夜里梦见要去给姥姥上坟，我因为触景生情，听到曾经听到的音乐，悲伤不已，我趴在床上哭，哭的心都痛了……小姨，表姐还有妈妈等，

好在没有阻止我释放悲痛，

表哥也来了，但是他好像没有搭理我，好像不再稀罕我了，而去跟表姐逗乐，我因为他漠视了我，而生气的也远离了他……

刚刚苏醒了之后，大脑中思考我做这个梦的感受，我因为失去而悲痛……

因为害怕失去而恐惧——大脑好像又告诉我这个感觉……

曾经在姥姥离世之前的那段时间里，我自从得知姥姥得了癌症，我就每天生活在担忧里…恐惧好像每天围绕着我，我忘记那段时间怎么过来的，只记得每天做噩梦，做奇怪的梦，恐怖的梦……

后来，姥姥去世之后，我的魂魄好像也走了一样，更是每天生活中悲痛之中，不能一个人待着，那时候一个人在宿舍，心痛的想要从窗户上跳出去，只想结束一切的感觉……

姥姥去世的时候，表哥不在身边，我有些生气，因为，我觉得以前我和表哥在姥姥跟前的时间最多，姥姥去世的时候，他却没有回来。

我曾幻想过他的悲痛，我觉得我们之间能悲痛是互通的，他回来后去学校看我，我激动的不能自已，一个箭步冲到他的怀里大哭了起来……我知道我并不是因为他而哭……

再后来，我从小姨口中得知，姥姥临终的时候说的遗憾，没有看到大表哥娶媳妇，没有看到我上大学，也没有看到表弟上学（小姨家的儿子，当时两三左右）……

其他人我管不了，但我可以管自己，从那以后，我除了每天思念姥姥，每天以泪洗面以外，还默默告诉自己，要好好学习，要考上大学，等到录取通知书来到的那一天，一定去告诉姥姥，复印一份给她送去看看……

我一直是姥姥的骄傲，在姥姥的眼神中，我总能感受到欣赏，认同，包容和无限接纳……

姥姥的去世，似乎真的把我的心也带走了，我每天活的只是一个躯壳……但我，还要完成姥姥的遗愿，我靠着这个目标（完成姥姥的遗愿）支撑着活过了那段时间……

现在再次回望这些感受时，我看到自己那个时候所承受的一切的不容易！虽然，我也曾向老公或者朋友表达过多次，没人理解我的痛，还有我那时候的艰难。最后这个故事也没有得以完满。

今天的看到，像是完结了这个故事，这些在我内心待了18年的痛，也算是得到了安放！

我好像可以从此为自己而活，不用再为了目标而活……