“你闭嘴！”

当他说出这样的话时，在场所有的人都惊讶的看着他。

一个文质彬彬的人，居然在这种场合，用近似怒吼的语气说出这样的话。对自己的反应，他也很惊讶，对自己的情绪失控，他有些的慌乱，担心自己给别人留下不好的印象。但，他的“人设”已然崩塌。

这是一个来访者描述的场景。而他，正是那个“人设崩塌”的人。

他带着懊恼和不安来找到我，希望我能给到他一些帮助，如何重建“人设”、或者让自己别介意那件事。更准确的说，他希望自己能够控制好情绪，保持好形象。

“听起来，你希望和周围人有一个完美的关系，希望在别人面前保持完美的形象。”我回应到。

“emm……可以这么说，虽然我知道这一点很难。可是我希望能尽量做到。”他说。

“那当别人误解你时，你会觉得他们破坏了你原本的形象？”

“是的，我会这么认为。所以我会竭力塑造和维护这个‘形象’。”

心理学中有一个术语叫“投射”，指的个体依据其需要、情绪的主观指向，将自己的特征转移到他人身上的现象。简单的讲就是：我们会把自己希望的样子当成别人应有的样子。

比方说：“世界是什么样子，完全取决于我们的理解。”这样说虽然有点“唯心”，可这是属于每个人的事实。

“投射”听起来挺简单，但事实上，一次投射总会包含好几个回合的交锋。

就像我的来访者那样，在第一回合，他希望保持完美的形象、和别人关系完美，他就把这些完美“投射”给现实，把自己的“希望”当成是世界“理应”的样子。

我们或多或少也都希望自己保持好形象、被友好地对待、拥有好关系。同时我们自己心里也还是有点“数”的，知道做到“好”是可以的，做到“完美”则是很难的，于是我们在希望的同时又存在不相信。

在第二回合，我的来访者是把自己所认识到的，做到“完美”的“难“投射给别人，也就是把不相信的源头投射给别人，因而他会把自己无法获得“完美”的原因归咎于他人做了什么，或是曲解他的意思，或是误解他。

我们一方面希望完美，一方面又怀疑完美，同时对于自己处于这样的矛盾冲突中又倍感迷惘，不知何去何从。

于是在第三回合中，我的来访者把这种“迷惘”也投射给了别人。别人不知道他是“完美”的，还是“不完美的”，别人也不知道怎样对待他是“完美的”。当别人觉得理解我们比较“难”，让我们满意比较“难”，让我们“完美”也比较“难”时，就越不容易把握和我们相处的度，也就越让大家都感到不舒服。

就像我的来访者那样，他希望自己的“完美形象”是文质彬彬、有礼貌、有内涵的。他渴望从别人那里得到正面的反馈，他为此做过很多事。比如，主动帮忙，聊天时“引经据典”，待人处事时稳重成熟有礼貌等等。

可别人很可能对他的形象、对和他的关系，以及在关系所采用的态度，依然没有把握。就会出现像他描述的情况，可能别人只是一句玩笑，可能只是一次试探，都会让他感到自己的“完美”被打破，感到无法接受，以至于轻易就被别人影响心情，甚至对情绪失去控制。

被别人的话影响心情，相信这件事对很多人来说都有经历过。可能被中伤、被误解、被套话。但无论如何，我们如果一开始就把自己的种种，希望、怀疑、迷惘等等都投射给对方，那么我们到底“是好是坏”就只能对方说了算，而我们自己只能去承受结果。

那我们是否能不这么做呢，能否让自己来判断自己是否完美呢？

当然可以，不过很少人能做到这样。那需要有很强的自信心，能准确的认识自己，能宠辱不惊，能真实的接纳自己。我们依赖着通过别人的评价和认识，来认识自己，就像我们借助镜子那样。那我们要做的就是避免拿到“凹面镜”或“凸面镜"。这考验我们的人际交往能力，以及甄别人的能力。

“什么？做不到？”

那也没问题，那我们可以降低对自己的要求。我们不要求自己“完美”，只要“好”就够了。当我们放松下来，对周围人自然也就放松下来。这不仅能让我们不那么在意，或者苛求别人的同时，让别人在和你相处的过程中放松下来。留出空间，让彼此能够相互理解，能够融洽地相处。

或许这种情况不能称之为“庸人自扰”，不过我们确实容易因为别人的话而影响自己的心情。该怎么做，相信你能通过这篇文章得到一点启发。

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