我爱过一个人，在最好的年纪
下午写英语的时候想，如果今年考研成功了，我会不会把这两年写下来？然后就可以和这一段令人咬牙切齿却痴痴念念的日子握手言和了？貌似我写每完一篇游记的以后就会把那次旅途放下了。那他呢？突然惊觉我几乎从来没有写过有关他的过往，偶尔能在日记里的絮叨发现一点点蛛网般的纠缠。我不敢吧，不敢一一列下，不敢承认那一个字，不敢放下，不敢写“这就是过去”，怕我的贪嗔痴念就此画上句号。很久没有梦到他了，很久没有那一个点特别特别的想念，很久没有好多事好多话要跟他说，提笔竟然轻易的列出了想写的东西的提纲，段落，连结语都想好了。以前看过一句话，“这世上能说出来，能写出来的事几乎不是什么大事”不知道我这算不算放下了？
忘记什么时候开始了，毕竟四年之久。只想起报道那天他穿着格子衬衫排在我前边，小平头，真心不帅。那我什么时候喜欢上这个“好朋友，男闺蜜的？”可能是团支书竞选失败，让我发现有一个这么优秀的人可以气定神闲，姿态优雅的得到我努力了很久却很难得到的东西；可能是他用黑色htc手机放好听的歌给我听，打电话的时候喜欢说话的时候拿下手机对着话筒说，再拿到耳边听别人说话，像讲微信一样，不大声说话的优雅；可能是他露出的脚踝和纤尘不染的衣服，散发出洗衣粉或者香皂的淡淡的味道；可能是他唱《浮夸》时候的投入和韵律；可能是一次次的校园逛圈，从学校走到聚贤街，听他说他的童年，他的临川之水，他的家他的朋友他的成长；可能是跟着他，借着他高涨的人气我迅速的逃离高中的交友恐慌和人际窘迫……
但是，为什么我那么喜欢口是心非，不承认喜欢，死死的抓着“好朋友”的遮掩呢？可能是没有喜欢过人，不知道是什么感觉？可能是自尊作怪，觉得女孩子承认主动喜欢是件很不端庄的事？可能我发现自己喜欢上一个和自己看小说构造出的男主不符的男生？可能我知道，我妈一定不会同意？呵呵，可知喜欢离爱有多远？爱和在一起又有多远？想太多，有时不是件好事。我被老妈描绘的她的遇人不淑吓得不敢喜欢，后来却知他们婚姻能维系到现在，家里永远不会短缺的葡萄，就算骂着老爸，她也会不由自主的一逛街就想给他买衣服，是有爱情维系的。我在“现实没有爱情”的恐吓和小女生对于喜欢的无限憧憬中进退维谷，最后选择了用好朋友的名义喜欢这个人，全班都知道我的“司马昭之心”，我也是坚决的否认，拧巴的心思啊。当然好朋友的头衔确实能带来很多的便利。
我可以理所当然的上课坐在他旁边，可以让他陪我去下庄逛街，买衣服，打台球；可以拉着他去图书馆，可以随意出入他们宿舍，可以听他爱听的歌；可以借着比他的手大小摸一下他的比我大的，宽厚的手掌，想象和他牵手的样子；可以通宵唱歌看他睡着的时候，看着他的脸，想像小说里那样，轻轻的亲下去，但是我怂；可以在和我们共同的好朋友吵架的时候，他能出面协调，让我们彼此都有台阶下；可以在逛街的时候看见好看的男装，想象穿在他身上的样子；可以和他的老乡会一起去玉溪，他胸前的黑色的晶莹剔透的黑石，干净的白上衣，让我有了这是我的“贾宝玉”的错觉，他悄悄问我“吃饱了没”的时候心里暖暖的；可以一起去金殿赏春，圆通山赏樱花，他拎包拍照，我们笑；可以一起去大理，对他发点小火，一起吃乳扇，一起去南召寺，话说我为什么当初不对着佛祖许愿“希望我身边的这个人也喜欢我？”可以一起在洱海边赏云，看水……
有了他，我开始考虑不要做一个“读书读傻”的姑娘，买衣服的时候会想，“这件衣服他会不会觉得丑”，开始节制一下自己的饭量；开始学着他的为人处事，他的审美爱好，开始听一些复古的歌，为了去 ktv能点一曲《广岛之恋》，和他合唱，毕竟没有人比我唱的更用心，更像莫文蔚了；我开始知道了陈楚生，宋冬野，他对着我唱“蒋小姐，你才不是一个没有故事的小女孩”天知道那天我有没有娇羞的脸红；我开始认认真真准备辩论赛，只为坐在他的旁边做他最有力的辅佐，初赛那天同学帮我弄了一下头发，花了淡妆，他夸我好看，摸了一下我的脸。心跳漏一拍，我以为那一瞬间他有喜欢我的；我开始学跳拉丁舞，在校园跳舞的时候，昏暗的橘黄色的光阴里看见了他的笑，本来不熟悉的舞步，方寸大乱，“曲有误，周郎顾”；我开始牵挂一个人，去一个地方玩想拍下来或者买明信片和他分享；冬天会怕他冷，送他鞋垫围巾，他手机打不通的时候回着急；会牢牢的记住我们同年同月同日的生日；会读更多的书，写一些文字，因为文艺如他，应该会喜欢文艺的女生……
