我爸有严重的类风湿关节炎，一年前开始，他就来南京看中医，吃中药。今天我又陪着他去医院了，在回来的路上，他跟我说：“还是你大表妹厉害，她们现在要买新车，40多万呢，原来的那辆车就给你姑父开了。”我说：“哦，真是厉害。”然后我们就没有说话，默默地上了地铁。
然而，我心里那种被比较的不舒服感又出来了。在我听来，他的言下之意就是我不厉害，我没有赚到那么多钱来买车，我也那么多钱来孝敬他，我太让他失望了。于是，我心里就开始不舒服了，我就联想到他自己也赚不到钱，我家一直是最穷的，从小我就生活节俭，我也没在他面前说姑父、舅舅他们怎么有钱，他凭什么要求我啊。但是这些只是我内心的活动，我不敢说出来。
想到之前也有一次，我爸来看病的时候，跟我说，你表哥非常能赚钱，买了套800多万的房子。当时我也是现在的心理活动。那天回家后，我就跟老公说了这件事，他说，也许爸爸只是在跟你说这么个信息而已，他并没有任何别的意思，是你太敏感了。我听了老公的话，觉得也有这个可能性，心里稍微舒服了一点。但是，今天当他又提起表妹的时候，老公的那个理由的安慰作用就少了很多了。
虽然我一直理智上在说服自己，做自己的事情，按着自己的节奏生活，没必要跟别人比较，但是每次当我爸带给我关于表兄妹的各种厉害的情况时，心里难免会觉得自己好差，太让爸爸失望了，于是情绪就会低落下来。
回想起来，我觉得这也是我一定不想待在家乡的原因。现在，我在南京生活，平时绝大多数时间是不知道家里任何一个亲戚的情况的，因而我就可以安心地过自己的日子。如果我生活在家乡，那么不可避免的就会听到谁谁谁怎么样了，你又怎么样了，心里总是会有这种被比较的不舒服感。我选择了一种逃避的方式来处理我难以面对的问题。
现在因为我爸每两周都会来一次南京，我从他嘴里听到的信息就多了起来，而他却又是那个我最想被得到认可的人。所以，当他越来越频繁地说起的时候，我的神经是越来越敏感了，似乎已经无处可逃了。
既然无处可逃了，为什么我还是不敢面对他，跟他谈谈呢？因为我知道，这可能是一个非常好的处理方式，告诉他我的感受，也了解他是不是真的对我很失望。就像我之前所写的，真诚地说出来，也许是问题最好的解决方式。卡住我的点在哪里？我在害怕什么？如果他真的说对我很失望，他希望我能做更多，我有勇气让他处理自己的失望情绪，而不让自己来背负吗？如果他说不失望，觉得我过得好就可以了，我的愧疚之情会因此而减少一点吗？我不知道。大概还是一贯的相处模式，限制了我用一种更加成熟的方式来跟他沟通吧。
还是那句话，我已经觉察到了，也为自己想到了一种解决的办法，虽然现在不敢，还在拖着，也许未来的某一刻，我会主动的（或者不得不）和爸爸以一种成人之间的方式来沟通这个问题吧。
