恋爱纪念日是09年10月31日还是11月01日，我没有弄清楚。
分手纪念日是14年12月10日还是12月15日，我同样没有弄清楚。
我们现在是什么的关系，我也是没有弄清楚。
该不该将分手的消息公诸于众，我更是不清楚。
很多人看到的我，应该是一个目标清晰，方向明确，行事果断的女生，也的确，我一直想要成为那样子的女生。因为世上有两种女生，是我最爱的样子，一种是温婉美丽，在那就是一道风景，一举一动，美的让人迷醉，另一种就是干练果断，永远迈着坚定的步伐一路高歌前进，哪怕是错的，转身的姿态也是毫不留恋毫无悔意的。很显然，前者是我永远无法企及的，于是我自然而然选择成为后者。我不知道自己有没有成为那样的女生，或者只是成为了别人眼中这样的女生。我在想，你眼中的我是不是也是这个样子的？
越长大，我越明白，其实那不是我，强悍的我，温柔的我，调皮的我，胆小的我，糅合搓吧一下才是真正的我吧，不是老话说人有很多面，每一面都是真实的。
分手，这两个字，说出口的人，是我，但也许只有我知道，做出这个决定的人，是你。我只是努力地想要挽留一点尊严，一点并不漂亮的尊严。
12月10日，你第一次跟我聊心里那点不安定，那点蠢蠢欲动的时候，我就知道事情的严重性了，该死的第六感，想躲避都不行。我躲在被窝里的时候，舍友们还清醒着，我知道。所以我只是假装擤鼻涕，拿了一大卷卷纸，毫无声息的将垃圾桶塞到了枕下，你看这个时候，我还是想维护住自己的秘密，哪怕用完了大半卷卷纸，我也没有发出一点声音，一点哽咽。现在想来，也许极致的悲伤真的是没法嚎啕大哭的吧。
脑子里过了无数遍可能，甚至，想过用哭闹，乞求来挽留住你。你看，我还是知道的，你是心软的。但是，我没有，在五年多里我做了自己能做的所有努力维系住这段感情，爱你的心是卑微的，但我的感情并不卑微，我有我的骄傲。一如当初的戏言，你若要离开，我会潇洒地放手，放过你也放过我自己。一语成谶。也许是分开的太久，也习惯了一个人的生活，也许是我这一年多学会的放过自己有效了，我偷偷地躲在被窝，无人的实验室哭过几次之后，也坦然地面对，接受这个结局了。我告诉自己，当初支持你考外校，就要有勇气承担所有风险，要习惯一个人生活，所有的喜与悲都要学会自己消化，学会我需要而你不在的日子，而距离淡薄感情这种事也包括其中。
这几天，交通工具主要靠走的旅游照片，聊天截图，生活照片，毕业游以及毕业照片，还有我去你现在的学校时一起拍的照片，我都粗略得翻看过，照片里那个笑的傻傻的男孩，当初那个为我过年回家离开十几天而哭泣的男孩，那个一定要陪我下雨天去超市的男孩，那个说一定不会先放手的男孩，那个我去哪都不放心的男孩，与现在的你，怎么也重叠不上。前几天我去渡轮，一脚踏在镂空的踏板上，惊慌之余抓住身边救命稻草的时候，记忆就像开了闸一样疯狂的涌出，那个带我走过玻璃板偷偷拉我的你在记忆里奔跑，甚至有一刹那觉得身边的那个朋友是你，幸好我只是恍惚，悻悻地放开手，快速离开。我是害怕渡轮的，生长在水边却完全学不会游泳的我，除了熟识水性的爸妈，还没有人能拉动我上渡轮，但你可以，你并不会游泳，但站在你身边，我会想，如果会死去，至少你在，那些陌生人于我没有意义，哦，你看，我没有那么无私，我更希望我们一起死去。五年多，过于丰满的回忆，不知道多久，那些经历过的第一次，那些走过的街道，那些看过的风景，才能用另外的事另外的人所取代，我一时还无法逃离这座我们曾经朝夕相处四年的城市，但至少我努力走不一样的路，去不一样的地方。
我从来不是一个无私无畏的人，所以我不勉强自己做任何事，当然也不会勉强别人。我删掉了你的微信，手机号，取消微博关注，只留下了一个扣扣联系人，也处于屏蔽状态，屏蔽了你更新的状态，无法阻止自己的视线，那就努力让你不出现我的视线里好了。虽然我知道，你或许早就将自己的消息屏蔽在我的世界，或许是为了避免伤害，或许是为了弥补你的愧疚，但这些都不重要了。干净利落地收拾了所有你曾经送我的礼物，还有我们出行的各种车票门票等等，统统打包交还给你，说声再见，再见曾经相濡以沫的你。
