儿子三岁，九月份刚上幼儿园。
一天，他很兴奋的跑过来。“妈妈，我喜欢你，你喜欢我吗？”我当时忙着用电脑，纠结自己工作上的事儿，于是，头也没抬的说：“嗯，当然，我很喜欢你。”儿子来了一句：“妈妈，看你脸上的表情！”我惊觉。于是，转过身来，认真滴看着儿子的眼睛，充满爱意地说：“妈妈好喜欢好喜欢你哟~~来抱抱~~”Mua~儿子不仅给了我一个大拥抱，而且亲了一口，心满意足的跑走了……
我突然想起了儿子和小伙伴之间的一个互动。
儿子和东东在小区里玩，东东先是爬了双杠，又去爬云梯。儿子站在下面喊：“你先是爬这个，又是爬那个！怕那么高，跌下来会把头摔破的！”他口里表达的是关心，但是语气和行为让东东接收到的是指责，然后，东东下来动手打了他。东东的妈妈和我进入了教育模式。东东妈妈教孩子遇事不能动手，我教育孩子则是“好好说话”。
“好好说话”，意味着，你的爱和信息准确被对方捕捉到。说起来简单，其实还挺不容易的。
我印象中有过那么几次，要出门，时间紧迫，而穿衣服的时候孩子各种不配合，我焦躁愤怒的大声和孩子说话：我们没有时间了，来不及了，你赶紧配合一下，把衣服穿上好不好？！孩子哇哇大哭，我则心烦意乱。最后孩子还是来哄我：妈妈你不生气了好不好？我说我没有生气，我只是很着急，妈妈很爱你。孩子却委屈地控诉我：“可是你很大声凶我了！”学习心理学专业的我，突然就想到了一个母婴试验。妈妈用温和的充满爱意的表情和婴儿说话，婴儿很开心和父母互动；当妈妈换了一种表情，用严肃、冷漠的表情和孩子说话，则孩子感到不安想逃离。这个时候，孩子接收到的最直观的信息就是你的表情和语调，至于你说的内容，他已经接收不到了。
其实，孩子的语言模式也是在模仿大人。作为一个妈妈，我在反思，如何和孩子更好的对话？
尊重感受比讲道理更重要。
当说“我喜欢你”的时候，我的感受是焦灼，随着爱语传达的是我的不经心。孩子的感受是你的喜欢好像干瘪瘪的，似乎，一个大大的拥抱，一个欣喜的语调更能感受到爱的存在。
当我们表达关心的时候，总是伴随着尖叫、训斥和指导。“小心！”“那边太危险了，不要过去！”“要讲卫生，吃了脏东西会肚子疼！”其实父母的感受是担心和恐惧。孩子的感受呢？或许他感受到的是，一个高高充满了威压的身躯，一副表情狰狞的脸，以及充满了严厉的带点尖锐的语调。这是爱的样子吗？好像和小时候感受的愉悦不一样。他或许感到有点害怕和恐惧。
当我们忽视感受，只讲道理的时候。发现，效果太让人挫败，苦口婆心并没有换来想要的结果。以前经常说“良言逆耳利于行”，好像良言一定要逆耳才更能印证自己的忠良。然而，事实上，我发现身边当孩子上了10岁以后，家长的忠告、指责、命令、威胁……会越来越失去力量。或许，是因为这种不尊重对方的沟通方式带来的是紧张的、充满敌意的感受，随着孩子力量的增强，他用不恰当的方式去反击，直至进入父母认为叛逆的青春期。
和善而坚定的态度，更好的传递爱。
现如今，畅销的育儿书籍中有一本《正面管教》，其根本所在正是提倡的一种“和善而坚定”的态度。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性在于尊重我们自己，尊重情形的需要。在和孩子的相处中，专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。
父母是人不是神。当父母有情绪，‘和善而坚定’的一种方式是，先平静自己的情绪，用尊重自己的态度来对待自己。等平静了自己的情绪后，稍后找孩子沟通。
第一步，表达出对孩子感受的理解，并用“是吗？”向孩子核实你的理解是对的。
比如，当孩子摔跤的时候，你会说“没事没事”还是会尊重孩子的感受？疼痛是孩子的感受，或许，你问问孩子哪里摔疼了，替他呵一呵，揉一揉更能安慰到孩子。
第二步，表达出对孩子的同情，让孩子感受到你确实是理解他的感受的。
这时候，是同理心的表达。我知道摔一下是很疼的，我曾经也摔过一跤，疼的哇哇大叫。
第三步，告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善的倾听孩子的感受，孩子也会认真倾听你的感受。
当看到孩子做一些危险的举动时，其实我很担心，我吓坏了。
第四步，让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题，有什么想法。当孩子需要你的建议的时候，你可以适当的提出一些自己的建议，直到你们达成共识。
怎么样才能避免摔跤呢？即使是一个三岁的孩子，应该也会有自己的理解吧。
更好的传递爱，从改变自己做起吧！言传身教的影响，比口头教育更有力量些。
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