前一阵子，机缘巧合，我发现了简书。
我兴奋的睡不着觉，晚上熬夜到一两点，不停地去看别人的文章，也不停地写。
然后，一周后，我陷入了焦虑。
因为每发布一篇文章，我就急切的关注着有多少人看，有没有点喜欢的，有没有人关注。
写不是最兴奋的，期待才是。
我不停打开手机，不停关注着界面上的红点，如果红点出现，就急忙忙地点开，有人点赞，哇，好开心；有人评论好开心；投稿被接收也好开心。但是如果，那个红点背后是拒稿，就开心不起来，如果没人点赞就开心不起来，如果每次打开简书连个红点都没有就更加开心不起来了。而后，我又开始关注阅读量和成为签约作者需要达到的条件。我看到自己的阅读量那么少，距离网络爆文似乎隔着一整个太平洋，心里开始失落、失望、最后跌入谷底。
手机这端的我就像一个提线木偶，被手机上的红点牢牢控制住，我的情绪随着那些喜欢数量，阅读量和投稿情况忽上忽下，简直像个神经病人。我开始怀疑自己，也开始在写作中去考虑读者的喜好，去思考怎样的标题能吸引较多的点击量，什么题材读者喜欢看，什么结构更能引人入胜......那一刻，我只想要阅读量和关注。
带着这么多的顾虑去写作，我忽然写不出一篇文章来了。
我觉得自己一下子跌入了情绪的谷底。觉得自己什么也做不好，太失败了。
两天的时间，我什么也没做，就跟这情绪待在一起。我已经很久没有过这么强烈的情绪了，为什么这次被重重的击倒在地了呢？这段时间在学习一些心灵成长的课程，让我习得了一个面对情绪的办法，就是和自己的感受待在一起，看着他静静流动，当他流过，背后就是答案。
好吧，那我就等着收礼物吧。
那天，我没去上班，穿着睡衣一个人静静的坐在卧室里，脸也没洗，家里也乱七八糟的。看着阳台外忽明忽暗的云，又低头看看自己的窘迫模样，想着好不容易发现了自己的爱好，这么多年了重新拾起来，没想到现实却不尽人意，不能获得外界的肯定，忽然觉得自己好失败。眼泪哗哗的掉下来，埋头在被子里，呜呜的哭，停一会，再看看自己，又呜呜的哭......
也不知道什么时候天都黑了，我还是沉浸在情绪中不能出来，也不想出来，这时候没有那么痛苦了，一股浓浓的忧伤包围着我。我平静下来，开着床头的台灯，久久的坐在那里，一动不动。
我想起自己这么多年喜欢看书，却总是被其它事情缠身，从来不能停下来，总是不停地忙碌，总想着得干完所有的活才能去看看书，写写字。于是我总是在急着赶路的样子，可是活是永远干不完的，而看书这件事也一直被压在箱底了。
我想起自己从小就喜欢写作，绘画，最后却都放下了。大学选专业，我选了别人口中有前景的专业，毕业后，做了别人认为有出路的工作。现在我在这有前景的专业和工作里过的并不开心，每天很忙，却不充实，我也做的并不成功，因为没有一点激情，就别提自主自发了。
我知道自己喜欢什么，但是，他们早被贴上了“没用”的标签。
连我自己也这么认为，一个爱好如果不能带来收入，就不能被喜爱，不能为之投入精力，否则就是在浪费时间。
这些“没用”的事，就这么藏在心底里，不敢出来重见天日。
而前段日子，当我发现了简书，我是那么的兴奋，因为我终于看见，原来写作能赚钱，未必要等到成名成家。我喜欢的写作这件事，终于不再是“没用”的了。我终于可以名正言顺的去做这件事了。我要通过自己的爱好去赚钱，这成了我的全部动力。
也许是因为怀有这样的初衷，而写作本来就不是一蹴而就的事情，况且我也多年都未提笔，这几年看的书又是少之又少。所以我很快就触礁，沉没了。
可是就算，写作这件事，没有收入，我就不能做了吗？
为什么阅读量和点赞数就这么轻易左右拉扯着我。
别人口中的“没用”，什么时候也变成了我的“没用”？
为什么一件事，只有赚钱才能体现它的价值？
而为什么，我要通过金钱来体现我的价值？
难道，只有钱是衡量一个人、一件事有用没用的标准吗？
