打前天晚上我吃了半粒助眠的药物，睡眠好了许多。昨天下午从2点就睡到了4:30，晚上11点入睡，半夜三点多起来一次。就睡到了天亮，醒来还有些许的睡意。这个证明有睡眠是一个好的现象，但是内心深处却有点害怕，害怕和之前一样嗜睡过程，嗜睡后的结果就是躁郁。经历了一次躁郁，我已经有些害怕，害怕出现情绪高涨，有时候不知道自己是真的开心，还是情绪高涨。也害怕出现幻觉。
早上起来一，整个人精神多了，但是就会害怕自己是否真的痊愈了。有时候好的时候就是好，但是过了一会，精神状态又下去了，身体偶尔也会不舒服，偶尔出现头痛，胸闷气短乏力的症状。这个让我想去工作的冲动时好时坏。让自己想去工作的冲动变得犹豫不定，前一秒觉得可以，但是下一秒出的身心状况让我无法确切的肯定自己的想法。
内心深处总有一个声音在呼唤着自己什么时候可以痊愈，可以出去工作，可以像一个正常人一样，生活，工作，其他的事情。其实抗抑郁是一个漫长的过程，重度抑郁已经过了，像是炼狱一般出来一样。但是过了之后我的情绪，喜怒哀乐化作一张冷漠无情的脸，无法表达出来，对什么似乎怎么也感兴趣不起来。即使自己很想感兴趣，简直就是文字上描述的那样“哀莫大于心死”。
即使是这样，我每天告诉自己，我还年轻，生命不能到此为止。所以坚持到底，挺住意味着一切。
今天的脑袋好像被打了，右边脑子空空的，有些重，像是里面有个石头一般。因为服药了，这样就不会出现躁郁，因为躁郁是自己无法控制的情绪，什么都有可能做的出来，说不好听就是一个失心疯的人一样。无法控制自己，药物也是神奇，像上帝一样，能够把我从无法入睡的人麻醉到一睡就一天的那种。每天的脑子空空的，你装一点想法似乎都承受不了，这就是焦虑。因为你想多一下就会有恐惧伴随。比如，我想去上班这个想法，其实我很想去，但是身体反应的头痛，胸闷，心悸，失眠，注意力不集中，记忆力下降这些都伴随着自己，只要有事情过来的时候就会应应激障碍的感觉。感觉自己无法胜任工作，而睡觉是解决这个问题的方法，但是长期的睡眠让一个人睡眠紊乱，久了也会造成失眠，所以只能每天无论多累，彻夜失眠也好，准点起来。只有这样，才能走向正常的生活状态。
抑郁情绪似乎听不进大量信息，特别是大数据时代的一些信息，关于死亡的信息听到自己会害怕，因为抑郁的时候总觉得自己距离死亡很近的感觉。于是自己内心深处无比的害怕，于是躲起来，不敢出门。一听到关于死亡的消息都是无比的害怕，因为自己内心没有想要去死的感觉，却有一种距离死亡很近感觉，这种感觉让你害怕，害怕自己出门会发生什么事，害怕自己出门会和之前一样晕厥过去。目前已经第三次晕厥了。第三次我似乎没有什么感觉。面对所有的事情，似乎都是回避心理。我想，抑郁大概是见到死神而恐惧伴随的一切心理反应吧。
家里人昨天知道我这个状态，她们似乎并不是很惊讶。都是支持的态度，协助自己抗抑郁，每天都会很用心的弄一些营养的东西给我吃，姑姑叔叔整天会很用心弄一些滋补的糖水给我吃，晕倒之后陪我去看中医。表姐和姑姑叔叔都是成天赶着让我多吃一些。生怕我哪一天没有营养又晕了过去。睡眠不佳造成的疾病，可能就是抑郁成疾的原因。我第一时间寻找专业的治疗，吃药煮秒，长久失眠一定会成疾，早点根治问题会好些。
庆幸的是家人每天陪伴在身边，朋友鼓励着，自己坚持着。
近段时间见到一个朋友，他说的话是很有道理，“人生没有回头路，能做的就是展望未来”。这个让我对生活和人生的思考有很大的启迪。让我在抗抑郁的路上多了一个信念。
人生，生活似乎都是重在体验，重在经历，没有回头路，一心一意干一件事，展望未来。抑郁心境或许也是我生活中的一次经历，一次事件的经历，如今只好一心一意对抗抑郁，展望未知的自己。
