无论多么不堪，都要最后好好告别。

三年前的一个入冬的日子，我隔着手机对男朋友说，“今年的光棍节我们出去玩吧！”

他在手机里面支支吾吾，言辞闪烁。

于是在对这份恋情垂死挣扎的我，终于听到了那句话。

“我们分手吧。“

说实话在分手之前，甚至在谈恋爱之前，我就已经在看各种电视剧小说的时候幻想过我以后分手的样子，是撕心裂肺死缠烂打，还是骄傲地甩对方一个巴掌然后转身离开，抑或者我万分愧疚主动提出。我想了很多很多种方法，但是却没有猜到最终的这份心情。

那天的我，一个人站在临近天台的楼梯上面，白炽灯没有照到的那个角落里面，吹着冷风，咬着嘴唇，没有眼泪。

只是心脏在那个瞬间狠狠地抽痛了一下。

有点头晕，我以为我会双脚支撑不住重量，戏剧性地跌坐在地上，然而我没有。

我只是冷静地，一声不吭地，目视前方，就连眼眶都不曾湿润。

在那一个瞬间，我甚至怀疑起了电视剧里面女主角们撕心裂肺的哭喊，怀疑起了我对他的喜欢。

我是不是不喜欢他啊，连眼泪都没有。

我知道这份感情的变淡不是在那个瞬间才来到的，我也知道他想要分手的原因不是在那个时候才产生的，分手前的一个月的苟延残喘，我们还是没有挽回这段感情。直至他用另一段新的感情，终于让我狼狈地放了手。

电话里面几句毫无意义的道歉和挽留过去之后，我最终跟他说，“要分手的话，我们当面说吧。“

过了几天之后，一次偶然的不在计划之内的遇见，让我们两个人的见面提前了。

他走在前面，头也不回，而我跟在身后大约七八米的距离，慢吞吞地走着。

他站定之后转过身来看着我，而我站在三米之外的距离，向前一步，他向后一步。

那个画面，我想我至今都没有办法忘掉。每每想起，都是抑制不住地疼。

我忘记我最终说了什么了，他终于没有后退，而是站在原地，给了走向前的我一个最后的拥抱。

一个紧紧的拥抱，一如他刚刚表白成功的时候，跟我在一起的时候的那个拥抱。

我跟他坐在一旁，最后，好久的沉默之后，几句支离破碎的解释，有无奈，有愤懑不平，然后我跟他说了再见，再看着他的背影消失在我的视野中。

分手见面终于结束之后，我觉得站在风中的我就是一个坚强的女战士，在头昏脑胀思维不清晰心脏麻痹的那个晚上，估计是大南方的秋风太萧瑟。所以我一滴眼泪都没有流出来。

时至今日隔了这么长时间之后，我已经不是很能记清当时自己的心境了。留下的唯一印象，大概是钝钝的疼的麻木感。唯一记得的是，接下来的那几天时间里面，我只吃了一顿饭，闻到饭菜的味道就想吐，不感到饥饿也提不起精神，每天醒来的第一件事情就是提醒自己，他已经不是我男朋友了，忘了吧。

朋友圈里面进行无意义的、矫情的发泄，恶毒地不希望他和他的她能够好过，伤害了他也伤害了自己，如今那些幼稚的瞬间成了我最想删掉的黑历史。

在我恰好看到的这期《奇葩说》里面，“分手不该当面说“的这个论点在辩论中赢得了胜利，各个辩手逻辑清晰，为了降低伤害动用了所有的理智。条条在理，却没有办法令我最终信服。如果当年的事件再发生一次，我就是看着他和他的新女朋友在我面前卿卿我我，我也要他看着我的眼睛，亲口对我说分手。

好歹给我一个痛快。

让我浑身伤痛血淋淋，也不要给我留下任何借口任何幻想，也让我走的痛快。

分手是很痛苦的一件事情。在现实生活中，很多时候不愿意当面说分手的那个人，往往不是被分手的那个人，而是主动去分手的那个人。而那些被分手的那个人，那些想要和平分手的伴侣们，想要看着曾经深爱过自己的那个人，就站在自己面前，给自己最后一个正式的告别。而不是隔着电子产品的屏幕，让百转千回的语气都变成一个一个冷冰冰的代码。爱你的时候，我想牵着你的手，去看尽世间的日出日落，而不爱的时候，我也希望这段感情有始有终，就算最终不能满足当初相濡以沫的幻想，起码我们再最后给对方一个好好告别的机会，一个有温度的告别的机会。我们可能哭的很狼狈，我们可能转身之后就会后悔，但是起码我们站出来，给这份感情一份了断。

想当年的时候，我们是因为互相喜欢对方才在一起的，而决定不在一起的时候，我希望不是你通知我，我们分开吧，而是就算彼此伤害也达成共识，好，我们分手吧。从此各奔东西，相忘于江湖。

既然因为自己不爱了，要从这场感情中提前退出了，要违背当初自己的海誓山盟了，那就站出来做个了断。不要害怕对方死缠烂打，这是当初情人撒谎的代价，没有不舍的爱情，那都不算真正爱过。那些平平淡淡地说分手的，不是爱情，而是普通朋友。

爱情终有代价，而一个或许不怎么体面的分手，一个或许撕心裂肺的分手，就是代价之一。它提醒我们曾经这么不成熟过，提醒我们曾经有一段可以回忆的历史，爱也好恨也罢，也曾经是生命中的一部分。

说一句再见是给自己勇敢大步向前走的表面信号，从某个程度上来说能抑制自己再度犯贱。毕竟画上一个句号，再次书写的，就是第二个句子了。