何为有用，何为没用？
这些思索牵引着我回到童年，我看到那个五六岁的小女孩正是爱美的年纪，可是妈妈说，只有爸爸才能穿的光鲜，因为爸爸常常出门，别人都能看的到。而我和妈妈，不常出门，没必要穿的那么漂亮。所以，一直到二十几岁，我都穿的非常朴素，甚至打扮的像个男孩子。因为别人说“朴素的孩子才是好孩子，把心思用在学习上才是对的”。其实我非常羡慕那些打扮的光鲜亮丽的女孩，每当我在人群里淹没，就非常自卑。觉得自己站在别人的眼光里，衣服鞋子处处不得体，那双笨拙的运动鞋直想往身后躲。后来自己赚钱了，能打扮自己了，却仍然不舍得为自己花钱，心里隐隐觉得自己不配得到好的享受。
也许，价值观的形成也不外乎这样吧，而我的价值观就成了：别人认可才能体现我的价值，自己的想法不重要。
而这种价值观从一开始就注定了会根基不稳，摇摇欲坠。因为有那么多的别人，每个人都不同，如果一直追逐着别人的感觉做自己，早晚是要迷路的。
可是执拗的我愣是要找出一条别人的准则去要求自己，就找到了“钱”这个准绳。钱也许是整个社会，整个别人的世界都会认同的准绳吧，所以，我拼命把所有的事情都往上面去靠拢，我以为那样，我就有价值了。
而那些我不能立即有所收入的事情，就算我再喜欢，我都不会碰，在我心里，做那些没用的事会浪费我的时间，会阻碍我成为一个足够好的人。
这就是我陷入焦虑最根本的原因。我爱写作，但是没有收入支撑的爱好，我认为自己不配得到，所以我寻求着支撑，寻不到，我就不能爱她。
看见即疗愈。
得承认，我们都是俗人，都有欲望。钱是必需品，能满足我们的物质需求。
可是，钱无需充满我生活的每一个角落啊。
而精神上的幸福和满足是奢侈品，我认为自己不值得拥有。
我非要把自己的爱好也变成赚钱的工具。而我的爱好也必须经由钱和别人来证明他的价值。
难道取悦自己就不值得吗？
难道漂亮衣服一定是要穿给别人看吗？
我问了自己一个问题，如果，我的生命还剩下三年，我会去做什么？
我很容易的做出了选择：去做自己喜欢的事。
我要窝在沙发里，借着午后的阳光看一本自己喜欢的书，这本书不一定是什么高大精深的名著，就算是一本时尚杂志又如何？
我要煮一杯香浓的咖啡，速溶的也可以，味道我喜欢就行了。
我要去看午夜电影，一场接着一场，一直到天蒙蒙亮，我睡眼朦胧的晃荡着走出影院，感受一下熬通宵带给我的过瘾。
我要坐在马路边上，看这个城市从清醒到沉睡，去闻闻空气里的花香或是汽车尾气，不管路过的行人把我看成一个疯子。
我要重新拿起画笔，画一些线条，乱七八糟的涂鸦，丑成一坨我也不在意，我要的是享受画画带给我的静谧和心无杂念。
我要一场一个人的旅行，就算不能走的太远，就在近处转转，我也会欣喜着，雀跃着，拍着沿途的风景，走一条完全不同的路，邂逅自己。
我要画很浓的妆去一次夜店，就算天亮之前必须赶回家，我也要在有限的时间里做一次“坏女孩”，在舞池里尽情挥洒一次，在众人面前唱一次歌。
我还要喝醉一次，跟闺蜜们聊天到天亮，就算醉酒后会哭的稀里哗啦，我也要拥抱那些不体面，就像拥抱内心那个懦弱的小孩。
......
“我想要而不是你让我要”才能让人焕发真正的生命力，也才是我想要的生活。
做我想要的事，才能在白发苍苍时，能说一句“这辈子，我没白活过”。
做自己喜欢的事，最能带来幸福和满足。
而自己的幸福满足是最有价值的，我不要再做别人眼中的跳梁小丑，博众人一笑。
我 自 己 很 重 要 ，自己认为好的事情无需向他人佐证。
“我 配 得，我 值 得 , 有 用 没 用 我 说 了 算 。”我暗暗的下着决心。
虽然现在心里还是时常充斥着别人的声音，但我会努力倾听，去甄别到那个微弱的声音，那个被埋没了的声音，尊重她，保护她，鼓励她。
直到我觉得我足够好，只是因为我自己觉得自己足够好。
（我，还是会写，写给自己看。）
END.
