前天下午4点左右，当我在这里焦虑烦躁不安，不停的给小丫头发信息，催促她做决定时，她不声不响的主动选择了去上学，我得不到任何信息的回复，内心更加不安了。不知道究竟发生了什么，也不想问孩子奶奶。
这样的情况实在让人内心煎熬，后来就想别的办法去了解情况，我就给老公发信息，让他看看家里的监控，孩子是去上学了吗？还是怎么了呢？因为我没有办法相信孩子会克服自己那么严重的心理阴影去选择上学。我已经做好了接孩子过来的准备。
后来孩子爷爷给我发消息，说去孩子上学了。我的心终于被放下来了，很快又陷入内疚和担心。内疚自己无法相信孩子，担心她去到学校要面临着更大的压力，毕竟落下很多课了。
我发现在遇到事情的时候，我很容易掉进自己的受害者剧情里，我真的很讨厌老公的家庭，也特别讨厌老公遗传着严重的匮乏的家族能量，他们还要用那种能量绑架我，让我感觉到无比恐惧和强烈的抗拒。我想离他们远远的。
老公问我，为什么对他那么苦大仇深的样子？孩子也对他这样，都是我给教的。他说，自己一天都不停的挣钱，为什么连基本的尊重都得不到？我啥也不想说，只是冷静的思考着他的话，为什么会这样？
因为我的内心也有很多恐惧和匮乏，我一直在努力平衡这部分能量，而他和他的家人，总是会用语言和各种方式不停的提醒着我，我是无能的，不停的给我灌输这样的暗示。我的心想要阳光，于是会本能的抗拒。
我还发现一个问题，就是我总是想证明自己，他们却从不会给我一丁点的认可。比如孩子的事情，我付出了大部分时间和精力，他们却只盯着说我没有挣到钱。我受不了他和他的家人对我的这种双标，他自己这么多年，孩子也不管，只管挣钱，不也是连基本的温饱都费劲吗？我只想逃跑，想到他和他的家人，我的头脑会惯性的想到他们的各种负面，那些无处不在的各种精神枷锁，我的心穿越不了。
昨天和老公因为这个问题，又引发了激励的争吵，后来，我慢慢静下来，选择了不对抗，不回应，因为我也不期待他给我肯定，也不期待他能理解我了。每个人都需要对自己的生活负起百分之百的责任，这不是一种悲观和被动，这是拿回属于自己的力量。
感恩自己一路坚持，一路成长，感恩我的孩子对我的理解和支持，现在能深刻体会到，两个孩子是我生命中的贵人，因为她们代表的是新生的力量，她们也督促我更勇敢，更坚强，开启我因懦弱而不敢去开发的巨大潜力。我也认识到，自己是无需拯救老公和他的家人的，他们也自带阳光面，只是，他们被自己惯性的强大恐惧压迫着，爱的本质一直在，只是没办法更好的发挥出来而已。他们需要的是被更多的看见，看见即疗愈，更多被看见，更多爱的本质就会出来。
然而，有时候，人真的很孤独，自救是最重要的。比如，我和老公说孩子是因为确实安全感，她不爱上学的事情一直存在，我一遍又一遍的告诉他，他和他的家人一样充耳不闻，他只抱着自己的执念不放，孩子不去上学他面对不了了，就骂孩子，把责任都推到我身上，拼命洗白自己。
今天早上，朋友发信息来，又问孩子那么文静，怎么会不想去上学？这个问题让我顿时孤独万分，我和她说过很多我的事情，感觉她从未听见我。
感恩自己，感恩孩子，感恩老公，感恩身边所有的家人和朋友，我在学习更爱自己，你们对我的关注，关心和链接，人我看到更真实的自己，和更多人生的真相。
我们每个人，都是自己人生的看客，入戏有多深就会有多痛苦。
