嘻嘻，竟开篇无语了
在家呆的第17天，嗯，17天了，各种目标仍旧只是存在于计划之中。对此，算是意料之中吧，并不会有更多的其他情绪了。心情算是越来越低落的，意志也有点消沉，这本不是我这个年纪该有的状态，却不知怎么地，把日子过得如此丧。
现在是21：28分，我又躺在楼顶（我的秘密基地）看星星，水泥顶上还残留着烈日暴晒过后的温度，地很硬，咯得我的背生疼，慢慢麻痹，然后习惯，到没有感觉。耳机里是熟悉的音乐，风格和以前有了些许的变化。这种环境下，让我感觉很放松。虽然偶尔有几只讨厌的蚊子，但，兴致不减。
一直都觉得，乡下的夜才是夜，不像城市中，灯光掩盖了微弱的星光，在这里可以看到满天的星星，别处依稀的灯火，远处传来狗吠声，青蛙声，还有蝉鸣，闭上眼睛仔细听，很闹却又感觉很静。马路旁的路灯只有它自己孤独的影子作伴，在月光下站得笔挺，带着一丝落寞，好吧，事实上并不是它落寞了，而是自己。
晚上的风很凉，多吹一会儿，有种要打哆嗦的感觉，但是却很舒服，让人很清醒，能静下心来享受这一切。我不知道我又会在这里躺多久，想多久（然而想那么多并没有什么用，只是停不下来了）。被星空笼罩着，总是能有安全感（因为它们是我的观众，我的倾听者，我的守护者）。
年少的时候，总想当太阳，想要普度众生，恩泽万物，主宰别人的命运，觉得自己简直无所不能。慢慢地，长大了一些，才发现自己渺小得像不存在般。于是，不再张口闭口提理想抱负，有些梦只能烂死在心里。也不再觉得自己能够真正去主宰些什么，因为有时候弱小到连自己都没有办法保护好自己。总是感觉很无奈，但始终踏不出那一步去做改变。胆小，软弱，敏感，自卑，得过且过，却有着很强烈的低自尊（所谓低自尊是因为我总是无法正视自己，害怕面对，更害怕被同情，总是去拒绝别人的好意）这应该是我现在能对自己做出来的评价吧。甚至于，我并不愿意承认这一切，在无力承受的时候，喜欢躲藏在自己营造的假象和幻想中，逃避那个最真实却让自己瞧不起的自己。渐渐丧失了倾诉的能力，一点点封闭自己，用无所谓的态度来掩饰心里的难过。
所以，我现在，一点都不想当太阳了，或者说，我根本就不适合，我实在太渺小了。我更想成为星空中一颗不起眼的星星，发着微弱的光，温柔平和，安抚着星空下如我般感觉受伤的人儿。我不知道在这样的沼泽中，我还要陷多久，但我好像慢慢了解了，越是沼泽之中，越不应该拼命地去挣扎，去反抗，那样只会越陷越深。我必须冷静下来，把这当成是命运的一次考验，而我一定能够闯过去，我不会被它拖垮，走过去了，就好了。慢慢地接受，学会面对，虽然很难，但是，一点点来，总会越来越靠近的。再大的障碍，把它一点点分解出来，会不会好一点，会不会变得容易点。
嘿，这满天的星，可不可以再给我一点点勇气，我真的还想再坚持一下，我不要就这样放弃，我不甘心，我想战胜自己，摧毁心里那些时不时就出来捣乱的障碍，我想越来越好，我想成为像你一样的星，不闪耀夺目，却一直发光闪烁。
路灯熄了，我也该好好休息了，晚安，星空，晚安，自己！
