我好像抑郁了。

我沉重地在屏幕上打下这六个字

然后删除，又重新打下，犹豫了很久，

还是点了发送。

手机息屏，看着这无尽的黑暗

就这么盯着，穷尽所有力气仿佛能看出一道光来

灵姐是我最好的朋友，也是唯一的朋友

我喜欢这么叫她，她很会照顾人，像个姐姐，

但其实我俩同岁，还是倔强得长不大的孩子。

其实我身边的人不少，

却没有几个能真正交心的

或许这就是成长的代价，我总是这么安慰自己。

我知道屏幕那头的她，会怎么想

我知道她是慌张的，她在想要怎么回复我

嘟嘟嘟

过了几分钟，她发来了消息

"不可能，绝对不可能，是不是考试把你考抑郁了啊"

哈哈哈，她总是这样，

用故作轻松的语气回应我沉重的话题，

但恰恰我喜欢这样的氛围

其实，这件事我没有跟任何人说起，除了她

她是唯一能够接受我所有负面情绪的人

当然，这句话她也曾经对我说过

我一直都觉得很幸运，遇到她

像是两个灵魂在相互救赎也在惺惺相惜

过了很久，她说

"桃子啊，那件事对你的影响是不是蛮大的"

我不喜欢被拆穿，那种委屈感，

那种情绪打得我措手不及

就是那种

小孩子摔倒在地，

她会看看身边有没有大人发现自己

如果没有人发现，她会咬咬牙，

坚强地爬起来，然后屁颠屁颠地跑开

但如果有大人发现自己摔倒

会委屈地哭出来，眼泪憋不住的那种委屈

我没有承认，我比较倔，

憋着眼泪也要说，才没有的事。

其实我测了很多遍

以前从未想过有一天我要去做抑郁测试

我很犹豫，最后还是点了进去

第一遍测出了结果

是抑郁。什么感觉呢，

大概就是胸口压着一块大石头，喘不过气吧

我慌张地退了出来，仿佛在做一件见不得人的事

第二遍，第三遍第四第五遍还是一样的结果

我看着那份测评报告，眼睛越来越模糊越来越糊

这个结果，有点猝不及防却又感觉意料之中

毕竟我有产生过"我是不是抑郁了"这样的想法

翻了一遍通信录，从头翻到尾，一遍又一遍

停在那个名字好久好久，

那是在黑名单里的名字。

算了，何必弄得人尽皆知呢

你知道的，人只有在熬不住的时候，才会掉眼泪

好好的时候，当然要开怀大笑了。

也只有在熬不住的时候，

才会真的要把负面情绪带给某个人。

"抑郁症如何自救""抑郁症会怎么样""抑郁症如何调整"

我在搜索栏里，一遍又一遍输入这些沉重的字眼

最后，我还是相信，只有自己可以救自己

也还相信，只是这段时间，事情太多，

让我产生负面的情绪，过段时间就会好的。

还相信，日子总会一点一点亮起来，

再暗，也是躲在乌云里的星星

我会等来乌云散尽，星河长明的那一天。

"桃子诶，你要学会做一个不动声色的大人啦，很多事情不必看得那么真，很多事情也不是你能控的，只要用心了，也问心无愧，不必自责的"

是啊，太多事情我控制不了，也决定不了，我尽力了，问心无愧便足矣，考虑太多人的感受往往让自己深陷泥潭。

都活了这么二十几年了，

我还是不会好好爱自己。

我是不愿意说"生而为人，我很抱歉"的

我看到对面有另一个自己，她站在清风里阳光下

笑的眼睛眯成一条缝，脸上两个小酒窝，

对我喊到

"你个傻逼，你不是大家的开心果吗，

抑郁怎么可能轮到你啊"!

写在最后:

文字是我给自己特殊的浪漫。

在这里，没有人认识我，应该也没有看我的文字，没有关系，这是我写给自己的悄悄话。但如果你看到了这里，或许只知道有一个叫桃子的女孩她好像得了抑郁症，请不要觉得那是很可怕的一件事，她相信，那只是一场小感冒，很快就好过来了。

祝我们百岁无忧，好好爱自己，爱生活。

对了，要快乐，好吗。

晚安。

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