友达以上，恋人未满有时候让人无奈到只能躲在角落里，发一些含沙射影的酸。我曾看见他提着水果，敲开隔壁宿舍的门，却只能等他进屋再走过走廊，因为不知道怎么打招呼；我曾从图书馆的回来的路上看见他和女朋友逛校园，不远不近的跟着，心里突然有一种扭绞的感觉；我曾听到人家说他在追学妹，心像失重的电梯一样，刹那沉了下去；我曾在深夜猜测过他的神秘女友，在等他回复那几分钟，浑身颤栗，不能自控；我曾在无人认识的空间写了好多不甘和喜欢；我曾抱着因为感情醉酒的舍友，说了一晚上的他，泪打湿了舍友的枕头，虽然第二天醒来她什么都不记得了，反正我说了，很舒服；我曾很多次的不知道以什么姿态干预过他的生活，碰壁以后愤愤不已，后来才知，不管是什么人，都该尊重人家的生活状态，不该越俎代庖；我曾因为他的冷淡或是不尊重两次错过了他的生日，却还是忍不住买礼物给他，问朋友他的情况；我曾为他哭过，为他笑过，为他瘦过，冷战过，恨过，也爱着。
实习过后，考研结束，我长大了很多，明白了很多事情。开始学着表达感情。我终于敢承认喜欢他，虽然他有了女朋友，但总比我没说强；可以大大方方的和舍友说，就是喜欢，怎么了？可以和同学开玩笑“书桓走的第一天，想他”；可以和他聊聊以前，说说当年的幼稚；可以坦诚的和他女朋友说，“喜欢过，有缘无分”，被正牌忌惮，可知我在他心里也是分量很重的；可以在他喝醉的时候，抱一下他，借肩膀给他，大家好像也没有觉得我奇怪吧，可能我拧巴，扭扭捏捏，欲言又止，才更让大家觉得别扭。大家都是心知肚明心照不宣的不说罢了，可见我遇到了多好的人。我打扮的很好看的去见了他女朋友，交代了我的所有心思，希望他的真心能被她珍惜，也怪，为什么我没有一种失败者的感觉？哈哈，现在觉得自己真是太酷了。这段感情，我没输给另个女生，输给了我自己的不敢放手一搏，和他的不够喜欢吧。离别的ktv他唱“你不在昆明”，我姑且认为他给我唱的；我终于穿了红裙子，跳了我当初学拉丁等着给喜欢的人跳的舞，舞步之乱，动作之不协调，反正我做了；我们合唱了一度被我打入冷宫发誓再也不碰却又释怀的《广岛之恋》；我靠在他身上拍了一张好小女人的自拍，不知道他真睡着了，还是不知道该用什么表情，所以装睡；我像以前看的书里的浪漫那样，留给他一张唇印，不知道他女朋友看见会不会让他跪搓板，那也是他们的事儿啦；走的时候我和大家拥抱，（当然不只是为了抱他，那时候的我已经脸皮厚到什么都敢做了）然后没有回头的走了。我没有哭，那一晚上睡的很香。蜡炬成灰泪始干。我该做的，我想做的，我都做完了，可以无憾的可以说再见了，当然这还需要时间。
我以为我能放下的那天一定是和他老死不相往来了，可是我没有；我以为如果有一天我能说出来这些，一定会大哭一场或者大醉一场，然后埋葬这一段感情，我也没有。过往就像水一样，就这么打一个旋，转个弯的，随其他的年月，流走了，奔流到海，再也不会回来。写下这些的时候，我在微笑着回忆，心态平和，像我写下很多游记时候的样子，只不过这趟旅行，有点久。虽然胳膊有点僵硬。在这条路上我学会很多，比如穿搭，比如处事，比如心态，比如“不要随便说老死不相往来”这种恐怖的话，比如在乎，比如开心，比如痛心，比如表达，比如给予，比如放下……听《温柔》《董小姐》《浮夸》《广岛之恋》《追追追》《我的歌声里》我都会想起他，借由他会想起我最美好的那四年，然后璨然一笑，虽然他没给我爱情，但是他能给了我他能给的所有。足以！
故事的最后，我没有“盛装出席只为错过他婚礼”；没有在自己的婚礼上念念不忘等一个“爱过”的答案；没有变成面目可憎的仇人；也没有变成散落天涯变成陌生人；感情哪有什么一刀两断，戛然而止?很多的是循环往复，一环一环的淡然。生活给人的成长往往比电影，小说更从容和深刻。19岁到22岁之间“我已经分不清，你是友情，还是错过的爱情”随着学士帽被抛上天，加一点考研的威逼和时间的洗刷留在了以前。我还想着回昆明能吃上他升职加薪请的饭，还总是想的抱他大腿。离开友谊轨道的情愫最后还是回到了该有轨道上，不知道终会走向哪里。他好，我也安，他在学着做一个有承担的男人，我在学着做一个潇洒从容的女子。下次去禅修的时候不知道睡在佛前的寮房是否还会梦到他，这是业。但我想那时候我醒来可能会笑笑“老了，又想起往事。”当时只道是寻常。
