我的初恋是网恋

1

也许我们只会在十几岁的时候,相信网恋而且无比渴望。之后就会觉得一切都是孤单时候的玩笑罢了。

和尤明是在飞信认识的,但是现在已经忘了为什么会认识,因为那个用飞信的年代已经太遥远,遥远到现在的零零后也许都不知道曾经有那样一个聊天工具存在过。

那时候我们都喜欢诗歌,向往远方,喜欢同一个写作者,加了同一个飞信群。我们真正开始熟络并且经常聊天是在一次群里争吵之后。

有群的地方就会有争吵,同样的因为年代久远我也忘了吵架的原因。只记得当时群里只有尤明帮我说了几句话,他好像是入群比较早的而且和群里人还比较熟。后来我就退群了。

尤明加了我找我私聊,还要代表那群人向我道歉。我说没什么,不需要。他说已经跟他们说好了,让我加回去,他们向我道歉。我没答应,因为我知道,在现实生活中也许吵架之后还会和好,但是网络上有过争吵的就永远不会坦陈相待,既然不可能在好好的聊天我再加回去也没什么意义了。

2

他那时候已经大学了,给我的感觉就是成熟稳重,后来我就感觉自己喜欢他。可他总把我当成一个为还没高考的高中生,只和我谈谈诗歌谈谈理想,还会劝我好好学习。快高三的时候,他说你好好学习吧,别玩手机了。我说那样我孤单的时候找谁聊天呢?他说你可以给我写信。于是他给我通信地址。

我们删了彼此在手机上的联系方式,从那之后只写信。

尤明,写你的名字的时候总觉得笔尖很锋利,轻轻一写就印在了第二张纸上。我高三了,你就大三了,时间很难追赶。你毕业会去西藏吗?你一定会比我早一点去远方吧,因为你比我早自由。

吴恙,写你的名字的时候就像在给你送上一遍祝福,当然你会安然无恙。不要想着追赶时间了,等到你追上时间以后就会后悔,你会发现时间再也停不下来,从18岁到23岁是很快的,快到后来你想耍赖再青春一会都不行。别想着长大,从来没有谁说它和之间画着等号。

虽然尤明跟我说过,不要期盼长大,但我那时候无比向往。所以我拼命的计算时间流逝,计算高考之后的生活。我还对他说,我会去他的城市找他,一定会。

尤明,如果可以我想把自己的名字和你的名字写在一起。我知道你不会愿意,但我已经自己开始先把这两个名字联系在一起。等我高考之后我就会去你的城市,我要在山西上大学。

吴恙,你总是想太多和学习无关的事,我知道现在的你只以为和学习有关的事都是在束缚你的人生,想太多乱七八糟还以为这是在对自己的人生负责。在你没有独立之前,学习才是你唯一可以抓住的事情,它可以让你有选择生活的机会。对于喜欢,你还是不懂的吧,只要你不想打乱现在这种关系,我可以一直是你的朋友。

尤明总觉得我不懂爱,其实我真的懂了。在不懂之前还是很容易就可以敷衍自己的感情,可是当你真的懂了以后却很难装作不懂。但是我想和他保持联系,所以只好选择继续做朋友。

尤明,我上大学了,你已经快毕业了。你毕业会去西藏吗,记得给我寄一张明信片。对不起,原来当初那种翻山越岭想见你的心情真的是假象,我现在已经不那么想去找你了,我在离家比较近的城市上学,而离你更远。你果然很聪明,可以预料到一年以后的事情。

吴恙,我知道会这样。我会去西藏的,很快,大概就是明年7月吧。我并不是聪明,只是比你更早一点长大。你说过的,时间是很难追上的距离。有一天你会和我一样不那么相信激情和热情。

3

确实,我变得越来越现实。大二开学没几天,收到来自拉萨的明信片。图片是雪山和布达拉宫,9月份的温度还很温暖,我拿着这张明信片终于感受到了一丝远方的气息。

吴恙,写你名字的时候感觉笔尖很锋利,轻轻一写就是一段时光的厚度。我想这是我给你写的最后一封信,之后我就开始认真的生活了。你是我这几年陪我在象牙塔里游走的人。对不起,我先出去了。虽然你经常和我说你想来拉萨,但是我觉得你可能不会真的站在这片土地上。如果这句话真的成为实现的预言,别再那么崇拜我。我并不聪明,只是有过来人的认知。最后向我拒绝过的你曾经认真的感情道歉,别怀疑那时候它都是真的。无恙。

尤明毕业了,我只知道他学校的地址。他已经想好了以后的生活,而我还在象牙塔,我需要一个帮我推塔的人,可是没有。为此,我必须假装有那么一个人存在,我继续给他大学的地址写信。

尤明,我觉得我真的变的越来越冷漠了,对自己对他人。上周在吃一个苹果的时候,咬出了一条虫。当时我的嘴里喊着它被我拆卸的蜗居的一小部分,而它在剩下的空间里蠕动。我淡定的吐出了嘴里的苹果,然后还咬了一口其他地方看起来很好的部分。我是在拯救一个坏了的苹果,就像将就在过糟糕的生活。我还是对很多事不死心。

终其一生,我们只能过上一小部分真实的生活。流浪和远方,平淡与安生,你总会过上一种生活,然后开始矜矜业业,经年累月之后,就不再想换也不能换。没有人的生活是容易的。

尤明,我现在的状态是这样的:当我不想去做某件的时候我就在想,不去做我会失去什么;当我去做某件的时候我就在想,我去做了能得到什么。我就变成了这样的人,当初我没想过。

尤明,我也要开始去生活了,你说的很对,我可能这一辈子都不会去拉萨了。虽然你说过不要崇拜你,但是你在我心里永远是那个成熟睿智的人。穿过帆布鞋的脚最终换上了高跟鞋,我们的象牙塔倒了,谁都回不去了,你好像也从来没想过回去。这也是我最后一次给你写信了。尤明,写你的名字的时候总觉得笔尖很锋利,轻轻一写就刻在了我心上好几年。再见。

谢谢生命中的那些陌生人,如果有一天你捡到一封这样的信请回信。

我内心迫切盼望你来,

但我清楚的知道,

唯有你也想来的时候,

我的邀请才有意义。

       

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