刚刚接到妈妈的电话，又在电话里替我碎碎念为什么不出去工作，难道趁着年轻要在家变成懒汉吗？接到这种电话，以前我是恼怒的，现在我是无奈的。作为一名中老年妇女，她像一头焦灼的母狮子，没事儿就得冲着我跟弟弟还有爸爸吼两声。可能这成了她生活中不可或缺的一个重要部分。每个母亲都有这一方面吧，但是她的焦灼过于明显。也有可能是我确实看起来挺让她焦虑的。
其实我们刚刚分开不到三个小时，她的电话就又催着来了。每次当我们谈到这种关于出不出去工作的事情都会以我的不耐烦或者是她不耐烦而结束。以至于在挂电话后很久我都不能平复情绪。我不能接受她的指责和抱怨，也正是我身上所需要接纳的不完美。正如我现在内心是惶恐不安的，就像世界末日来临前的不知所措。好像心被揪起来又揉成一团，有酸痛，也有麻木。谈话的结束又是以我的“你老这么说有什么意思？” 来结束，她也不耐烦地说了句“挂了吧”。好像我们又退回到旧模式里去。彼此又蜷缩进阴暗处各自疗伤。我不知道她到底想要什么样的期待，而她不知道我到底想要什么样的人生。
下午在回来的路上，我还在觉察最近跟父母的关系有了一些变化，我们守好了各自的界限。自己也为这些变化而感到开心。今晚又打回原形，一切还得从头再捋。
我从小就是个乖乖女，在父母面前更是如此，在他们的认知里，觉得女孩子应该谦卑恭顺，不习烟酒。我不抽烟，但我喝酒，昨晚跟爸爸喝了点小酒，印象中这好像是第一次跟他喝酒吧。刚开始说要跟他喝酒的时候，爸爸是用一种在动物园看巨型动物的眼神看着我，就连我拿酒杯和开酒时，他都没有眨一下眼睛。一直盯着。后来我跟他打圆场说，咱俩稍微抿一口，反正也是看电视，没啥有意思的节目。其实爸爸有高血压，不能喝很多酒，我们选了一瓶红酒，各自倒了一些，我觉得对爸爸而言，我喝酒是对他的一个冲击，而对我来说，只不过是想通过酒来壮壮怂人胆，我打算跟老爸敞开心扉地谈一次。
刚开始我各自端着酒杯有些尴尬，不好意思碰杯，也不好意思说很多其他的话，只是“官方”地评价着酒，其实我们俩都不懂酒，只是我提前做了准备工作，故意挑了瓶价格不算便宜的酒。其实我们俩都觉得酒无味，因为更多的都是在感觉对方的感受。
我先开的头，跟爸爸提起关于小时候的很多事儿。也正是因为这个话题才彻底让爸爸开了口，接下来的就是他停不下来的讲述。我们聊起我小时候的捣蛋，聊起小时候的学习，聊起小时候的各种趣事儿。我看着爸爸神采飞扬地在讲述，忍不住地又哭又笑，在这种真实的状态里，老爸主动过来跟我碰杯示意走一口。我们又谈起了我目前的状态和婚姻家庭，还有对孩子的培养和对妈妈的宽容和体谅。一路说，一路哭笑切换。在那一刻，我彻底变成了一个小女孩，而我眼前的老爸变成了我的超级英雄。
酒过一杯之后，我跟老爸聊起未来。他说人老了可能需要的是一份心安，不在意吃穿多么高级，而在于老了之后有人倾听和理解。而我跟老爸说起我需要的是他的力量和支持，不管乎到底能给予我多少物质上的帮助。我希望他跟妈妈能指责少一些，抱怨少一些，肯定和鼓励多一些，能让我回到家感受到他们的爱与支持。说完这些之后，好像我们都在思量对方的话，而且背着我，我看到了老爸在抹眼睛。那一刻，我们好像都懂了对方。感受到了对对方的需要和被需要。后来我们又聊了一些其他的，直到凌晨两点还觉得意欲未尽。这一次的对酒促膝长谈可能在这一生中都会对我特别深远的意义。
世界上没有一种感情可以跨越过亲情。而滋养我们终身成长的就是亲情。
