一
最近心情比较苦闷，特别是夜晚的时候，总是想东想西，越想越睡不着觉，但是我又特别困，不知道是我想的太多，还是从小就有抑郁症，反正我小时候的想法就挺极端的，初中叛逆期，我妈的处理方法是不理我，不管我怎么闹，她都是不理我的态度，我当时内心特别绝望，不记得一次因为什么事情，我当时就想离家出走，我不知道到底去哪里，就计划沿铁路吧，我开始收拾行李，我妈还是不理我就看她的电视，我当时真的特别伤心，然后我也想过既然这么不在乎我，那我就死了算了，我想过跳井，门口就有，也想过吊死在她房间门口吧，这样她一开门就可以看见，为啥没有死？那是因为我比她更有责任感，因为我知道如果我死了，她其实会很难过，所以我不想做一个没有责任的人，直到现在我依然觉得自己活着就是份责任，虽然我妈生我确实很辛苦，可我从小的时候就没有想来这个世界，因为活着好累，好辛苦，小时候成绩是班上第一，所有老师都很喜欢我，同学的目标都是能够超越我，但是我从来没觉得自己优秀过，甚至总觉得自己很笨，长大后越来越贪玩，没有考个好大学，现在才知道保持初心多么重要，对于父母这些事我都是埋藏心里，我妈从来不关心我的心灵感受，只知道吃饱穿暖，常常跟她们小时候比，其实我的内心早已千疮百孔。
二
我妈来照顾坐月子，婆家真是一塌糊涂，所以我唯一能靠的只有我妈，因为条件不好，不然我也想住月子中心，请月嫂。我可能身体素质不好，产后问题比较多，除了吃饭上厕所，全程躺，躺了20多天那种，喂奶也特别痛，所以每次喂奶我都是害怕的，但是我妈不理解，她闲我喂奶太慢了，每天吃饭也是不快点她就开始抱怨，那个时候我起床确实是不利索的，每天早上6点就起来煮早饭吃，我知道她很辛苦，所以每天都起来吃，但是她不知道，我每天就早上那会儿能睡会觉，月子里我每天头都是痛的，因为根本没办法睡，但我从来也不说，她天天会抱怨这抱怨那，有一次我实在受不了哭了，她说我好小气她都不敢说话了，我真的很郁闷，对她我才是一句都不敢说，毕竟我也怕说她一两句她堵气走了，那我跟孩子怎么办，快满月时才敢说她那么一两句，然后她就开始经常跟我生闷气，她内心绝对是想的她花了那么大力气来照顾我，还没得好报之类的，天天跟她的朋友说我的坏话。确实她是非常辛苦的，不过我很羡慕她可以吐槽我，而我只能往肚子里咽，也不可能给老公讲，怕她们有隔阂，所有的情绪都是我自己消化，而我妈最喜欢说的是还说以后靠哪个，哪个都靠不住之类的，一生气就是我要回去了，我当时真的好想说 行你回去吧，可是这样显得太没人情味了，所以呢，她说我的我必须全部忍，而我是万万不能说她的。我不希望她伤心，宁愿自己伤心难过，到目前我都觉得我一直是为了父母而活，我自己从来都不想来到这个世界，这万恶的生命，但我现在有很怕死，我怕我死了孩子怎么办，想到这里就好想哭
