1.请孩子帮忙，提升孩子的成就感。

去超市前面出购物清单，跟孩子说好请他帮忙完成哪几样物品的采购，如果孩子太小，不识字，可以通过画画的形式。比如让他帮忙挑选五颗西红柿和一排酸奶。不会选或者选取了烂的西红柿怎么办？在家提前教会正确挑选西红柿的方法，也可以在超市现场教他，如果他还是挑到你不想要的，那就悄悄的换掉就好了，这样做既增加了孩子的成就感和对家庭的归属感，对于精力旺盛的孩子请他帮忙做一些事情，还能释放能量，可以说是一举多得。

如果是在家里，我们一样通过请孩子帮忙来引导孩子跟我们合作，小一点的孩子可以请他帮忙摘菜、剥豆子，大一点的孩子可以请他帮忙的事情就更多了。其实孩子每完成一件事情，他的成就感就多一分，慢慢地孩子会越来越自信。

提醒：请孩子做的事情，需要考虑孩子的实际能力，要在他力所能及的范围之内循序渐进才是最好的，如果超出了他的能力范围，那就可能会让孩子产生挫败感。

2.明确表达你不同意的立场。（用我不喜欢你这样的说话方式强烈表明你不同意他的行为立场，但不攻击孩子的人格。）

在孩子乱跑的时候你可以明确表达不同意的立场，但不攻击孩子的人格，可以这样说：我不喜欢你这样，小孩在过道乱跑会干扰别人购物的，而避免说：你总是这样不听话，不让人省心，你真是个不懂事的孩子这样的话。这就是在攻击孩子的人格，而你一旦这样说话，就关上了你和孩子之间互相信任的大门。

小诀窍：当你想要表达你不认可，他行为的时候尽量以“我”开头，我感觉、我认为、我不喜欢等等。这样就可以避免指责和羞辱孩子，因为你的指责或者羞辱往往会激发孩子抵触的情绪，或者会，l让她觉得你不再爱他，也会贬低孩子的自我价值，从而破坏你们的亲子关系，而良好的亲子关系能够为你和孩子的良好沟通打下基础。

在日常生活中，当孩子做了不恰当的行为是比如孩子的动手抢了小伙伴的玩具，你可以说我不喜欢你这样的行为，你这样做别的小朋友会很伤心的。孩子把地板弄的脏脏的，你可以说我看到地板这么脏很生气。总之你可以表达你的任何观点，但是不要攻击孩子人格。

3.提供选择

你可以这样说：宝贝别跑给你一个选择，你是愿意坐在购物车里，还是愿意好好的走呢，你来决定，或者你是愿意帮我推车，还是愿意帮我挑选东西呢？

这里需要注意：如果是年龄比较小的，孩子这个选择最好是个封闭性的选择，比如吃完饭我们是一起去打球还是去跑步呢，不是开放性的问他吃完饭你想去干什么，你要确保你给出的两种选择孩子选择，其中任何一个都是你能接受的。

提供选择初始意义在于，我们尊重孩子是一个独立的个体，每个孩子都不喜欢被命令，都渴望有自己选择的权利，这是每个人的基本需求，也是培养孩子自主感的重要方式。

例：你是现在去洗澡，还是5分钟之后再去洗澡？你是愿意先写作业，还是先练琴呢？

4.采取不带侮辱性的行为（上面三个方法不管用的时候）

直接把孩子抱回购物车上，你也可以采取把孩子带回家的行动，改天再来逛超市。

这里提醒你一下，采取行动要谨慎，有一定的前提，首先要评估是不是真的需要采取行动，他的行动有没有对自己和他人的安全造成影响，如果有就需要，否则就不需要，其次是否已经尝试过前面交给大家的那些方法，来引导他跟我们合作，比方提供选择、示信息等等，第三确认孩子的行为是否带有其他的目的，比如寻找关注、寻求权利，或者是否故意激怒你，如果有其他目的的，那我们就需要重新思考应对措施，并且关注孩子行为背后的需求，满足孩子内心真正的需求，他才会乐意跟我们合作。

当采取行动的时候，我们要需要做到温和、坚定，比方说好了玩10分钟游戏，或者看一集动画片，节目到了或者节目结束的时候，如果孩子没有要关机、归还平板电脑的意思，我们不需要做过多的解释可以采取行动拿走平板电脑，但是不攻击孩子的人格，这个时候孩子很有可能会跟你求情，甚至耍赖，妈妈再给我玩2分钟，心软的家长可能就同意了，但是我个人建议你可以尊重孩子的感受，妈妈知道你还想玩，只是今天的时间到了，然后按照你们的约定，坚定地提醒会比较好，否则孩子下次可能就会要求更长时间那个时候你就不好把控了。

