二十出头的年纪，一个人远离家乡在外地读书工作，我想这是绝大多数人的常态。我们无法做到“父母在勿远游”，我们也总是身处外地时迷惘，曾经渴望远离家乡小镇，当真正离开却又无比思念。如果不是这感情产生了巨大的落差，我们可能不会懂得珍惜不会知道可贵。
所有人眼中的我是一个坚强独立的姑娘，即便在我自己家人面前。
我总是害怕自己麻烦到别人，担心我的存在妨碍到别人，这个“别人”是指除了我自身以外的所有人。长此以往，结果就是我跟自己的家人都无法显示我脆弱的一面，男友也因此觉得他的存在毫无意义而离开。
每每给家里打电话，我想哭想把自己最无助的一面展示给家人，可是通常是挂了电话一个人嚎啕大哭。
这种情绪和生理期一样，周期性很规律。
我也想可以抱住我身边的朋友，我也想被安慰，我也想有人陪我喝酒听我抱怨，我也想...
我难得卸下自己身上的包袱，身边的人都难以让自己相信。
不否认家人朋友都是爱我的，但他们可能是爱那个永远阳光永远做他们树洞的姑娘。
我也需要一个树洞
我也需要安慰
我也需要拥抱
我也需要有人半夜无论何时都可以接我电话
我也需要有人可以听我在电话另一头大哭
我也需要有人陪我喝酒陪我聊天
真希望我可以洒脱
