前不久，我结婚了。在父亲去世三年后，我终于结婚了。
如果父亲没有去世，我可能会在前两年就结婚，但发生了这样的事后，只能将人生的进度条拉慢一点。
一切太过突然，即使不说“守孝”，前三年我也是没有任何心情去结婚的。
三年后，我逐渐接受事实，逐渐不再止不住落泪，逐渐不再那么崩溃。
婚礼上，我并没有太想起父亲，也没有哭泣，只想着我一件件办完了这两年想要完成的一些事情，在微小到可以忽略不计的喜悦之外，更多的是完成某件事的轻松感，以及某些事情终于接受的疲惫感和空虚感···
婚礼前，我与妈妈争吵了一次，理由我觉得很离谱，只是因为天气变化大，妈妈出门总是没穿对衣服，一会儿说热，找地方脱衣服，一会儿说冷，得回去穿衣服，我就随口说了一句：“你里面不要穿的太厚，穿方便脱掉的厚外套，来南方这么久了还是穿不对衣服。”妈妈没说什么，吃完饭回到住处，她又开始换衣服，我看她只穿了单薄的一件，想着等下出去又要冷，就问了一句：“你只穿这一件吗？”这句话刚说完，妈妈就生气地说：“我好烦啊，你不要管我，烦死了，每次出门你都要说我。”我不知道这句话触碰到了她的什么点，会引发这个暴躁，但我想要搞清楚，说来说去，她是觉得我不关心她，不尊重她，我挺无奈的，但细想想，她多年独自一人生活，有个所谓的“男朋友”，但基本是网友，独居的生活让她对他人没有耐心，我只能理解她，开始试着用对待婆婆的方式对待她，不把她当亲妈，客客气气，这样她或许可能感到被“尊重”。
在父亲去世的这三年，因为父母早早的离异，我们母女俩不尴不尬的相处着，谈不上亲昵，谈不上互相支撑，甚至无法正常相处，最严重时，母亲叫嚣着：“咱们俩一起去死好了。”似乎我们永远无法正常相处，只是在微信聊天时还正常一点，一生活在一起，各种不正常就会爆发。
这让我有些心累，但也许磨合过后会好吧。
婚礼结束后，生活的走向自然的来到了孩子的环节，作为悲观主义者，我实在觉得自己无论是在精神、还是在经济方面，都不具备养孩子的能力，随着年龄的增长也开始纠结这件事，有时候会觉得难道穷人就不生孩子了吗，很多人也就是普普通通的养孩子，但更多时候还是在想，自己没什么能力，就不要创造生命来世上受苦了。
到今天，婚礼结束一周了，我在余韵、空虚中陷入了低潮，回到了打不起精神的那段日子，又要踏上未知的新旅程了，老公的一个行为让我产生了重蹈覆辙的恐惧，险些崩溃。
未来，会怎样，能怎样，我心里没底。会好吗？不知道。会更糟吗？不知道
很混乱，很down，可还得过下去，还得打起精神，鼓起勇气的过下去。