5.承担行为的自然后果

这个方法对于培养孩子的责任感是具有非常重要的意义，什么叫自然后果呢，是指自然而然发生的任何事情，其中没有大人的干预，如孩子把同学的玩具弄坏了，自然后果就是需要自己攒一些零花钱重新买一个赔给同学，如老师交待第二天需待什么物品去学校，孩子忘记带了，自然后果就是会被老师批评，甚至上课的时候可能会尴尬，孩子作业没做完，自然后果就是被老师批评或者留校。当孩子前一天在超市乱跑，第二天妈妈在去超市的时候孩子提出又想跟着一起去，这时妈妈就说了：对不起你今天不能去超市，因为你昨天在超市乱跑了，孩子可能会哀求妈妈再给一次机会，可是妈妈仍然决定把孩子留在家里，并且坚定地告诉孩子：今天不可以，以后会有机会的妈妈。这样做的好处很明显，就是让孩子明白昨天在超市乱跑的行为，结果就是今天不能再去超市，这就是承担行为的自然后果。

我们强调的，是承担行为的自然后果不是惩罚。

吃饭困难了，孩子有哪种不一样的家长。

溺爱的家长：宝宝快点吃饭，吃完饭奖励你一根棒棒糖。

追着喂饭的家长：一边用手机给孩子看动画片一边喂饭。

严厉的家长（命令、威胁）：你不好好吃饭，一会儿就不给你看电视，你不把这碗吃完就不带你去坐小火车。

吃饭与看电视、小火车都没有直接的联系，这是变相的惩罚，你会发现久而久之这两种情况家庭的孩子，吃饭始终是个过不去的坎。不吃饭的自然后果就是肚子饿，你只要告诉孩子不吃饭可以，只是你等会儿可能会哦，妈妈要等到做下一餐饭的时候才会给你准备食物的。

承担行为的自然后果，要求我们有比较强大的内心，在等待下一餐这半天的时间，你确保你不会担心他饿坏身体，不会中途给他加餐，否则这个方法就没有效果，其实你大可不必担心，孩子一、两顿不吃饭是不会对他造成什么不良影响的。

在孩子没做完作业的时候，你也不能太焦虑，你得确保你不会因为孩子没做作业，而抓狂，孩子忘记带老师交代的物品时，你要做到不会一边埋怨一边给孩子送东西，只有这样孩子才能理解自己的行为与结果之间的关系，长此以往就会明白要为自己的行为承担一定的后果责任感，也就慢慢建立起来了。这笔你天天唠叨管用多了，总之责任感只能通过一些方法，让孩子从内心产生，而不是父母强加给他们的。

提醒：除非我们前面讲了那几种积极引导的措施都失败了，否则不是所有事情都要等到这个结果出现。

这个方法的好处是通过让孩子认识自己行为与后果的关系，可以培养孩子负责任的品格，这对孩子来说很重要。有些家长生怕孩子犯错，世界上没有任何一种方法能够保证孩子不犯错误，我们也不需要要求孩子不犯错误，因为孩子就是在不断失措中当中成长起来。

6.在孩子犯错时表达你的感受和期望。

比如孩子借了你的工具垂，但是使用完之后就随意丢在院子里，没有收拾，你可以表达自己的感受和期望：我的锤子被你扔在外面，外面下雨了，锤子淋得生锈了，我很生气。

虽然我们强调尊重孩子的感受，尊重孩子的需求，要把孩子放在首位，但并不意味着我们在他犯了错误的时候，我们什么都不说，说出你的感受和期望，这也会让孩子明白，每个人都有不一样的感受，都需要被尊重。在你们亲子关系良好的情况下很多时候，只要你说出希望他怎么做，他就会满足你的期待，做你心目中的好孩子。

7.指出补救措施

在孩子已经犯错的时候，我们需要给他指出，补救措施告诉他弥补错误的方法。

吃早餐的时候，牛奶洒在桌子上了，告诉他拿抹布擦一下就好了。在学校欺负同学了，告诉他应该诚恳地跟同学道歉，请求同学原谅，想办法修复关系。长此以往孩子日后再犯错的时候就会坦然的面对错误，也会冷静的思考对措，而非掩盖错误。

我们对待错误的方式，比错误本身更重要，所以孩子犯错了，一定要回到解决问题上来，错误是学习的机会，是引导的契机，当你告诉孩子如何弥补自己的失误时会让孩子明白自己是被爱的，可以被原谅的，当一次次失误可以自己想办法弥补时，慢慢地就培养了孩子解决问题的能力。如果你以前的孩子犯错的时候，过于严厉的惩罚过孩子，造成了孩子每次犯错特别敏感，或者内疚，那你就可能需要给孩子示范错误，也就是坦诚地在孩子面前承认你犯的错误，以及给他示范你是如何弥补失误的。

今日作业

1.请孩子帮忙，做一件他力所能及的事情。

2.早上给，孩子因为磨蹭上学迟到了，下面哪一种做法是让孩子承担自然后果？（B）

A.家长帮孩子向老师请假，说孩子不舒服。

B.不向老师做任何解释，等着老师自己询问孩子原因。