今天想聊一聊关于之前在讲到爸爸在脑出血之后，我们都面临着是不是给他做手术，当时对于我们兄妹三人来说，是挺难抉择的，因为我们对医疗技术也不懂，能不能醒来真的不知道，我对脑出血这个病根本不熟悉，也不知道我们面临的结果是什么，单纯的我以为，治病就会好起来的。生病了得治治吧，那是一线希望啊！
我们同意了做手术，可是结果没有像我们想象的发展，脑溢血清理大脑中的血，却变成了植物人状态，在爸爸最后呼吸停止的那一刻，我松了一口气，冒出来个念头，觉得爸爸不用受病痛折磨了，我们也不用再受煎熬了，我为我有这个想法，产生了很大的羞耻感和罪恶感，心口都是揪着的。
我觉得自己怎么可以这样，我竟然觉得爸离开也许是件好事，我被这个念头吓到了，在内心真实的声音和伦理道德之间，我对自己极为的批判，甚至讨厌自己。
我的大姑信仰基督，记忆中在我奶奶葬礼的时候，她是不下跪的，对她来说，那是她的世界，可是也有很多人不理解，也有部分人觉得那是她的信仰，也就不说什么了，这就是社会文化差异给人们带来的一部分，所以我们在看到和自己不一样的时候，保持理解，但不一定认同，是对每个人想法和感受的尊重。
我们常常因为社会的压力，觉得我竟然这么“冷漠”，竟然有这么可耻的想法，可是我们的真实感受它是不受任何文化压力的渗透的，我们会因为曾经过往的一些想法或者社会中给我们声音，让我们把真实的感受放在了一边，甚至唾弃它，抛弃它，悄悄的将这些想法转化为自我攻击，从而和当下场景中自己的真实感受隔离开来，好来保护那个当时场景下的自己正常处理外界的事情。
可是那个压抑堵塞的部分甚至会变成我们的创伤，自我攻击，会时不时冒出来，来提醒我们你不该幸福，瞧你那么罪恶！我曾经就因为这个有好多年自己不敢快乐，我觉得我快乐了，就是对失去亲人的背叛，他们不在了，你凭什么去享受那份快乐，让自己活的开心。
我的生活被沉重，罪恶感，羞耻感，压着，不能好好去过我的生活。
失去亲人已经让我们承受了足够的痛苦难过了，我们在面对这份罪恶感，羞耻感的时候告诉自己，“当下有这个念头没关系，它需要被我听见，那也是真实我的一部分，我不去评判我的任何感受。”
还有些人会感到无法哭泣或者情绪麻木，也会自我攻击与自责。我们人的身体有时候在受到猛烈冲击的时候，身体反应会慢，这也是我们身体的保护机制，我记得有一次在学习家庭系统排列的课堂上，有位同学，很多年前，亲人死亡，哭不出来，在场上依旧是那样，站到那里憋着，老师在后背拍了一下，她立马就嚎啕大哭，就是我们身体在当初那个环境中就像卡壳了一样，因为我们所面临的可能已经超出我们感受的阈值，呆住了一样，当哭出来之后她得到了很大的释放。
所以我们在面对亲人离世的时刻，没有正确或错误的方式，有些人嚎啕大哭，有些人不哭，有些人看起来很冷漠，包括你当下出现的任何念头，你所出来的任何感受，这些都是很正常的，也不要被社会期待所影响，比如你就该哭啊，或者“你要坚强点”等等。重要的是我们尊重自己当下的真实感受和情绪，在这个基础上去面临我们经历的悲伤阶段。
如果目前你也正在面临亲人离世的悲伤之中比较难走出来，可以私信我预约一对一，希望能够帮助你获得内在的一些转变，让自己敢于快乐和幸福。
