（本想写毕业季的一些东西，到最后，也不知道写成了什么，标题本来是“毕业季”，写到最后有感觉不合适，先叫“毕业季”吧，毕竟在这个特殊的时期）

又是一年毕业季，想写点儿什么，但又不知道能写到什么程度，先就姑且这么写吧，到最后能不能写出内心深处的东西，也就随缘了。

说到底，今年的毕业季，是跟我没有什么关系的。本来可以说有一些，但到后来也就没有了。但是，今年的毕业季，竟比去年对一些感伤，我是去年从大学毕业的。那时候，还不懂什么是感伤吗？应该也不是，这一年我没有成长多少，这时的心境，跟去年相比，也就差不出多少。然而今年有有些不同。

毕业那年，确是没有多少离别愁绪，毕业后的那个暑假，我又在大学所在的城市待上了一段儿时间，而后才来新的学校报道。也可能是因为我的在学校的学习生涯还没有结束吧，所有并没有那么多伤感。也可能是，没什么特别好的朋友要分别了，所以并没有多少情绪的波动。前几年那些时日，要说特别好的朋友，也就女朋友了吧，而现在，应该说是ex,那时候，我毕业，她还在学校，所以，我也没有毕业的觉悟。感觉还是一样的，这也是我文章之始说，今年的毕业季，本来与我相关，现在没什么关联的缘由。

今年的毕业季，不是我的毕业季，但竟能从他们的消息中，品出一些伤感。人们对自己情绪的来源总是把握得不那么确切。我也不晓得我的这种伤感，是来自他们的感伤，还是来着我与她的分别。要说，现在也将近两个月了，别离的情绪，淡了许多，而情绪最浓的时候，也就是睡觉之前，和刚醒来之时，这正是自我最乏力的时候。在白天，是极力去克制这种不太好的感觉吧。而我对自己的分析，我也不知道有几分真实和可靠。这中间到底夹杂着多少伪装，也是不可而知的。

我在极力保持自己的一些形象吧，虽然有时候又那么无所顾忌。我还在维持自己，是一个有情感的人，而不是什么无情之辈。极力维护自己的一个健全人的品格。虽然，不知道自己是不是真的健全。

所谓的成长就是减少自己内心的波动吗？波澜不惊，宠辱偕忘。而我正认为，这种情感的波动，正是我存在的理由，而有一天，这些波动不存在了，我开始以极致的理智去思考问题，去看待问题，也就是以一个机器人的思考方式去思考问题，但不同的是，相比于机器人，我更加关注自己，更加关注自我的利息与发展，到那时，我还存在吗？那时候的我也就是现在我的死亡了吧，虽然这个肉体并没有逝去。

也就是在与她别离之后，才能理解离别的痛苦，因为特殊的原因，今年的夏天，也会和一些小伙伴分别，我竟还能体会到这种感伤。但这种感伤，不确定是真的与伙伴之间的别离造成的，还是与她别离的情感的迁移。但确定的是，这种感伤确实是存在的。

现代的联系方式，除却电话还能打得通，其他的，没有什么途径还能与她联系上，没有了她的图像和影像。习惯了现在联系方式的我，觉得也就逝去了，电话也不敢多打，每次打电话，总得找一些什么借口才行。在进行着这些可笑的事情。

昨天，在朋友圈看到了，她。是她舍友拍摄的小视频，聚餐，以及最后的狂欢。她的表情有些许失落吧，而这其中有多少是因为我，也就不得而知了。今天，有的人已经踏上归家，或者工作的路上。这才是真正的分别的时刻，这时候所有的压抑的情感都在这一刻爆发了吧。而你，会扑向谁的肩头？不，你不会的，你只会默默地抽泣。你并不想在别人面前暴露你的脆弱，即使那些人是你生活了4年的室友，即使那个人是相处了7年的我。

现在，你在何方，在进行着怎样的活动？

有时候，会浮现一句歌词，“一生爱，错放你的手”，如果是真的，将是多长时间的遗憾。没什么能抵得过时间吗，大脑的自动趋避痛苦的本能，将会让我遗忘吗？这是使我害怕的事情。虽然，这是我在做的事情，在避免一些痛苦。最近，又爱上了尼古丁，有时的痛苦，不知道是，因为你的召唤，还是因为身体对缺少尼古丁的反抗。时间久了，也就分不清了。快来批判我吧，我这么一个绝情的人。