不觉已时隔两年，而分手已有数月，想来去年最后那几个月一往情深的坚持，还是有些可悲和可笑的。
明天是五月十日，是曾经我们俩的恋爱纪念日，最近一直犹豫纠结要不要写篇文章，为这段失败的恋情临文嗟悼，最终还是按捺不住内心写作的欲望，于是动了笔。
要说，本也再没必要怀念的，你都离开我那么久了，我再次在文中提起，多少有些尴尬和不适宜，况且旧事重提的失落和昔日绝望的忆起难受的无非还是我自己。不过，本也没打算向外人道，自说自话，自言自语也不必太在意别人。
很久没联系你了，你也该把我忘却了吧。我不知道你后来还会不会偶尔想起我，会不会在今年的五月十日，想起那年那个夜晚的风雨，那个凉亭，那把伞。你不是一个怀旧的人，我忘了你喜欢删除过去的，而我也不幸的属于过去。
近日来，越发念想起，仍然是爱恨交织，分手仿佛就在昨天，过去的这几个月似乎就在一瞬，消失的这段日子，或许你以为我把你忘却了吧，或许你也因我已“忘记”你而过得自在洒脱，幸福的无与伦比。这样也挺好，至少一个人的痛苦能换来另一个人的幸福总比两个人都沉浸在情感的痛苦中要好，祝愿你离开我之后的生活能一如既往的灿烂，能在这飞短流长的人世间找寻到幸福的归宿。
和你分手后，写日记，成为了我一天中的大事。我觉得这些日子里的事情都该被记录一下，特别是那些忧伤和愁苦的日子，更不能被忘记。
我不忧郁，和你在一起的那些时光倒是让你忧郁了，分开也许可以解决因我而给你造成的烦忧。我喜欢回忆那些因爱而忧伤或愁苦的日子，快乐总会过去的很快，而他们不会，它们会让你睹物思人，触景伤情，它们会陪伴我更久，而因此，你也许会更久的影响着我，在我的心里，脑海里！
不能打扰，也只能在日记里提及；内心遗憾，也只能在日记里诉说；心有不忍和遗留的恨，也只能封存在日记里。
我曾恨过你的薄情，一边为我而伤心，却一边又那么快投入别人的怀抱，牵上了别人的手，我曾怨恨这一切来的太快，还没来得及让你悲伤一会儿。那些日子，我有过这些晦暗可笑甚至阴鸷自私的想法，有过歇斯底里，有过剜心之痛。如今自然再不必对此耿耿于怀了，但我仍然没能完全的释怀，内心里似乎总有一道坎，过不去。
现在，你过得开心而满足，我也没有再存在的必要，其实自从你说分手的那一刻起，我已经知道，一切都结束了，我已被驱逐出你的人生里。生死都与你无关了，要不是因为经济上的一笔账债对你还有亏欠，也许，真的就此我再不会联系你。
从当初无话找话的想和你说说话，到今天的强忍着内心的痛苦压抑着内心的千言万语不再和你说一句话，我想起了那句话：这人世间有一种爱，叫爱不得。
曾经说的明信片，只不过是一句空口契约，兑现不兑现也无所谓了，正如你曾经所说的“看心情”，全凭你心意了。你本已对我再无亏欠，你可以问心无愧过你的大好人生。
时至今日，我已再无话可说，每次在这个城市的夜色里想起你，总是不尽的遗憾和惋惜。爱过你，我无悔，没办法对你更好，我有愧。而今，只能看着你和别人一起幸福，我，无言以对。该送的祝福，已在分手那日说过了；内心曾有的恨，也因随时间流逝了。
见过太多的幸与不幸，也经历过很多的心酸和艰难。我不是那么脆弱，也没那么容易向人生或命运妥协。但没办法，总有一些事情，是我无力去改变的。我阻止不了一个人的死亡，也挽回不了一个人突然的离我而去！
（文/似水年华 2016年5月9日于深圳）
