提供情绪价值的第二步是觉察别人情绪，然后引导别人情绪。
公式是：觉察他人情绪——发现需求——满足需求或者引导他的情绪
案例一：
剪王和老公一起去美食节，找不到停车场出口，男神想从楼梯开下去。
想从楼梯开下去那个，我对象的情绪是什么？需求是什么？我是怎么做的？
情绪：女朋友在车上，找不到路，觉得有点丢脸？然后女朋友引导找到路，觉得更丢脸。
问：为什么找不到路丢脸？
答：男人古代是打猎的，女人是摘果子的，打猎的如果走错路，就会饿死，娶不到老婆。女人摘果子走错路也能摘到其他果子，不会饿死。所以对男人来说，迷路=雄性能力欠缺，这该多让人生气没面子呀。
那他的真实需求是什么呢？表面上看是找到路，实际上需求是被认可雄竟能力。所以要逞能从楼梯上开下去，耍个帅证明自己是个牛逼的老司机。
这次矛盾怎么解决的呢？
引导他先找路，找不到咱们在走楼梯。没有否决他。背后是——认可你的提议
然后找到了路，他开始酸溜溜。我又是怎么怎么解决的呢
思路是：
你技术好=认可他雄竟强
别人不行=你超过大多数人
其他出口=政府照顾普通人
你肯听我=你照顾我我需要你
就是说他高mv＋低pu
他的需求是:老婆认可我的雄竟，我发现了他的需求，然后给予满足他的需求，再鼓励他听我话。我认可他的雄竟就是满足他的深层需求，所以他非常开心。
案例二
他不好好停车，我骂他，他有情绪。
然后我觉察他的情绪=老婆看不起我。
满足他的情绪=老婆认可你的技术，但怪你不认真。
那老婆希望你认真——然后他就重新停车了
这个可以引申成你维护他的情绪，他就尊重你的诉求
利他： 我会维护你的感受、我会维护你的利益、让对方有这种感觉、你有办法让他觉得你的每一句话在为他着想 、他会喜欢你信任你
一段关系的主动权，在于你能否精准的了解到对方的需求、而不在于价值的高低。
写出你老公生气的三件事＋解题思路
（包括事件＋情绪＋需求＋话术）
事件一：
事件：老公边带娃边玩手机，娃在沙发上跑，一脚从沙发上踩下去了，咚的一声，娃大哭。我背着妹妹从卧室出来，只见外婆一阵怒吼：“咋个在带娃娃的嘛，在搞啥子噢。”我哄了哄娃，看了看脚：“要不去医院看一下急诊拍个片吧，这个事情可大可小，害怕骨裂。”外婆继续阴阳怪气的diss，老公生气：“我自己的儿子我怎么可能不疼，有点啥子就在那里上纲上线的，你们都不要去，我一个人带去看急诊。”
情绪：自己带娃不小心有点内疚，又被旁人狠狠责怪，不爽
需求：关于内疚求安慰，关于责怪求还好说话
话术：小朋友比较调皮，受伤难免，谁带都有可能出现这样的问题，以后我们就坚决不让他在沙发上跑了嘛，然后把客厅里茶几搬走，爬行垫铺上，营造一个相对安全的环境。
外婆也是关心娃娃，就是说话方式不太对，哥哥这么大人有大量的，就不要跟老年人一般见识了好吗？
一会儿我陪你去医院嘛，毕竟我还是医学院出来的，医院那套还是比较熟，还能帮哥哥一些忙不是？
事件二：
事件：刚换车那会儿，老公总打电话给他兄弟，一会儿说“我买了个新车，走飙车去”，一会儿又说“我明天来接你”...我好心提醒：“哥哥，我知道你特别特别喜欢这台车，但是呢刻意去炫耀就不太好了，虽然XX是兄弟，但公务员的收入还是有限，这样怕生嫌隙。”老公听完大发雷霆：“XX是我兄弟，我所有的好的坏的事都可以跟他分享！”
情绪：没把他的朋友当朋友，他觉得兄弟有过命的交情；觉得我察觉到了他的不配得感，内心凤凰男那种逆袭成功以后的窃喜；
需求：认可他的朋友，认可他的做事方式
话术：哥哥，如果是正好兄弟找你有事，你开车过去帮忙，那就不叫炫耀；或者轻描淡写的说一句我换车了，也不叫炫耀；但如果是专门打电话说去飙车，那就是炫耀...（很大声的喊：“哪里是炫耀，我没有炫耀”）
然后我开始哭...“妹妹其实就是吃醋了，你都没有把我这样介绍给你的兄弟，我也想要被这样隆重的介绍出去...”（等我哭完，他自己也说：好像是有点炫耀，嗯嗯～）
事件三
事件：带二宝去上游泳课，我抱着上课，老公负责课后给娃洗澡。老公把娃抱进洗浴间，自己的衣服袖子没挽起来，水池没有准备好，东西也找不到。我穿着泳衣站在旁边，有点不耐烦。老公生气了。
情绪：本来是好心帮忙带娃的，虽然做的不好，但是被埋怨还是很不高兴的。
需求：认可他的付出，多鼓励。
话术：哥哥你看，这里面只有哥哥你一位是奶爸，好厉害噢，照顾孩子各种得心应手。其他妈妈都向我投来了羡慕的目光。
