故乡人民有所思
人间凑数，苟延残喘又一年。如果没有如果，回忆会有多么的苍白和空洞？广州进入冬天了，该做的已经结束了，该来的迟迟不来，不管是纸上苍生还是那些不敢提及的旧事慢慢淡去，心里再没有了痛彻心扉的感觉。今夜没有国仇家恨，不用造福苍生，可以慢慢停下来反思那些旧事了吧？今年已经第四年。当电动车在河口回春城的路上，有没有想过这一天的到来？
百毒不侵，曾经也无药可救。“毋庸讳言，也不要怕它沉重，写下来”。县城的街道一到晚上更加安静，安静的萧索、冷清，骑车走在外面的大街上，冷风吹过，往事又浮现在心头，我总会这样想着。
时光一旦流逝久远，记忆便会逐渐模糊。曾经的哀痛与绝望尖锐如刀，在过去并不漫长的时光中，一直堪堪的刺在我的心口，让我不能有片刻的欢愉。
我总会忍不住的怀疑过去——如果早知道，记忆会这么快便模糊，那么当初的我，还会那么决绝的，不顾一切么？
虽说是愿赌服输，但是，每每回忆起，痛彻心扉。什么都不确定的时候，总是轻易付出承诺，又不想等待结果。她曾经对我说过，活在当下，没有完全适合的两个人，互相适应吧。一味的逃避过往，并不是一种好的生活方式。就像抚养两个小孩子，压力是双倍的，但是幸福也是双倍的。只有平静的接受一切，才会更加安稳。
但后来，当我对她说出这番话时，却换来了她的不屑，她说，不能跟合适的人在一起，宁愿一辈子不结婚。只有依照内心，她才能熬过这漫漫无尽的时光。
我离开了那个城市，那一天晚上我哭了。风动斑竹时，那声音便在提醒我：我的眼泪，不只是为她而流，也为自己而流。偶尔也会想：如果可能，多年后回首，会原谅一切吗？
也许会是那样的结果。不论是回到之前那里，还是选择成全，如果我愿意，我可以做到的。可是我却迟疑了，不知为什么，我害怕回想起，之前经历的种种。在刚开始的时候，我还在苦恼，没有寄托没有安慰，前路无涯。并对这样的漫长感到惶恐。后来懂了，虽然时光漫漫，可是可以在一些过往中，体验生命中的酸甜苦辣，其中的喜悲，虽然短促，却很充实。虽然到现在为止，我还是不能全部忘记，可是在这无限漫长的光阴面前，还有什么是不会厌倦、不会忘怀的呢？能与过往选择和解自然是好的，不能也就罢了。
在西湖边，我茫然的看着水面，突然觉得，我像极了这波浪，注定了失败，却又注定了必须前进，如此循环无休无止。其实我心里有的，不过是我自己也无法描述的，茫然与惶惑罢了。再回到从前，已经不是我心中最紧要、最盼望的事了。呵，原来时光真能改变一切，真能遗忘过去？
我已经在想了好多天，无数次的失神怅然，我不能阻止我自己联翩的遐想，可是无论想多少次，鼓多大的勇气，我还是没有想到，如果没有那一次离开——即使在一起又能说什么呢？是客套的寒暄，还是伤感的回忆我们的从前？或者，我们都若无其事，毫无芥蒂的互诉别后的伤感？我想哪一种方式我都无法做到，也是我不愿意去做的。
我忽然间发现，我和她其实一直都无话可说，她在我面前，不在乎而又不让我放弃，总是流露出种种不满，而在别人面前，她却素来坦然自若言笑晏晏。我以为我已经，有了某种预料，我以为我会选择妥协，可是当我得到自由的时候，我还是不由自主的，想起那时候。我不知道，这究竟是出于刻骨铭心呢，还是这才是我内心，最真实隐秘的愿望？我想起我们的过去，我身边的人，我与她们格格不入的时候，她和我有了同样的兴趣，同样的喜欢某一种东西。那一个灵魂最躁动、最不安、最不适合停留的季节。我似乎是在那个时候，被她打动的。
