仔细回想这一天，心中五味杂陈，自己都不知道是好是坏，是喜是悲，我本就匮乏的语言表达能力让我觉得真的难以条分缕析地描述这一天。但不吐不快，不记易忘。 犹记昨夜心情的阴郁，一个人漫步在雨中的校园小道，脑海中浮现的全是大学开学后的种种不快乐，那时真的觉得我的大学都是灰色的，阴暗的。可能人都会有这种时候，很多因素影响了你的心情，但你也不清楚清楚地列举原因，就觉得很难过。因为太乱太杂太烦。 今天又是杂乱的一天，悲伤的重复叠加，使我就像垂死的驮草骆驼，不知道哪件事会是最后那根压死我的稻草。不过很巧的是，今天又是个阴天，是个适合悲伤的天气。可是学校既定的活动却无法取消，或拖延。一个勤工助学，一个百团大战，都与利益息息相关，说到底都和钱息息相关。所以都和我息息相关。是滴，前者直接得到钱，后者通过学分从而提高得到奖学金的可能性。对于奖学金，从前的我不想这样说，应该说是没有这样想过。 对于处于前者的勤工助学，是真的很适合我，一个贫穷的农村小孩。不过虽然家里条件一般，爸爸妈妈也像公主似地养育我，农村小孩干的活他们从来不让我做。但爸妈的辛苦我看在眼里，疼在心里，所以一直希望有一天可以在大学里靠自己赚些钱，解决自己的生活费，为他们减轻负担。可是由于自己的拖延症，申请表没有来得及盖章。又因为帮舍友送鞋，加上一些不必要的逗留，2 点10几才到目的点，可勤工助学双选会2点半就结束了。自己只能快速地搜索岗位，看到了图书馆，觉得那真是我梦寐以求的岗位。可是他们需要盖章，所以我被拒收了。 可我不甘心，所以在2点25分时我从北苑跑到西苑，跑到办公室找老师盖章。回到北苑，不出意料地，人已经走光了。可我还是不甘心，我就是这样，最讨厌错过，最讨厌遗憾。虽然错在我，胆小的我还是想要努力争取一把。所以我又冒着雨跑到图书馆，鼓起勇气询问老师，老师让我到九楼办公室问问，他又不管这些事。你知道吗？当时的我很失望，很沮丧，和老师无关，只是当时太脆弱，潜意识希望安慰 ，渴望转机。没办法啊，坐电梯去9楼，尴尬的是农村没有电梯，我几乎没有坐电梯的经历，所以我不会。只能乱按，好在外面只有一个按钮可选。到了里面，有俩个需要选择，天哪，我想连电梯都让我不安。 唯一聊可自慰的是九楼的一个老师和蔼地接受了我的申请书。虽然不知结果如何，但我知道我求的就是心里的安慰，我承受不了浓重的后悔感，说是为了父母，不如说是为了自己。似乎只有这种时候的我才同意不在乎结果，只在乎努力的过程。至于下电梯时在陌生人面前2次按错 电梯我已经是羞得无地自容了。脸丢多了，皮就厚了。啥时我才能练成金刚不坏之心呢？ 一切还未结束，还有百团大战的学分等着我，于是我又奔波到操场，把手机给我舍友，让她帮忙扫码，而我还有课，只能又赶去上课。可是心累身累的我还有一件事，貌似又忘记了，一个人。当时约好在图书馆汇合然后一起去操场。可是当时不安着急的我，只想快点把事做完，就发消息说都先去操场再去教室吧。我原以为她会早早到教室，可是快要上课了她还没到，于是脑袋又开始胡思乱想，他会不会在等我，我会不会算是失约，会不会害他迟到啊？一连串的担心，让我无法安坐，最后还是在上课十分钟前去找她，好巧遇到了。好巧他并不是在等我，而是去报社团来晚了。原来我的担心在别人看来其实没什么。你觉得很重要的事其实没那么重要。一切都是我想多了而已。 哦，对了有件算是好事吧，我通过了教院的实心球选拔了，虽然只是因为人数不够，没比直选的。但这时只看结果，我或许能开心些。累了一天，该睡了，谁知明天如何？今天没过明白，起码我写了出来。
