今天下了这个城市今年的第一场雪，晚上我走回来的时候，雪落在脸上化成了水，有点凉。
我觉得很突然，这种突然在于，今天和前几天不一样。
最近每天都和两个朋友约着一起，今天不巧两个人都有别的事情，走着走着发现身边没人，让我觉得很突兀，转而我又有些吃惊，发现过往习以为常的独自行走，今天居然有些不适应。
我承认，我有点怕。
之前因为好奇和闲，业余加入了一个精品咖啡团队。我很喜欢，也很努力，花式咖啡、单品手冲……把豆子变成一杯好咖啡。技术成熟之后也开始负责新咖啡师的培训和考核，我几乎把主业之外的所有时间投入到咖啡店，甚至在主业时间线上回答别人问题，这种忙碌带给我充实感和成就感，除了有些累，我没有觉得有什么不妥。
有天我坐在吧台外面看新咖啡师练习，看着看着有些失神，疲惫感一下子涌上来，我觉得我要哭出来了。
来由可能是我觉得在这种集体意识里丧失了自我意义，从“我做咖啡”变成了“我看别人做咖啡”，我觉得事情不该是这样子的。
可能是我觉得我被咖啡店的事情捆绑住，把我喜欢的事情变成了我必须做的事情。
可能是在我和咖啡店的这种捆绑关系中，我越来越难以走开，甚至突然意识到我别无所有。
可能我也说不清这种感觉是为什么，但我突然意识到我害怕单一的依赖与捆绑。说到底其实是害怕失去，我总提醒自己我应该怎样都可以，和别人或者独自一人，做咖啡或者离开店里，任何一种情况都游刃有余。这样我才不会因为情况的突然变化而惊慌失措，比如像今晚这样。我希望我会有选择，而不是牢牢地和什么东西关联，无法走开。
偏偏我是个极容易产生依赖感的人，最近和两个特别好的朋友一起，就会把生活过成只有他们的样子，我想到的事情要和他们一起做，我喜欢的东西、有趣的事情要和他们分享。这很幼稚，却但是我的常态，不知道有没有让他们也觉得很累。
所以我似乎总在一个圈里循环，对于这种捆绑的关系，产生依赖而又自我抗拒，开始抗拒而又害怕失去。说起来有些矛盾，可我总是这样。无形之中我伤害到了别人，抗拒是我自己的心理过程，可对朋友而言却是我没理由地突然疏远，我没办法解释，我只能说一句，对不起，我就是这样。
想多说一件事，我喜欢过店里的一个咖啡师，可念头刚出现我就提醒自己，“这样的话你不止把爱好也把感情和咖啡店关联在了一起，这有点可怕，你会被咖啡店死死地捆绑住”。好吧，我可能错了，可我会这样来保护自己。
今天看了一篇文章，“我可以一个人，但没必要”。
对于我这样的想法，似乎是“我可以和别人一起，但没必要。”
晚安
