“什么时候意识到自己长大了呢？”

“就是感觉自己明明学会了很多，却仿佛丢失了什么吧。”我自言自语道。

过了很久，学会的本事和道理不再那么有魅力，有的时候反而会下意识的寻找我丢下了什么。

当然，丢失了很多，不是某个，是很多。

小的时候，也会想要某个玩具，某种陪伴，但由于也没那么想要，便并不像别的小朋友那样又哭又闹。我从来没有过很强烈的需求想要什么。直到高二那年，我遇到了我喜欢的女生，也终于意识到了“爱而不得”，于是也慢慢接受了原来“爱而不得”是一种常态。

当时的我一度也很消极，当一条咸鱼应该是“爱而易得”的典型了吧，我终于可以放心“追求”这种人生境界了吧。十七岁的我曾觉得自己一辈子不饿死就成了，就躺着，也不用结婚生子，也不用报孝父母。后来，是奇葩说里的一场辩论“我的伴侣想当咸鱼，我该阻止吗？”我也记不清是哪个观点改变了我的看法，也或许就是根本上我也该走出来了，觉得当时的我，一定是对那种“求而不得”不够坦然，以至于不得我便不求，这样不好。我每天坚持思考人生，当时的自己记了日记，回去翻看，发现当时的我非常透彻的挖掘了这么一个概念———“欲望”。

慢慢的我努力了起来，三模我考到了一个理想的分数，那个分数可以上个中等985。知道成绩的同一天清早，知道家里出了变故，吃了官司，损失了大笔资产。

我拿着手中的成绩单就蹲在学校厕所哭，我也不是哭成绩，也没有为那笔巨款哭，我担心我妈受不了，或者受人威胁，我也担心这是我考的最好的一次，以后就没这样的运气了，也是一种我的能力可以让“千金散尽还复来”的感情。

恋爱是一件成本高昂的事情，特别是时间成本。

网上有很多渠道降低了时间成本，却给了你类似恋爱的幻想。

在我咸鱼阶段的时候我就尝试了一番。

像soul这样的真人异性互动的APP，甚至我以前会做一件笑掉大牙的事情，我故意关注粉丝少的UP主，认为这样我就有更大的可能性和UP们获得接触，我也加过粉丝群，我也给她们发过长长的鼓励信息，把付出的牺牲感误会成被爱的幸福感。我也沉醉于一些悲惨的故事，总之在当时的我看来，逃避现实世界就相当于万事大吉。

我知道那样做不聪明就再也不这么干了。

过了很久，晚上睡觉前，我总能想起那些凌晨不眠，跟小姐姐线上聊天，关注某个小网红，在她身上注入无限的期待的时光。

那一个个我傻的冒泡，但是，那些我的身上随时觉得会天降美好，或者已然沉浸于自我编织的美好里，或者是简单的快餐式的双向满足，即便如此也多少给了我一种宽慰。我曾认为一次次的匹配下一个总能遇到奇迹，一条条视频下一条总是精彩的。这种幻想绝对是不理性的，但是丢失了这种天真又是一件让我无比悲伤的事情。

然而有趣的是，这种方式成了当时我的情绪出口和救赎。我拒绝了外界社交，在学校只学习，不和任何人说话，不和家人说话，像一个哑巴。而留了这样一个缝隙，终究让那时的我非常治愈。

我做不到一件事，我会怪自己不够自律，不能很好的自己控制住自己，我也很争气，经常把自己的欲望扼杀在摇篮之中。把欲望逼走了，他很快就会回来，一个念头，有时需要克制许多次，他还是会回来。“野火烧不尽，春风吹又生。”

直到我知道了，很多时候，人生就是不可控的。可以控制自己人生的时候，只有那几个选择，大多数时候的人生实际上是失控的。而丢失对人生的把控是我一度无法接受的事情。

而最后，我终于接受了。原来，喜好呀，资质啊，人格啊，厚厚冰山般的潜意识在操控着自己，靠冰山尖头的那一点可怜的意志力很多时候无济于事。

以前我克制不住一件事，还能怪在自律头上，于是鞭策自己，更加努力。后来，发现我怪错人了，有的时候认识到了自己失控了，任其失控吧，有的时候不控制，或许才能收获更好的结局。

但我丢失了那个前赴后继，屡败屡战，却不断像杂念和诱惑宣战的自己。

其实对自己有明确要求和目标的人大都有些独来独往。

基于这个特点，我经常感到孤独。

可后来我知道，孤独是我成功的必修课，后来我也证实了，强迫自己融入那些来自大多数人的无聊社交，只会让自己猪八戒照镜子。当我一次次从这样的人群中抽离出自己的时候，我越来越意识到，我要持续一个人很久很久。为了奋斗。