其实，我真的挺忙的，自从知道要分开，我突然开始担心有一天养不活自己，怎么办？以前从没有这种恐慌，我觉得有你在的时候会安心，不会害怕有一天走在陌生的城市，孤立无援。最近，做实验的效率高的出奇，把平时的懒散收拾的干净利落。上午做实验的时候，挺无聊的，一个人在温室里对着一堆杂草无言，奇怪的是，我没有躲在那疯狂地回忆然后偷偷地哭，只是在想，周庄还没有去，摩天轮还没有坐过，你说的电影院我还没有去看过电影，方特还没有去过，明年谁陪我去呢？脑子里扫过一圈人，发现没有一个适合的人，后来我甚至想，你会不会愿意陪我去，可是没有人会告诉我，下一年，会不会你就脱单了，如果当时我知道你已经有新的女朋友，估计我不是不会有一丝这样的念头的。我开始想要不要一个人去，我是不喜欢一个人去旅游，看电影，游乐场的，但总得一个人不是吗。
我的所有规划里都有你，突然少了你这张举足轻重的拼图，所有计划突然都变得不完整了，还有些模糊。我问自己，你到底哪里好，为什么我从来没有想过分开。曾经我也有一度想要分手，觉得你幼稚不堪，觉得你活在自己的世界里，觉得你不体贴不温柔，当然最后一点，直到现在也是这么认为的，后来我想可能你也只是对我不体贴不温柔罢了。沉迷在感情里的女生真的智商为零吧，我把你所有的缺点当作优点来对待，偶尔谈起的时候，责怪的语气里多带的都是甜蜜。以至于我爸我妈，都问过我，怎么就对你满意成这样子呢？我也问我自己，怎么就如此满意呢。没有答案，至今我没有找到答案，当然我也没有必要再去探究为什么了。
我看过别人失恋，看过撕心裂肺地对着电话那头的朋友哭泣控诉，看过失去笑颜跟朋友聊起感情就会默默流眼泪，看过谈起时就咬牙切齿恨不得给他一巴掌，我都没有。我默默地忍耐了几天，你知道的，冷战的时候我从来都是缴械投降的那一个，我最不会忍耐。我调整好情绪以后，扣扣告诉了阿姐，我没来及回复阿姐给我的消息，就收到了来自阿姐的电话，当初情绪涌上来，没法好好跟阿姐说话，阿姐只是告诉我，哭吧，她在。我好不容易敛住情绪，哽咽着说，给我点时间，我还没有清理好自己。阿姐说，随时给她电话，让我好好想想。我应该谢谢她的，那天我反锁了无人的实验室，躲在里面狠狠地哭了一场，没有再跟阿姐联系。老妈也是闻风而动，生怕我用情太深不能自拔，想问问情况也想让我想开一点，我告诉她，只是距离亡了爱情，你是个好人，我们还是朋友。老妈第一次没有闹我，只是说那就不要再联系，我知道她怕我伤心。对付老妈我真是有一套的，她知道我难过却也知道我不会看不开，松了一口气，我多么庆幸多年来在老妈心中树立的乐观开朗的形象。我是一个悲观主义者，但不是一个作茧自缚的人，我会寻求出路，所以我真的不打算难为自己。
大多数人谈起失恋的时候，都会不自觉地对对方有些控诉与不满。而我只是不允许别人在我面前再谈论你我，谈论过去了的感情。别人眼里的故事与真实的出入太大，可能有n种副本，可能我们自己也弄不清楚什么次才是正版。我一直不大喜欢成为别人谈论的焦点的，尤其是我们变成了"我""你"的时候。
分手后，我去见过你，归还所有的回忆，笑着告诉你，我们还是朋友，回头想想，当初也许正是勉强你了，也许你并不想呢。你说我们以后会是亲人，超越好朋友的亲人，那我想问超越你新的爱情吗？你说你注定孤独终老，那我想问新欢在怀的你孤独吗？你说有事可以联系你，那我想问假设你真心，那你希望我联系吗？这些答案，终将有一天，我会一点儿也不在乎。但你还是善良而柔软的，你说，出什么事可以找你。不论你出自于真心还是面子工程，我都不会再主动联系你，你我都需要时间来淡忘，更何况，你身边已有了温柔美丽的她，果然，情人一旦分手就再也回不到朋友，理想是丰满的，现实总是白骨精呢。
很没有条理的絮絮叨叨，算是一种告别吧。亲爱的，再见。如你所愿，我会过得很好。也希望你过得好。

PS：当初刚分开的时候，常常走在路上就被回忆侵袭，嘲笑自己一番继续往前走；也常常跟朋友聊天的时候被过去骚扰，脱口欲出的话生生堵在喉咙口，因为共同经历那番事的人，似乎再也没有资格提起；也常常想要做某件事的时候，半路生生止住步伐，因为曾经有一个人会陪着……有很多时候，甚至会偶尔恍惚，觉得他只是离开一阵，还会回来。如果非要让我形容这一段感情，我想说亲切之情胜过爱情。此时此刻，我感谢那个陪伴我走过很长一段岁月的他，感谢我们有那么多美好珍贵的记忆，感谢我的青春如此得丰满，最感谢的是，经过这么漫长的一段恋爱，能越来越清晰地刻画出，那一个人该是什么样子。