快递打电话让我下楼拿快递。其实我刚起来不久，浑身犯懒，但想想那是我的佐鸣手链，还是决定下楼。
到楼下发现下雨了，幸好穿了带帽子的衣服。
走到单元口，左找右找找不到人，打了三个电话都是正在通话中。雨越下越大，我怕把衣服弄得完全湿透。正准备继续打电话时那边打过来了。
“喂，你到了吗？”
“你在哪儿呢？我没看到你啊。”
“我在这个物业门口。”
“物业？物业在哪？”
“……”
“现在快递箱可以用了吗？可以麻烦你放在快递箱里吗？”
“那行，我给你放快递箱里了。”
“好，谢谢了。”
回家正好开饭了，我又按捺不住我骚动的大厨心，想做个韩国炒饭。
事实是我爸帮我刷的锅，放的油；油是不是热了，可不可以放东西下去了我也是问的我妈。
然后我放了一大勺韩国辣酱。
我觉得是油放多了，因为酱还没摊开就糊了。接着我又做了个错误的举动——又加了一勺酱。
现在锅里是一大坨焦了的酱。
我想着怎么补救一下，放了一点时令蔬菜（我不知道那是什么菜，事实上我认识的蔬菜并不多，还分不清一些绿色的比如莴笋和油麦），然后赶紧把隔夜饭放进锅里。
不是“放进”，它有些硬，我是把它从碗里抠出来的。
然后我就炒炒炒，翻来覆去炒炒炒。
我怀疑我再炒下去蔬菜也要焦了，赶紧关了火，准备盛出来。事实是我似乎单手提不动那口锅，就那样吧，用着被我爸嘲笑的姿势完成接下来的动作。
“起司连铲子都不会用，你看他用的什么姿势。”我爸站在厨房门口对我妈嘲笑我。
太丑了。
这炒饭，根本下不了眼。
我加了片奶酪以为能改善口感，结果……很微妙的味道。
咸的依旧咸，奶酪浓郁得莫名其妙。
“你以后还是不要做饭了。”我妈习惯性打击我一两句。
“第一次嘛，做成这样不错了。”
“你还要继续做？”
“熟能生巧啊，这个练好了我就有拿得出手的招牌了。”
“……”
“至少我煎蛋还是很不错的。”我悻悻道。
我妈一直用别人家的小孩几岁几岁就给爸妈做饭教育我，前几天又说起她科室里一个同事的弟弟跟我同龄，同事每次下班回家他弟弟已经做好饭等着他了。然后她又会很矛盾的希望我以后不要做家务不要做饭，因为她不希望我的手变粗糙。
她总是那么矛盾。
用着我现在消受不起的爱来爱我。
我很害怕这种带有强烈控制欲的爱，尽管我知道她不希望伤害我。
但我就是这样一个刺猬，不论对谁都露出满身的刺，叫嚣着不要靠近我。
我啊，自私又自卑。
起床的时候甚是想念她。
但我知道，我并没有我嘴上说的那么喜欢她。这里的喜欢就是对朋友的那种喜欢。
我以前表现出对她的强烈爱意其实是出于对身边的人都有好友密友的羡慕。后来得知她很怕我真的对她是情爱的喜欢，我就主动远离她了。不怪她会误会，我这种表演型人格很可能把自己也骗过去。
但这样悄无声息的疏远以后她又似真似假地来质问我为什么不关心她，她出国的时候不送别，她什么时候回来我也不知道。
我拙劣的解释是怕她要倒时差，亡羊补牢地说我把巴黎时间设置进我的系统时间了。她又说，另一位朋友把巴黎时间放在桌面了，你还是不够爱我。
我当时真的慌了，你要我怎样呢，拒绝我的亲密关系，又指责我的爱不够忠诚。
虽然我知道都是开玩笑的，但我还是觉得，我失去了这位密友。现在只能是朋友了。
啊，惆怅啊，没有密友，没有爱。