个性内敛而任性的我，总是在那个时候，沉默的凝视着周围。她天真善良，只是对于我的事太过随性。我记得当时真的恼怒了，也开始渐渐失望了，我生平第一次体会到，被辜负的伤痛。却不知，这只不过是个开始而已。我始终窥不见她的内心，我无法知道，她是否对我有不满，而我却明白的知道，她所遇到的这一切险阻，她所有的烦恼，大多是因我而起。
无论我怎样竭尽全力的，想要帮她，我还是身不由己的成为她的障碍。
她与小伙伴可以分担一切，我却在不断的给她带来烦恼，这种身份，几乎是从一开始就注定了的。于是我只能站在一旁，越来越沉默，心越来越冷。我看着她经历的种种，也看着她对我的疏远，然后将她对我的冷淡，当成苦果慢慢咽下去。
当听到她说出离开的那一刻，我在悲伤绝望之余，其实不无解脱的快感。可是，我原以为会烟消云散的痛苦与过去，反而因我们身份的改变，而变得永久起来。我以为我已经遗忘，可是我没有，我不能。
我看着城市，忽然落下泪来。谁也无法预料，明天和意外，哪一个会先来临？会选择放弃么？如果问的是一年前，刚从学校离开的我，我或许会任性而为，不顾任何代价的达到我的目的。可是现在，我会的，我会放弃。人生本就是一个不断寻找，不断去体验，不断被辜负，不断被重新定义的过程。
而为此，我用了整整两年，品尝我的痛苦与悔恨。那一年，我没有离开她，不是不能，而是不愿。我在那段时间里，一直回想我们的过去，如果当初我不那么挣扎，那么她必定是快乐的，而我，也会在另一个地方，有自己的生活。我不知道她有没有内疚、后悔过。
光阴已如流水般逝去了，但想起那年纪，才会发生的事，还是会黯然神伤。现在想来，这一切如在昨日发生的一般，清晰得让人心痛。显然现在，千千岁月中的一切重要时刻，宛如车轮般在心中依次碾过。过往岁月，我记住的是什么，忘记的又是什么？虽有千言万语，亦不能出口。
两年后，终于明白了，当初不能明白的事，结果不过是，将伤口重新撕开一次，而且伤的更深一些，我将如何面对未来？幸好生活永远没法给出，相同的痛苦，当它重复的伤害的时候，那个伤口就会慢慢习惯，感觉也会逐渐麻木，无论伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。之前的我，一次又一次的尝试，然后一次又一次的失望。纵然以为拥有无限的可能，可是这周而复始的煎熬，也难以承受。
她既然已经打破了我的希望，我又怎么会，让自己重蹈覆辙呢？如果说人生最大的可笑，莫过于阴差阳错；则人生最大的悲哀，莫过于命运其实早已决定，但生命仍作无谓的努力。但人生的魅力就在于，在结局呈现之前，前方总有不少充满希望的诱惑。
其实，与其无谓的增加新的痛苦，不如回味记忆中的美好，我在看武侠的时候，就是一直这么做的。我现在有些明白了，其实许多事，不必一试再试让自己伤痕累累——要么在遗忘中得到平静，要么放开执着，开始自己的生活。我不知道她，后来又有了什么决定，或许在这漫长的流年里，她在改变，放弃从前，
又或许流年漫漫，她永远无法忘记，这折磨人的纠葛。但我真的释然了。我与她之间的一切纠葛，都是徒劳的，而这一切都是因为心念不同，而行为各异所至，相知不深而容易决绝，相交不诚而怨怼之多，我与她又何尝不是如此呢？
如果快乐不是一瞬间，而是一种持续的过程，则生活的形态，便有更多姿多彩的展现。但是自那以后，同样的事，只是为之前没能明白的事，再添一明证。
走在广州的街上，人群之中，有一种似曾相识的感觉。但是，我已经忘记了她的模样。
