孤独，不一定是没人陪伴。有时候，有人酣睡在侧，你也会感到孤单，甚至有时候比一个人的时候还冷，爱人在旁却同床异梦。曾经我以为我应该不会结婚了，曾经我也以为我结婚了我会是一个很好的女人，会有一个和我爱好相同的丈夫，我们会无所不谈。曾经我们也曾无所不谈，也曾希望能天天在一起。可是，天天在一起之后确也不再是无所不谈。

以前看过一个短剧，一个男人坐在自己家小区地下车库车里很久，妻子打电话问什么时候回家，男人回复，还在加班，你先睡吧。就这样，早上各自匆忙上班，晚上错过见面机会，两个人就这样越走越远。我当时很不理解为什么男人要这样，当时说过一起牵手聊天入睡就这样忘了。可现在，我突然能理解了，可能就和我现在深夜了自然在被子里面偷偷哭泣一样吧。尽是现实的无奈，我也不知道该怎么办，或许等到大家受不了的时候以他找到我的替代者而结束吧。作为下半身动物的男人在瞒着自己伴侣自己在外面拈花惹草的时候总是能面不改色心不跳，世界就是那么的不公平。

女人的使命难道就是围着男人打转和生小孩的机器而已嘛？为什么女人结了婚之后装的事情多了那么多，却依然得不到半点谅解。如果可以不用想生孩子的事，我可能不会丢了唯一能给我尊严的工作。如果不用操心另一个人吃冷饭冷菜，我晚上做完自己的事情后，随便吃一餐番薯就菜脯。如果我是一个人，我可以随时赴约，看电影，而不用一直问另外一个人什么时候有空而搞到什么事情都做不了。或许还会给人说，那你就自己去做就好了，那我以后是不是都可以不用再问你了，我们各自做自己的事就好了，如果是，那真的是要学会自私一点了。而如果什么都能一个人的话，我想我可以依然做父母的小棉袄，十指不沾阳春水，而此时的我不用因为打鼾声而默默抱着枕头被子睡客厅。

老人们说，结婚了就要学会互相迁就，互相体谅。可是有时候最简单的事情却是最学不会的，比如放下手机互道一声晚安。我如果是一个什么都不会的人多好，我不会打扫卫生，我不会煮饭，我也不会洗衣服，那我是不是一定是孤独终老，是不是不用一腔热血的经营得到的却是本来就是分内事的对待？

人生有太多的难题了，能得到的安全感便是一份稳定的工作，即使丢了全世界，它也至少能保我吃穿不愁。给人生孩子，给人煮饭，给人洗衣服得到的永远不会是尊重和感激。从前的仪式感，从前的自我，从前的自由呢？别人把你弄丢了，自己得把自己找回来。

我也不知道自己在写什么，只是知道房间里只有他重重的打鼾声和我的啜泣声。而客厅有2只蟑螂，那句“妈妈，有蟑螂”的话在我嘴边又咽下去了，我早已经失去了父母的盔甲了，我拿起鞋拖默默打死了一只。

我希望我能在这无尽深沉的夜中尽快入睡，可能睡醒了就好了。。。