今天上了5节课，说了12小时的话，脚站软了，喉咙说干了，疼得不行。想着一天没见宝宝，很想他，八点放学后还是回妈妈家去看他。
我快离开时，想着今天某人还没有看宝宝，于是就给他打了个视频。
刚开始时倒没什么，不知怎么他就说让我回去收拾屋，我说自己累了一天不想动了，然后他就开始说我不做事，blabla，我一听很上火，妈的，累了一天，身体又不舒服，一说话就要我做事，不做事就骂人，吼了两句不想跟他说就把电话挂了。
结果他又打过来，我不想跟他说，就把视频给宝宝，结果他就在宝宝面前不停骂我。我觉得这样不好，就过去跟他说，但我一听到又是他说的那些话，我实在受不住，于是又给他挂了。
他后来发了语音给我，本来我想听听他说了什么，因为我怕他说的什么，如果问起来我答不上，但这肯定不是好话，而且我为什么要怕他呢。于是就删掉了。
这已经不是第一次这样在我很难受的时候对我大吼大叫了，虽然这让我不爽，但是说实在并没有让我觉得很难过，因为我觉得自己可以接受。这应该和我的自我价值有关，觉得自己虽然值不得这么差，但也值不得多好，所以我是接受的。但我想，这是我的自我价值感太低，我是可以也是能够，允许提高的。
我想过离婚，但说实在的，我怕离了婚一无所有，所有现在的状况我只能接受，但是有时心也很累。我知道两人其实都有改变，但我们之间是鸿沟，真是无法跨越。但又因为对未来的恐惧与不确定，是现在的我不知道该怎么应对的。所以我不敢离婚。我想，我还是需要这份婚姻状态，来让我成长的。
我也会想，自己是不是委屈，或者为什么会遇到他？
但是，我想起自己的打算：肯定自己，不说一句伤害自己的话。
人生的每一个困苦，只要好好对待，当你回头时，会发现这些都是礼物。
我可以更肆意的成长，我可以去做自己的选择，去做自己的坚持，
如果这段婚姻是为了孩子而维持，它就该结束了。如果它是为了自己的成长，我还是选择继续。
无论别人怎么说，我都有自己想要从中得到的。我想，冥冥中我选择了他，就是为了回到过去，去经历曾经令我痛苦的事。但不同的是，小时候的我只能默默忍受或者剧烈反抗，但是再回到类似的情境中时，我一定要做出不同的选择与坚持。
不争，不吵，不闹的做出自己的选择。我去做什么不是因为害怕，而是因为自己的选择：选择变得更强。
有人会说：没有嫁个好男人就得这么辛苦，好可怜。
但是，我是独立而特别的个体，不想被大众的思维而评论。我有自己的选择与坚持。
我认为，只要你愿意，即使没有嫁个好男人，也依旧可以跳出不幸的圈子。
因为，让自己幸福的，从来都只是自己。
这是我的想法，而我想去证明，是不是真的：即使没有嫁个好男人，但我依旧可以过得很幸福。因为，作为人，我有权力，不，是有义务幸福。
