童年的伤 到底要多久才可以治愈？

无意间看见一个视频，画面里的大男孩文质彬彬的样子，带着哭腔诉说着自己的童年。他说，上学了都不知道要穿内裤。他说，奶奶一直和他说，你妈妈不要你了。他说，那一句句中，孩子时期的他，天塌了。

看他眼中含着泪，嗓音沙哑，双手慢慢握紧，生气又无奈的样子。我的眼睛也好像灌进了无数委屈，委屈的心口抽抽的疼。是啊，孩子时期的我们，天都塌了。

记得第一次例假，也是满心的害怕。好像止不住的血，黏腻又刺鼻的腥，沾着我的不知所措，染红夏季薄薄的床。好像那天就是偷偷的哭，放低声音不敢给隔壁的爸爸听见。生怕他骂我惹祸，也怕他嫌我麻烦。

单身的男人带着女儿，能养活就不错，哪有那么多细心精致，我只知道不给他惹麻烦。就像发烧了要提前穿容易穿脱的裤子，免得输着液一个人去厕所不方便。或者放学了要早点回家，记得走菜场那条路，顺便准备明天的菜。那时候的自己好没用，胆子小，很多时候除了哭，什么也不会。土豆丝都能切到手。抬个水都能打翻一地，淹没了鞋袜，明明没得换，还那么不小心，还真的是没什么用。

记不清小学几年级，那时候还不会做饭，只能等着爸爸回家，他可能在路边下棋，或者与朋友扯着嗓子辩驳国家大事，再不然彩票店里，数学天才般讨论着概率。总归每天要等到天黑的，等到煮的米饭都变得冷硬，切的土豆都裹上死气沉沉的颜色。好在胆小的自己，还算聪明，也幸好做饭没那么难。现在想想我如今的厨艺大多来自于求生欲吧，也算是意外收获。记忆里的童年全是掉着灰的墙壁，乱糟糟的屋子，角落里还有叫不出名字的虫。那时候好怕夏天，因为夏天家里虫子格外多，睡着了都不敢贴着蚊帐，洗碗都不敢掀开抹布。好在，人总会长大，长大了就不怕虫，也不怕饿肚子了。

可是长大了，却治不了委屈，怎么办？

我记得爸爸看着我的脚，脚底纹路凌乱，他突然说，你这个脚一看就是命硬，你妈妈就是生你被你踢死的。可是我，我不知道啊，怎么是我的错呢？我明明都不认识她，我明明什么也不知道，肚子里的婴儿真的可以踢死妈妈吗？我想他应该是恨我的吧，听邻居偶尔提起，他们婚后感情不错，爸爸陪她产检都是拉着手，年轻的妻子就这么离开了，他一定恨死我了，可是，我不知道啊，我什么也不知道。我很想问问他，怎么可以怪我呢，我有那么多委屈，好想问问他，怎么可以怪我。

我生孩子那天，看见他眼圈红了。

人们常常说，养儿方知父母恩。尽管他实在没给我什么好日子，好歹按照习俗给我送了催生鸡蛋，神奇的是，收到鸡蛋的当晚宝宝就发动了。我疼了十几个小时，也没有喊一声。可是那时候看见他，我却格外脆弱。我清楚的看见他眼眶红了，不知道他是想起我的妈妈，还是心疼我？那一刻，我的眼泪实在忍不住，好在生孩子是真的疼，大家都以为我是疼哭的，只是我自己知道，我是委屈了，也是开心了。我的爸爸，你哪里知道，你心疼我一下，我就开心的止不住的哭。那些眼泪装着二十多年的委屈，流进耳后的头发，湿漉漉的发着烫，烫的我眼角好疼。

我自己做了妈妈，只要他对我的孩子好，一切都过去吧。

他不是个好爸爸，也算不上多好的外公。不过偶尔给我孩子买个玩具，我已经无比感激。血缘真的神奇，我宝宝的生日与外公是同一天，他们偶尔见一次面，宝宝也要外公抱。我走在他们身后，看着我的爸爸把我的孩子扛在肩膀上，我就想算了吧，那些过去就让它真正的过去吧。

我的爸爸真的老了，他头发开始有不少白色，生病的次数也越来越多。

去年他脖子处有点囊肿，医生说好好检查担心有什么不好的病。我接到电话，立刻带他去检查。我们坐在地铁上，低声说着我家里的事情，聊着孩子的事，说宝宝又学了新的才艺，又多吃了饭，都是琐碎到不行的家常。第一次，我与他商量，我说想换房子，为了孩子上学，可是换房子可能就得卖房子，忙看房子，忙装修，忙搬家。我问他，爸爸，如果我实在忙不过来，你能不能来帮我接一下宝宝。他说，好！他说，好！那一刻我多开心，开心的嗓子都发紧，开心的鼻腔像呛进了醋，酸酸的微微的疼。

我决定对自己诚实，我的爸爸，尽管他那么不好，给我那么多委屈与难过，可是我爱他的，真的爱他的。

我记得他骑自行车技术特别好，从来没有让我摔倒过；记得他会用圆珠笔，寥寥几笔就画出一只鹤；记得他会自己做鱼叉，总能抓到很大的鱼，我还记得我的爸爸在夏天的稻田里，有点浑浊的水中，捞出了我的粉红色凉鞋。我越来越记得那些关于他的好记忆，越来越记得他曾经对我的好，哪怕一点点，哪怕很久远，但是好像足够了，足够我告诉自己，我爱他的，我的爸爸，我很爱很爱他。

童年的伤怎么治愈？可能就是对自己诚实吧，可能就是先与自己和解吧。我想，我快好了，也许还会哭着回忆那些委屈，可是我知道我快好了，我就快治好自己了，余生，只要他健健康康就好，我的爸爸，你好好的，别太快老了。