这本书听说了很久，今日一读，立刻肯定这是我读过的所有关于婚姻问题的最好的，最有道理又最实用的书。

书的作者约翰.戈特曼(John Gottman)被称为美国“婚姻教皇”，也被评为20世纪最具有影响力的心理治疗大师。他长期任教于华盛顿大学心理专业，并和他的妻子一起开有一家专门进行婚姻心理研究的非盈利性质的研究所用于婚姻心理的研究。

他的书中不是单纯理论的堆砌，更重要的是基于他长期对来咨询和愿意参与研究的夫妻长期的跟踪研究，让他的书基于很多的实例阐述了他讲述的婚姻延续的问题和方法。

婚姻问题之所以难以解决，症结在于婚姻的每况愈下往往是在长久生活中一件一件小事一点一滴的小问题积累过程中逐步恶化，逐步瓦解，所以，当问题逐渐浮现到双方都感觉不对，希望解决时，往往无法追根溯源，无法说清孰是孰非，每件事情的关联，因而，变成清官难断家务事。

戈特曼教授把婚姻恶化最大的祸因总结为信任度缺失。所谓婚姻里信任度，是指夫妻都认为对方只为自己的利益考虑。在这种信仰的主导下，双方在行为上都会表现成一种零和博弈的竞争，在任何事情上，双方的决定不为了共同的利益最大化，而成为争斗，你赢我输。

在这种状态下，夫妻习惯性地以一种批判对方的思维思考，最恶劣的状态下成为敌对的双方，沟通和交互时不自觉地以让对方不舒服不开心为目的，互相折磨。戈特曼教授将这种状态叫做婚姻中的“捕鼠器”。

婚姻进入捕鼠器的5个阶段

而夫妻的信任度丧失则是在长久的生活中，从在小事上的失望堆积而成。书中详细归纳了婚姻进入捕鼠器状态的5个阶段：

1、“滑动门时刻”

在婚恋关系中，伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解，每一次这样的邀请都是“滑动门时刻”。

“当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门走过去，也可以是关上门转身离开。这是发展亲密关系的关键时刻。”

比如，“你能帮我买一听啤酒吗？”

比如，亨利正看着电影，他的妻子辛迪走过来看着屏幕说”巴黎真迷人”。亨利可以拉开滑动门走进去，说“我希望有一天咱们能一起去。”，也可以关上滑动门，说“嘘，轻点，我在看电影呢”

我们往往忽视了这些小事情，尽管它们一时半会不会将婚姻推入深渊，但久而久之，伴侣间的距离就会变大，逐渐地伴侣就会觉得对方忽视自己的感觉和需求。

2、遗憾事件

在滑动门时刻转身离开的结果可能就是产生冲突或冲突升级。当伴侣的一个需求邀请被忽略或拒绝，脸上浮出受伤的表情时，“惹事”的一方如果立刻道歉并且承担应有的责任，这个缺口就会被修补。假若，这一方选择逃避并且任由伤害和愤怒发展，就会造成 “遗憾事件”。

书中举的例子在婚姻中很典型。在一次聚会中，乔邀请女友马迪去另外一个房间而被她无视了，乔有些烦躁，看到女友不理睬他，他离开了。而马迪没有觉察他的烦躁，也没有注意到他的离开。她找遍了屋子没有找到他，当她看到他正朝他的车走去时，很生气，她问“你知道你对我做了什么吗？” 而乔则反驳她没有资格抱怨，该自己反省反省。两人不欢而散。第二天，两人和好了，可是事情并没有解决，”滑动门时刻”因此演化成了遗憾事件。

偶尔如此无大碍，如时常发生，伴侣间的关系则会朝着“捕鼠器”方向跨出一大步。

3、蔡格尼克效应

蔡格尼克效应是指人们对那些没有完成的事情记得更清楚。这是一名才华横溢的叫蔡格尼可的心理学家的研究发现，因此以他的名字命名。

在爱人之间，如果争吵能够以双方承认错误，改正错误和加强理解而告终，那么这段争吵很快就会被遗忘。相反，如果招致了无法解决的遗憾时间，那么这段创伤就会活跃在记忆中，随时可能一遍一遍地上演，导致对伴侣的消极情绪持续上升。

4、消极诠释

消极诠释是指人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极含义，而使人们更频繁地进入到消极的情绪中，产生更多的遗憾事件。

比如，纳撒尼尔的妻子说，看，灯泡又灭了。如果纳撒尼尔此刻正在消极情绪中，他心中的回答是这样的“该死的，我又不是专职换灯泡的。” 相反，如果他的大脑没有充满了怀疑，那么他可能就认为妻子只是想表达灯泡坏了。

当消极诠释出现，消除起来将非常困难，因为环境不是黑白分明的，有时怀疑是合理的，因为对方可能的确自私，但有时却是无中生有。总之，这种无限的消极猜想和预测会大幅度地损害两人之间的关系。

5、四骑士的报复性破坏

当伴侣之间的消极情绪增多，他们的交流就会越来越缺乏成效，阻碍关系的修复。四骑士是指四种消极的交流模式，分别为批评、蔑视、防御和筑墙。

批评：如果你对婚恋关系中有不满，需要表达出来，但不是攻击对方，而需要一种直接而积极的方式去表达。与之对立的则是批评或人身攻击。

批评：你说过你会打扫，但桌上还有面包屑。你说过的事情从来都做不到。（“总是”，”从来“这些词暗示着对方人格的问题。

温柔的方式：桌上海域面包屑，我需要把他们清理干净。

蔑视：这种言语虐待暗示着你的伴侣低你一等。它包括辱骂、讽刺、嘲笑和贬低。

防御：作为言语攻击的受害者，想要保护自己的一种状态，包括正常的愤怒、反击和做无辜状（或抱怨）。从防御中解脱的办法是承担起自己应有的责任。

筑墙：当紧张局势最终导致怒不可遏后，双方在生理上进入失控状态，都不再释放倾听的信号取而代之的是无动于衷，就好像竖起了一堵隔绝信号的墙。

最后一站：伴侣捕鼠器

捕鼠器的悲剧结局是伴侣间的信任被不断地侵蚀直至消亡。他们无法逃出这座监狱，彼此都相信对方只关心自己的利益。如果不能有技巧地干预他们的这种想法，增强他们之间的调和能力，他们甚至会相信那些他们曾经深深新人的伴侣不仅不关心自己的利益，还和自己对着干。这时的伴侣也就变成了零和博弈中的对手。斗争的目标变成了对彼此利益的争夺。当然，真正输掉的确是他们的爱。

当婚姻出现状况时，如果只注重双方交流的进步和谈判技巧上，而没有注意到根本的信任度的问题，那么，任何的治疗和努力都是徒劳的。