一场暗恋什么时候算是结束？我想是从说出口的那一刻就算结束了吧。
不论对谁说出了这个秘密，这场暗恋就算结束了，至少我认为我的暗恋是这样。
我准备说了，因为真的折磨了我太久太久，所以我想应该结束了。
那么这场暗恋是从什么时候开始的呢？
2002年我考上了县城里的高中，那年我虚岁十八了，因为我学习太差，初中也补习了两年，所以进高中时我已经算是年龄大的了。
我清楚的记得那年我考了494分，刚开学，就是按分数排座位的，我跟同桌分数是一样的，我们并列第十六名。
多年后我才意识到，那是我整个高中最好的名次，只是当时我没有想到罢了。
那时男女生不同桌，从教室中间一分为二，右手边全是男生，左手边是女生。
刚开学谁也不认识谁，又都是青春期的男女，自然会看一下班里有没有帅哥美女。
班里有一位女孩很抢眼，她个子不高，甚至有些矮，但是面容娇好，一双明媚的眼睛会说话，用漂亮来形容她都不足以表达她的美，我想只有“气质”才能体现她的与众不同。
学霸加美女，自然成了班里的焦点，她是我们班乃至附近几个班男生心目中的女神，当然也包括我。
我虽然跟男生打成一片，跟女孩子交往还是很羞涩的，所以跟她没什么交集，但是仅一个月后我们的交集来了。
高中是一个月回家一次，我没想到我这样的大男生也会想家。好不容易熬到了休息，我居然跟她坐同一辆客车回家，真的是觉得幸福来的有点太突然。
其实我们不是一个乡镇的，她回家的路经我过们乡镇，恰好路过我们村口，所以我们有了坐同一辆客车的可能。
第一次坐车回家就与喜欢的女孩子偶遇，我心里别提多高兴了。
那天我跟几个初中同学坐在客车最后边，夸夸而谈，女孩就坐在我的前一排，我心里激动不已。
时至今日我都记得那天，那天我特别不正常，整个车厢里就听我一个人说了，现在想来那天的我真丑，张牙舞爪，我有意炫耀自己的英雄了得，还时不时的看看女孩的表情。
她一会跟邻座的同学聊天，一会好像在听我吹牛皮。
“耶，她在笑唉！”我的话更多了，甚至更夸张了，像个小丑在表演。
男生总是喜欢在自己喜欢的女孩面前表现自己，原来我也这么俗。
回家的客车走走停停，用了一个多小时，那是我幸福的一个小时，我想要是每次都能和她一趟客车，那该有多幸福，从此我期盼着每个月回家的客车了，想着周日下午返校的客车也会遇到她。
可惜，高中三年，加上后来我们一同复读了一年，却再也没有一起坐过回家的客车，原来这是四年来唯一一次一起坐车，只是当时我也没有意识到，我天真的以为会有很多机会，我总是后知后觉。
其实我本可以有很多机会的，我完全可以每次故意跟她坐一趟客车回家，可惜那时我学习太差，又很羞涩，在她面前有些自卑，虽然喜欢却又不想刻意而为之，我相信有缘分就会再遇到，可惜真的没有遇到，原来真的没缘分。
男生喜欢她的很多，这是公开的秘密，窈窕淑女，君子好逑，漂亮的女孩子总是招人稀罕。
她一直是学霸，我逐渐沦为学渣，在班级里交集很少。我时常在想，如果我也是个学霸该多好，那样我就不会自卑了，我甚至可以鼓起勇气跟她表白了。
我不知道多少人的恋情因为学习上的差距而断送，多少人因为学习上的门不当户不对而只能选择暗恋。
整个高中三年过得很快，我想她的追求者不在少数，她也恋爱过。有一段时间每天午休起来都会看到她跟班里的一位男生在门口的走廊谈笑风生，虽然那位男生学习也不好，但是却很有趣，我突然觉得或许爱情与学习无关。
那时没有羡慕嫉妒恨，就是觉得她高兴就好，只是会觉得她的品味原来也没那么高。
后来，不知道什么原因，他们分手了。可能高中以学习为重，又都是小孩子，经不起感情的考验。
高中三年没说过几句话，第一次高考失败后，很多人复读，复读时有一段时间我在她的前边坐着，我很少回头，哪怕我很想跟她说点什么，其实有什么好说的呢，我们不是一个频道的人，我依旧上课看小说读报纸，依旧抄别人的作业。
时间久了，她劝我好好学习吧，不要上课看小说了，我多想听她的做一个学霸，可惜我是真的学习太差，志不在此。
我想，如果我当时好好学习，学习好了，我会不会跟她说我喜欢过她呢？
