我最近忽然发觉，我是很珍贵的。

我的感受，我的心情，我的身体状态，比其他任何事物都还要更重要。

说来惭愧，这其实是我的伴侣教会我的。

我最近又一次陷入了持续性加班，工作好像一个永远填不满的无底洞，每天都会有新的，紧急的，远超我承受能力的，无法在8小时内被完成的工作涌现，我疲于奔命地应对每一个deadline，完全失去了照顾自己的精力和时间。

上个月的很多个晚上，我都加班直到凌晨，而这样的夜晚，每当我完成工作准备睡觉的时候，他总会拖曳着疲惫地双眼孜孜不倦地看手机。

任我怎么劝他一起入睡，他都坚持着一定要我先睡才可以，怕自己入睡太快，呼噜声会打扰到我清浅的睡眠，影响我的休息。

几乎每天，我都在这样的照顾中入睡。

而近来的很多个清晨，我总是会发现在我和他的脑袋之间，有一团厚实的被子，我一度以为是他看手机挡光用，未做深想。

直到有一晚，我因为工作焦虑而在夜半醒来，颓丧地转过头，发现向来怕热的他，即便在熟睡中，也把整个脑袋埋在一大团被子里，以尽可能地隔绝掉自己的呼噜声。

在那个瞬间，我忽然发现，我原来一直被人这样妥帖温柔，小心翼翼，又恰如其分地爱着。

被这样好的一个人，这样好地爱着。

记得旁人曾问贾宝玉为什么总偏爱林妹妹，贾宝玉说，“因为林妹妹从不说那些混账话”。

在人生里越向前走，越发觉这句话的精到。

同样的观点抛出来，可能会收获来自旁人的质疑，不解，调侃，指责，敷衍的关怀和无情地驳斥。

但在他这里，永远是全然的接纳和支持。

他会在我看着游乐园玩偶兴致勃勃地说出“诶我好像还没做过玩偶诶，不然我们回来一起来兼职吧，多有趣呀！”时，第一时间接过话头，“我也觉得诶！感觉应该很有趣，我们可以轮流兼职，你做半小时我做俩小时，这样你也不会太热中暑。”

会在我疲惫地撑着头感叹“最近好累啊，好久好久没有读小说了，好想看亦舒的言情系列啊哈哈哈”的几天后，将亦舒的小说全集摆满我的书架。

也会在我第一千零一次喃喃自语“好想开一个书店呀，但是可能会赔本，还是算了”的时候，耐心但笃定地接住我，“没关系，总有一天一定可以的。”

“可是会赔本诶？”

“那又怎么样？大不了把一家书店开到关张，但是你还是可以拥有一段开一家自己的书店的珍贵经历，不是么？”

我的那些，如果同旁人讲可能会被嘲笑，会被言辞狠厉地质疑“无用”，会被勒令着收声抹去不许再讲的想法，在他面前，都会被轻柔地承接住，然后被坚定地支持。

一如他不从会简单粗暴地批判我“为什么不平衡好工作生活！”，也不会怒气冲冲地抱怨“为什么每天都睡得这么晚？是不是工作效率有问题？”，更不会在我顶着黑眼圈说昨晚没睡好，半夜焦虑得醒来时冠冕堂皇地质问我“怎么心眼不能大一点呢？别焦虑不就得了？”

我常常在相处中无数次地感恩，真好呀，他是一个这样好性情的人。

永远识得尊重一个人首先是她自己，有她自己觉得必须要尽职尽责完成的事项，有她自己觉得无法推脱的工作，有她自己希望达成的质量，也有她自己认为有趣的，有意义的，想要度过人生的方式。

他永远无条件地支持我成为我自己，接住那些天马行空的幻想，也支撑我摇曳纠结的脆弱。

在人生里很多很多我卡住的时刻，他都会温柔地拥抱着我，告诉我没关系的，这真的没什么。

雨伞遗落，钥匙反锁，耳机遗失，没能通过在意的考试，没能做到令上司满意的成果，很多诚挚的心愿目前还不能一一实现，以及暂时还没能成为自己想成为的那种人，这些都没关系的。

这并不影响我究竟是怎么样的一个人，也从不影响他全心全意地爱着我。

对这世界上的大部分人而言，我或许都是无足轻重，随时可以被替代的存在。

但何其幸运，在某些人心里面，我就是最重要的，独一无二的，最珍贵的存在。

我的心情很重要，我的睡眠很重要，我的感受很重要，我的心愿很重要。

我甚至不觉得我曾经这样妥帖地照顾过我自己，但我却被人这样丝丝入扣地爱护着。

那一晚，在漫漫无边的黑夜里，我红着眼悄悄地贴近他，把脑袋贴着他团簇的被子的这一侧，在黑夜流着眼泪，一字一顿地告诉自己：

我最珍贵。

我不想要再因为外人外物，因为外在的评价标准，为了别人的满意舒适，来随意地对待自己，严苛地使用自己，以忤逆自己的心，耗损自己的身体为代价，来达成别人期望的结果了。

我愿意无条件地爱我自己，永远珍视我自己的感受与意愿，接受我所有的特质与喜好，并为它们寻找最适合的土壤，做那些能够真正滋养我生命的事情。

像以往很多次一样，因为看到他在如何爱着我，而令我一点点学习着，要如何珍视我自己，对待我自己，如何无条件地，去爱自己。

就像结婚誓词里我郑重宣告过的一样：

谢谢你是这样温柔的一个人，谢谢你一直这样深深地爱着我。

正因为多年前遇见的那一位是你，我才能够成长为，如今这个，我最喜欢的我自己。