2009年生小孩，其实并不是我自己想要小孩，那时候的自己，只会照着外在的标准活，即便是有自我也需要先让自己活成正常人的样子，才敢去尝试。所以，结婚生子，跟考大学好好工作一样，都是别人那样，我也应该那样，就这样走下来了。

但是生孩子养孩子这事情，实在是太个性，个人的一件事，我想要依循的外在标准，遍寻不到，其实那时候挺生气的，我多听话啊，一直那么听话的活着的，一直照着说明书活着的，为啥生孩子养孩子没有人事先告诉我怎么做呢？嗯，感受到了那时候自己的无助和愤怒。

大概母性是一种本能吧，我自己的本能，被压抑到不知道多少层潜意识下边去了，只有借着生养这个小孩子，这种本能最终还是大爆发了，就在我坐月子的无助中，爆发出来了，至少我当时立了一个誓言，我要把自己活明白了，不然我怎么引领我的小孩长大呢？当然了，其实各有各的命，现在知道，其实不是为了他，是为了我自己。而他如果和一个快乐有生命力的妈妈在一起生活，会更幸福吧。

所以说，那时候，是一种动力，要自己从不知道为什么活着的行尸走肉状态中彻底活出自己来。

破掉一直依赖的外在标准和外部评价体系，并建设自己的内在自我和内部评价体系，实在是不容易，甚至有时候你以为你在破，不过是在抓取别的标准和评价罢了，然后一次次地破，一次次地建立，耗时良久，一转眼，十年过去了，那个小不点现在也长成了一个小小少年，我呢，老了十岁，但是我爱现在的我，更敢于面对自己，面对未知，面对恐惧。

上周的过敏，也许依然是身体层面的对未知对外在的恐惧的惯性反应吧，不过在这一次的脆弱崩塌中，我却能感受到自己的稳定，和对自己的状况的接纳。其实无论做了什么事情，好的坏的，错的对的，做了什么样二选一的决定，后果都没有那么可怕毁灭，也没有那么决定性地判定生死。

如果说以前不知道为什么活着，或者说无意识地依赖着某种外在标准而活着，当那些外在的标准体系崩塌了，又无法找到新的来依靠，会让自己感觉到活不下去，或者或者的恐惧。那么这份恐惧现在也消散了。未来如何，会怎么样，我不知道，但我现在敢探索尝试往前走了，大概这种生命力在燃烧的感觉，就是活着的意义吧，其实根本不需要知道为什么。

琥珀

2019年7月2日，下午