时隔快一年我给小三打了个电话发了个信息。谢谢你，真的。这些天和他聊好多好多，都聊到天明。可能我和他是奇葩的，两个人睡在一起。我枕着他的臂弯，抱着他。他也抱着我。我们在聊离婚的假设。他问我如果离婚了别人闻问到我们为什么离婚。我说实话实说我被出轨了呗。他说不能这样说，应该说是感情不和，或者观念什么不一致。然后无法生活。可我们不是感情不和或者无话可说他才出轨。他说和你是日久生情，天天一起工作一起出入。如果不是你是别人也有可能会出轨于她人。聊的更多的是关于他对你的情怀。他说他以为这辈子就只爱我一个人，没想到会出现第二个你。说如果要放下你可能是你结婚找到了幸福才会放下。因为你对他的付出和帮助真的很大。我老公是个重情义的人。对你愧疚很大很多。他说在选择回到我身边回到家庭里的时候他有恼恨过我，因为我失去了另外一个他爱的女人。说选择了我遗憾了你，如果当初选择了你也会遗憾了我。两个都爱，两个都不想放弃。说为什么不能两个都要。他还说如果可以真想家里有我，外面有你。那样他才会舒心，才不会像现在这么难过。当然我知道这是他的真实想法。也知道他现在对我有爱也有感情，但更多的是已经由爱情转化为亲情。他的感官世界里追求刺激追求他自己认为想让自己觉得没有妄来人间一趟的遗憾。他也知道家庭老婆孩子重要，可他还是自私的把我伤害到心碎。他说也知道这样对我不公平，可不想欺骗我，他的心分成了两边。他说人生爱过两个女人够了。只希望我不要在把你想成那么世俗那么坏。因为你是他爱过的女人，不想被别人指指点点。同样他说他也见不得别人说我的不好。他兼顾着我们两个女人的感情，取舍失谁他都心痛难过。
他很矛盾，做得不够洒脱。他说他以为快一年了可以放下了。哪知道他朋友的一句话对他感触这么大。35岁的年龄对他来说人生过了一半了。他说他都没有好好的为自己活过，感觉这前半生都是为了我而活。我确实心安理得的享受着他的付出，但我忽略了他是个有思想有情感的人。我顾及他的感受不够周到，也可以说那时候的我完全是任性得无法无天那种。而他一直在让着我。我是幸运的也是幸福的。但遇到你后他说他的想法改变了，因为你通情达理和生活中工作上能有默契，有共同的达成。所以他沦陷了。我有说过要和他一起在外面努力，想和他在一起，不想分开。可他说希望我做自己想做的事情，不要违背自己的意愿做自己不喜欢的工作。其实如果我能放得下孩子我做什么都不会差。只是孩子和我自己的工作没那么容易放下。我有几十个学生需要负责给他们上课。
他说他想走心的做一些自己心里想说的想做的事实。所以他坦诚的和我说他放不下你。不想骗我，叫我再给些时间他。我说我可以给一辈子的时间他去处理这个事情。因为忘记根本不可能，不忘记自己又伤心。他很矛盾，他害怕以后碌碌无为，害怕不能给儿子一个好的生活环境。说终其一生所做的努力都是为了儿子。因为孩子的到来实在是太波折太难了。因为这样所以我们都很爱很重孩子。去年发生事情后我让他给我做了个保证，保证如果因为出轨导致婚姻破裂孩子归我。他毫不犹豫的写了保证。我说为什么不考虑一下。他说写一百份都可以，因为他压根不会和我离婚。后来到最近他把他的真实想法说出来，说那时候确实想过和你在一起，因为你给他的感觉我给不了他。他享受着怀恋着你对他的好。说我们是少年的时候不懂什么狗屁爱情然后走在一起这么多年，遇上你他说我和他的爱情不是他想要的爱情。我有为这些话难过心痛，因为我觉得我把他爱到骨子里头了，可他不知道。我也为他付出了很多放弃了很多。可能是我没有把爱表达出来。他刚出去深圳那时候我我经常几天不给他一个信息，说我不关心他。其实我也不知道为什么会怄气，我心里想的是他都不想我不给我信息。然后有时候会带点怨气不给他信息。哪知道后来因为这样疏远了感情。我做错了很多事情，做错了很多选择。他一直在为我做铺垫然后又为我收拾烂摊子。这个男人爱我爱得惨了自己。过去我很无知很自私，我想用我的余生反宠他一人，我想好好爱他，宠他。因为他为我做的实在太多了。其实他对我的感情有多厚多重可能现在他自己都不知道。也许真的是像别人说的那样失去后或者经历过一些什么后才会记住我的好。
