从小到大周围的朋友，同学评价我都是一个安静理智克制的人，但是除了我的家人，我一直都不认为自己是一个脾气的人。

今天不懂，又把我的口红从。从桌子上全部扫了下来。我暴揍了他一顿，被他反咬一口，出了很多的血。

我的阴暗一面就这样被调了出来，我不知道这样是否妥当。我不认同，认为这种冲动还有暴怒的情绪。但是当我化为情绪本身的时候。我有一种被释放出来的感觉。但我不认为把这种情绪释放在猫的身上是对的。

最根本的原因还是在于。这种易怒，还有狂躁的种子早已经在我的心里种下了。而且在这么多年的克制和掩盖下，从未得到合理的释放，而此刻，面对这样弱小而且毫无反击之力的。小东西，我才肆无忌惮地发作。

做完之后，我当然是后悔的。

以前总听人说养一个孩子其实并不是说你交孩子，而是在教孩子的过程中，你也会得到成长。虽然把养孩子好养宠物放在一起比较，有些不太合适。可是道理的话也是向东的。

宠物这种小东西有他自己的情绪，有他自己的想法，特别是猫这种动物。它除了不会说话完全就是一个独立的人格。

你在你来我往正中照见自己。

而我照见了自己那个一直被压迫和被克制的人格，尽管听上去并不时间很好的事情，但那种龟也是我的一部分，而且是真实的我比起浑浑噩噩。那样鲜活生动的一面，也是令人感到一种真实，感受到生命能量的流动。

看到朋友叫旭孩子，我曾经以为自己会对自己的孩子。很宽容很重，但是知道我真正的养畜宠物之后，我才发现自己的控制欲多么的强。

也许是我迟钝了，其实我的控制欲一直都很强。包括对细节几乎变态的追求完美，这是是赤裸裸的控制欲，一种渴望掌控一切的控制欲。所以我根本不可能有足够的心量去包容那些不在我控制之下或者是我不满意的行动。所以我更可能是一个严苛而且毫不心软的人。

胡向华老师说那种对生命的掌控感对那种对所有的事情都想要掌握的几乎执着的执念，可是一个人又怎么能够事事顺心如意呢？这样的结果当然只是反弹得自己遍体鳞伤。这样的人生想一想觉得显然易见的是一出悲剧。虽然可怜，但是也是罪有应得。

当然换一个角度来看，这种掌控感，为什么不可以放在对自己生活的选择的坚决之上呢？为什么不可以把它放在自己真正需要去？做决定的事情上吗？去把它放在关乎自己生活真正的。事情之上呢？

情绪当然需要宣泄之口。虽然到处都在宣扬弱肉强食，适者生存。但是每个生命，他既然存在就必然有他应有。尊严，我不认为会有一个我们不争气气的法庭会对这些事情。做出审判但是在道的层面当我做出这样的行动举止的时候，我内心已经背叛了心。

愿望往后把这种掌控感放在锻炼身体以及工作的专心，至少。我一直觉得自己毅力不高。觉得自己不够果断可是在这种事情上我不是。还抢执念吗？为什么不可以把这种果断还有。强烈的情绪放在等你升级以及工作的上呢？

希望谨记，生命有其尊严，相逢即是缘，在我无比低落的时候，我这一生应该不会比较这个时候更低落，而我在这一刻遇上了它。他说是我喂养了他还是他拯救了我呢？

故事的结局会是如何？是我走出低谷，然后给她一个幸福的生活，还是我依旧沉沦彼此分道扬镳。在经历这么多的恐惧，还有猜疑之后。我真的不想再去过多的猜测未来的结局会是怎样。我至少可以做的是当下。好一点，更好一点，在此刻，当上做到问心无愧。就好，至于结局如何？

只管开花，只管种地，要结什么果等秋天到了时候再说吧。