已经不记得是第几次从梦中笑醒，睡梦中总会觉得自己在他面前笑起来的样子很美，所以会一直笑，希望能够把自己的笑留在他的心里。
醒来以后又是一个难眠的夜晚，淡淡的失落，也懊恼怎么就是忘不掉，最后再骂他几句，试图通过不断的心理暗示来让自己相信其实是讨厌他的，把喜欢用讨厌代替。
人为情所困本也正常，有点故事的人往往也更有味道，但事实上，我是看不起我自己的。
因为我忘不掉的不是一场刻骨铭心的初恋，不是一场轰轰烈烈的爱情，什么都不是，我忘不掉的只不过是一场只在我心里波涛汹涌的暗恋。
在这场无疾而终的暗恋里，我不仅怂，还死心眼，默默地喜欢了一个对我无感的人5年。关键是在这漫长的五年利，什么幸福啊快乐啊基本没体会到，失眠伤感倒是经历了不少。
每次听到伤感的情歌，看到感人的爱情片，我都会想到他，有他的梦总是甜蜜到让人不愿醒来。
为什么会遇到他？这账我得算到高中班主任头上，虽然我跟他一开始就是高中同学，但也是那种基本不会有交集的同学。然而，但是，为了把他跟他那个调皮捣蛋的同桌调开，我成为了牺牲品。一开始我挺怕他的，尽管我也不知道为什么，可能是他太高了，我站在他面前跟侏儒一样，也可能是他不讲道理起来他自己都害怕。不过后来我更多的是讨厌他，因为他总让我帮他写作业，总让我跑腿，还总是嫌弃我各种做不好。为什么不反抗？- -额…我在心里是反抗了的，真的。
为什么会喜欢他？因为他是我见过最爱洗头发的男生，还发质贼好，他上课睡觉的时候，头发会被风吹得随着风一摆一摆，阳光也正好。因为他钢琴的时候就像自带光环的发光体。因为他虽然嘴毒，但别人把我惹哭了以后他会温柔安慰我。因为他爱篮球，因为他打篮球的时候帅得哭。因为他转魔方超快…好吧，我果然是个怂包，都还记得。
喜欢他，又不敢说，最崩溃的就是我们同桌一段时间就又被调开了，因为他爸找了班主任，班主任为了让他更好的学习，把学渣的我调走了，尽管写两遍作业，我还是成绩吊车尾，虽然我们还在一个教室里，但很难再有交流，他本来就是带着光环的存在，而我在他的光芒里看低自己，我甚至都没有勇气在他面前正常说话。
于是我只能通过码字来抒发感情，两年的时间，我给他写了一封好长好长的信，我把所有关于他的点滴都写了下来，现在想想我也是很能装，明明喜欢但就是要有格调，字里行间没有一点的肉麻。
后来，我们毕业了，我看着那一沓信笺纸，心一横决定把它寄给他。说做就做，要了地址，寄给了他，收到以后他用了三个小时看完了，短信告诉我，谢谢我喜欢他。
我心想，从此也天各一方了，信也寄了，人生要开启新篇章了，然而，心底的他住了太久了，没那么快搬走，从此住到了我的梦里。
前不久我听了一个讲座，关乎考研的，印象里最深的不是她说的考研的事，而是她说她曾经用尽全力去追过一个男生。她说死缠烂打，一哭二闹三上吊但凡能做的，她都做了，她再想不出别的办法来让那个男生喜欢她了，最终男生还是拒绝了她。现在的她已经结了婚，即便跟老公吵架气得离家出走，她也没有再想过那个男生。她说，你会想，不过是因为觉得自己没有尽全力，是因为遗憾，如果你真的拼了命，你就会释然了。
在这场暗恋里，我从来没此努力过，我太胆小了，除了努力感动自己，真的没做过什么，我没有怪过他的冷漠，我只能怪自己不够勇敢，这样的自己配不上幸福的。
这段暗恋虽然闹心，但终究不算是一无所获，我想能让他搬出心里的最好办法就是等到我的那个对的他搬进去。虽然还不知道他在哪，但我相信我们早晚会遇见。
如果你恰好有一个喜欢的他，请大胆勇敢地向前，不要让他成为过客。生活不是电视剧，没有那么多的兜兜转转，没有那么多眨眼而过的5年10年，没有那么多不计后果的等待。
像我和他，毕业五年却默契地从来没有出现在同一场同学聚会上，毕业晚会上的那一面就成了这些年里我见过他的最后一面。其实我在高中也算是性格开朗，很受欢迎的类型，但惟独在他那里丢了自己，让自己平白承受了一场本可能大有不同的失败青春。
大胆一点，不要怕什么丢人，如果你错过了他，你把人丢了倒是真的。那些担心告白不成还少个朋友的，你都喜欢人家了，你真的还能好好跟别人做朋友吗？还不如破釜沉舟赌一把，不成功，便成仁！
我相信最幸福的事之一莫过于把暗恋修成正果。