我丢掉了最初的那种感受，认为有人环绕就不孤独。后来我才发现，自己原来想遇到像自己般优秀的人，陪伴左右。摆脱孤独，从简单的加入，变成了翻山越岭。

我初二那年买了个储物箱，那时候我珍视一切，同学送我节日礼物，包括贺卡，有意无意收集那些同学之间传递的小纸条，自己给自己写的信，自己乱七八糟的玄幻校园小说，包括喜欢我的女生送的礼物，和我喜欢的女生的———emmmm一根头发丝…偶像的CD，海报，签名。

我那时听说，这是个情感和欲望无比泛滥的时代，大家都缺少一些理性，我就不，我觉得记录这些，才有我活过的模样，我也记日记，那是我今生今世的证据。

可最终，日记本不再被翻开，储物箱里的宝贝，被我一遍又一遍的翻捡，当我最后一次翻捡时，我发现，这好像一堆垃圾啊…

可是，为什么，五年六年，那些曾带或不带给自己强烈刺激的物品最终失去了他们的价值。而我最终听到了另外一句话，这是个理性过盛的时代，我们需要一个情感和冲动。冲动不起来了，知道这些物品独属于一段时期的我的记忆，过了这个阶段，我变了，我的观念变了，我的感情也变了，自然一切事物也不是最初的模样，纪念物的价值自然有所折损。

至少，我觉得理性比感性好，可是，丢掉了那个想要记录下一切的我，同时也就丢掉了一个怀旧的我，不念旧，可以更好的活在当下，但同时，也是对过去的自己想当残忍的一件事。可是，过去的自己，重要吗？重要，也不重要。

“哇！我发现了一个超好吃的糖”

“哇！我发呆的时候可以用铅笔设计出如此绝妙的图案。”

“哇！我终于搞明白这个定理了”

以前我是一个探索欲很强的人，对世界充满的好奇，无论观察到什么小确幸啦，发生了什么令人开心的事情啊，经过努力终于获得某项技能了呀，我都很开心。

现在，我真声在没有经过任何指点的情况下可以达到C5，我解开了第一个国赛数独，我尝到了比海底捞好吃一万倍的火锅，我发现我兴奋不起来了，我丢失了兴奋喜悦上头的能力，与之相反，我曾经笑话那个给孩子买橘子的父亲，而我现在终于开始怜悯那个给孩子喂药手在抖的小红花的父亲。我的情绪感知倒是更为丰富而深刻了。

从小学生的跑跳步，到大学生的低头沉思，好像是我感知悲伤的阈值在不断降低（这句等价于越来越容易悲伤），而欢喜依然常来，只是好像是“欢喜的本身在欢喜，而我并不欢喜”

我丢掉了那种身心俱欢的感受，慢慢的，欢喜就像吸引不住我一样，欢喜认自欢喜，我知道我很开心，可是就像是生理刺激，我并不开心。

我曾是一个理想主义者，我不明白父母口中的“关系”“送礼”，回来跟他们大吵大闹，认为他们不好，破坏了规则。他们怪我无知，说是人情社会的必然，等到长大，你就明白了。我曾从来不相信人是那么物质的人，是可以不高尚的，也是由于职业问题，我妈总给我讲许多关于世界有多么黑暗的问题，后来和我说，希望通过毫无保留的对我介绍这个世界，让我降低对世界的预期，让我未来看到真实的世界时，可以容易接受。可结果是，我在对世界一点一滴的了解后，也世俗了那么些，我变成了一个有那么一点贪求利益的人，却也因此感到欣慰。

我很感谢我的母亲，但我希望母亲曾会对我说的话是这句，“世界很黑暗，但我希望你永远看不见。”可我明知我终有一天会变得现实，但我又可以寄希望于未来，至少我有创造爱的冲动和勇气。

但我也丢掉了对世界充分的幻想性。

以前我需要毛绒玩具伴我入眠，现在我觉得它们甚至占床的位置。但我仍尽力在守护。

以前，我觉得人与人有合适与不合适，后来才发现，讲需求与不需求或许更准确。我摒弃了人与人之间的玄乎乎的所谓缘分。

以前，一放假一过节，总有办法犒劳自己。一顿外卖，一把游戏，好像就是犒劳了，现在发现，想要犒劳自己，却不知道用什么方式，我没啥想要的，却在各种各样的时候想要各种各样的东西。不知何时，我连自我奖励的余地都没有了。

人生还在继续，我不愿意在十八岁就给人生下一个定义。

其实丢失感，是成长之后，对突如其来的变化感到措手不及罢了。

丢掉了单纯和怀疑，收获了复杂和笃定。我想做一个阔绰的人，想要一个幸福的家庭，想要做一个善良的人。

2021.2.15

现在是3月15号，我回顾了我的这篇感悟。我才发现，短短一个月，我又变化了很多…