你知道你给我发信息那个晚上我灯没有开在屋里等着他上楼，隐忍得胸口疼痛得不得了。直接把手里的东西砸过去给他，他还说我发什么疯，发什么神经。我把信息给他看了，他跑了，他跑了三个小时多才回来和我坦白。我自己痛得不知道什么时候晕倒，不知道什么时候醒来。痛得喘不过气，本来胃病严重，再加上那段时间为了这件事情想得太多暴瘦，营养不良，所以晕倒了。而他不知道，幸好我没有死，如果因为这个出事了，估计他一生难安。醒过来后我很安静的去洗澡等他回来。那时候我的意识里面就是讨厌你，如果不是你我不会这么难受，不会这么痛苦。我真的真的没有想到，包括所有见证着我和他一起走过来的朋友都不会想到他会背叛我。是我太自信了，我太自我了。我把爱我爱得这么过分的男人伤到了我却浑然不觉。以至于到后来他在你身上找到了他觉得心安的感觉。他说和你在一起时没有把自己当做是谁的老公谁的爸爸，和我在一起的时候没有想过深圳那里有个你。他说他以为可以运筹帷幄，以为我不会知道。其实早在2019年过年的时候我已经觉察到了他有问题。然后他在大年初七都没有过完就着急的上了深圳，因为你在那里等他。再后来几个月不回家。这是以前没有过的事情。以前一个月回来一两次。再后来我在端午节的时候发现了手机里的你们的信息。然后你们两个一起欺骗我。他还发誓说绝对没有做对不起我的事情。有人给我发了你们的三张照片。就发过来大概一分钟不到就撤了，然后又删除了我。我不知道那个人是什么目的，反正我是被狠狠的撕碎了心。可我忍着，因为他不承认。我就当真的没有发生过。我还可以为了孩子愿意欺骗自己。直到你发信息来我完全崩溃了，感觉最后一道防线都没有了。很痛苦，很难受。我以为我会很坚定的离婚……过去的快一年的时间里我们说好不再提及你，因为你只是和他彼此的人生过客。他也知道我心里有根刺，其实我心里的刺对我已经没有那么大杀伤力了。因为我真的在认认真真的很努力的在维护保护我的小家我的婚姻和孩子。他说他也能感受得到我的改变。只是不想骗我，所以坦诚相待，心里有什么说什么了。他说你根本没有想过算计和想过破坏我和他的婚姻。只是被我时不时朋友圈里的幸福刺激到了。那时候我还觉得你是个心机很重的人。他说如果你心机重就不会在他回家给我发信息，信息在深圳给我发信息局面会完全不一样。有可能现在已经离婚，而我没有了家没有了老公，我儿子会成长在一个单亲家庭里。总之……谢谢你，对不起。希望你一生幸运幸福！
我给你电话和信息，不太希望他知道。这个只是我想对你说的话。他并不知情。希望没有打扰到你现在的生活。我只是觉得我想替他替我自己和你说声谢谢和抱歉。没有经历这个事情可能我还活在自我的世界里。看不到爱我的人为我付出为我难过伤心。他说我和你有个很相同的特点就是心里有股傲气，不想靠男人，要独立自己。你比我做得好，你比我活得精致细致。这个我可能无法比及。家庭琐事有时候一地鸡毛，我处理得不是他想看到的样子。他说你可以精致到有条不紊，不管生活还是工作都很细心，说我比不了你。我本来生性乐观豪气，我不是那种拘于小节的人，有时候会比较随意。我不是小巧玲珑的女人，我身高矮不了多少我老公。穿上高跟鞋我可以高出他很多。他说你比较娇小，让人有想保护的冲动。这个身高我改不了，其他的我可以改可以成长。有对比就有伤害感觉自己还没好好活呢，就不知不觉中到了不能抱怨，有泪有苦水也要咽下去的年纪，以后也要学着看开一些事和一些人，为自己加油打气吧！
