一个原因是懒，另一个原因是防不胜防的简书广告，使得我，很长时间不写了。
这几天又想写了。
今天是2024年1月25日，我现在最大的心愿：去一个没有任何人的房子过完这个春节。是的，一想到过年我就心烦意乱，我不喜欢大扫除，不喜欢人多，不喜欢忙碌。我只想——逃离春节。
想多赚点钱。这一年经历很多（每一年都经历很多），到最后，只有一个想法：赚钱。
这几年每到年末都会发出如下感慨：“以为去年那叫一个苦，结果发现今年才是真的苦。”
这一年我经历了四次工作变动。
第一次：单位难以为继，摇摇欲坠，我呆得尴尬、难受，想主动辞职，家人不同意，说我想太多，只管呆着。结果最终老板找我谈话，谈完话当天下午我便飞速逃离了这个工作了三年多的办公室。
七八月份的时候我找到了第二份工作。老板听说我在某本地知名企业干了十年，惊喜之余对我寄予厚望，想靠我扭转公司局面，给我造成压力，加上我个人精神状态很糟，一面对工作便心悸难受，所以没干几天便辞职了。
第三份工作，工资不高，办公环境好，同事关系出奇舒服。只是工作内容里有我从未涉及过的专业，对我非常具有挑战性。我想留住这份工作，最终以自己都为之感动的死磕拿下了工作。三个月转正期到了，我却被辞。问哪儿做得不好，我改。这个人一通胡说八道，我让说具体点，他说：“反正你就是试用期不合格！”朋友为我鸣不平，想陪我到公司大头那里讨说法，我说算了，辞退我的这个人将是我的直接领导，听说因利益关系，大头对他也无奈，而我，不想被这种人领导。
第三份工作耗尽了我对工作的所有激情、热情，也耗尽了我对于工作最后的忍耐。
第三份工作没有了以后，我开始怀疑我将永远找不到工作了。与此同时家里的经济现状冷冰冰摆在眼前，巨大的不安全感快要将我吞噬。
第四份工作来得猝不及防，在我还没有从第三份工作的“创伤”中走出来之际，它来了。
这份工作很好，可是我的精神状态不给力，在我极力伪装的面具之下，是一个随时将要垮掉的人。连续工作了三天之后的第四天早晨，十点钟不到，我觉我的负面情绪就要达到临界点了，我在办公室里再呆一秒就会疯掉，就会大哭，就会做出不知什么出格的事儿。我霍地站起来冲到人事面前，说我要辞职。人事愕然，问我怎么了，我说对不起，个人原因。
后来我有了第五份工作：网约车司机。我特别喜欢开车，同时又害怕开车，更害怕形形色色的乘客，以及形形色色的路况，可我坚持了下来。三个多月下来，到今天，我接单共计844单，其中的酸甜苦辣几句话说不清，以后会说。
2025年来了，我接受一切，接受父母的衰老，接受孩子的躺平，接受自己的“没本事”。