可能是我不够勇敢，其实也不是不够勇敢，应该是不够喜欢吧，如果真的喜欢的话一定会说出口，只能是不够喜欢。
后来她考进了一所重点大学，偶尔在群里看她聊天，有时会聊几句，无关痛痒。
其实很早我就知道，她不适合我，也不适合我的家庭，她是一个动不动就哭的小性子的人，是娇滴滴的大小姐，不适合我这种大大咧咧的人，或许她不是这样的人，可是，我眼里她是这样的。
高中时都没手机，她每周都往家里打电话，而我很少打，有一次下了晚自习我在话吧打电话，她也去了，我开玩笑的说：“明天就考完试回家了，都放年假了还打什么电话啊。”
我觉得我这句话没什么毛病啊，她居然哭了，我真的是手足无措啊，要不是熄灯时间到了，我真想问问她哭啥。
第二天早上，一进教室，她已经到了，我手里还握着个雪球，随手就放到她桌上了，我故作轻松的问她：“昨晚哭啥，我就那么一句话至于哭么,我也没说啥吧？”其实那时我跟她说话时内心是害羞的。
她什么都没说，好在也没哭，还是同桌圆场说她家里有事，总之这件事让我觉得丈二和尚摸不着头脑，不过更加印证了我对她的看法：她确实是位娇滴滴的小性子的大小姐。
记得高三毕业相互照相，送相片时，我拿了班里好几个女生的相片给母亲看。
我问母亲：“这几个女生漂亮不，哪个好看？”
母亲一番认真的打量后说：“都挺好看，这个也漂亮，就是有点矮。”
我在一边哈哈大笑，我故意跟母亲开玩笑说：“矮么？我还想讨来给您当儿媳妇呢。”
玩笑归玩笑，明知道不适合，可是还是会想起，我想更多的是欣赏，或者是因为没说出口来而忘不掉她。
2012年，我们的一位同学结婚了，正好五一，我带着妻子一起去参加婚礼，很多同学都去了，也包括她。
她还是那么漂亮，脸上略施粉黛，淡黄色的头发烫着微卷，刚好过肩，一身粉色的紧身短裙，脚底的高跟鞋走起路来“咯噔、咯噔”的，知性而优雅。
她依旧是焦点，与很多男生开着玩笑，比从前更从容淡定自信。
此时，我不知道心里还有没有喜欢，可能对她的感觉更多的是欣赏，朋友般的欣赏。
再后来她结婚了，前几天看朋友圈里，她生下了健康的宝宝，真的很替她高兴。
都说“暗恋是一个人的兵荒马乱”，从2002年到现在，一直在心里喜欢着她，没有刻意关注，却会经常想起她，或许她不知道有这样一个人喜欢过她，或许这样喜欢她的人太多，我也不过是其中某一个。
曾经在梦里梦到过她很多次，要知道，我连妻子都很少梦到的，想来这样真的很不好，我会有负罪感，可是却控制不了。
男生可能真的很贱，得到的不懂的珍惜，总是有恃无恐，得不到的永远在骚动。
这十六年里，她占据了我的暗恋，我之所以念念不忘可能不是因为她多好多漂亮，可能只是因为我没告诉过她吧，或许我没那么喜欢她，说出来也就会忘记。
我的年少里只暗恋过这么一个女孩，后来只爱上一个合适的女孩，不顾一切表白，并经历种种困难，把她娶回家了。
我曾想，我好好努力，以后去她的城市会不会遇到她，或者刻意去找她，可惜我不够优秀，她身边不缺优秀男孩，而且我去找人家干嘛？我们不是一种人。
或者，如果她过得不好，我会不会成为那个英雄救美的人？可惜我不是，我也不应该这样狭隘的想，喜欢一个人不就是希望她好么？
既然早就知道不适合，那么我喜欢她什么，为什么还是念念不忘？难道是我荷尔蒙分泌过多、肾上腺激素太旺盛？或许我不得不承认这只是我青春的一场骚动。
这是压在我心底多年的秘密，今天说出来也就轻松了很多，这也是感情世界唯一向妻子没有坦白的秘密，我在想，要不要合适的时间告诉她和我的妻子。
我曾想，如果多年后我携全家遇到她跟丈夫孩子，或许我会告诉她说：“我的青春里，曾经喜欢过你，不过喜欢也仅仅是喜欢，你很好，我也不差，只是我们不适合，看到彼此幸福就很好。”
我们坦坦荡荡，相视一笑，或者是一个真诚的拥抱。
可是那又有什么意义呢，或许什么也不说，才是最好的喜欢。
毕竟本来就什么都没有，也没想怎么样。
暗恋了十六年，感谢你慌乱过我的青春，也是时候该说出口了，到今天写下来，算是真正结束了。
