这几天出租屋上了宽带，配合手机套餐，我还能承受得了。今晚闲下来，我又想写写一些无病呻吟的文字，承载一下过去时光里留下的痕迹。

我现在在广州，有一份底薪很低的销售工作，住在公司附近的城中村里。生活发生了很多变化，伯伯、奶奶相继去世，老家已经被尘封了。我跟JJ、kk分道扬镳了，不用家人劝说，我就打包行李回来了广州。

其实2018年初我很难过，寄居在我姐姐这里，莫名其妙生了半个月的病，咳嗽一直不好，咳得我肚子上的肉疼。每当一个人的时候，我会默默地痛苦流泪，在阴暗的房间里，在面试回广州的深圳动车站，深夜的大马路上，哭得稀里哗啦地鼻涕横飞。那时候的我，觉得很绝望，无人可以依靠，心里的痛没有人能真的感同身受。因为这次散伙，我也失去了我过去六年里，依靠的、倾诉的JJ。

其实在刚开始邀请一起开公司，我预料会有这么一个下场，结果这样也是意料之中。现在的我想起来，有了新的看法，因为自己的有这样子的潜意识，导致最后又这么一个结果。这是因果了，我们注定是要散的。

七月一日，很突然地，伯伯去世了，被精神病折磨死地。我听到消息地时候，觉得他们是在开玩笑吧，只是精神病而已，还能致死。我回到家地时候，看到印象里有着肚腩的他已经瘦成一副架子，双眼紧闭地躺在那里，才明白精神病杀人最是残忍。一时间后悔啊难过啊，像潮水一样淹溺我，我想起他给我发出地求救信号。恳求我带他离开，给他养一条狗，娶一个阿姨，通通都是他告诉我的求救信号。

我问自己，如果再选一次，我会怎样。结果发现我不能怎样，因为我真的没有条件能力养活一个人，我不能带着他过朝不保夕、连十元快餐都吃不起的生活。同时，我发现，我没有后悔，因为事已至此。当我意识到，我可能比想象中薄情，更要冷血，或者我的未来就是伯伯这副模样也没有慌张。

我在他下土的时候，突然想到我没有主动拥抱过他，于是上前环抱了他的棺木，告诉他我会想念他。

我发现自这次之后，家里面出现了一种感情，叫温暖。我跟父母的关系比以前近了很多，他们知道我对他们曾经有怨，后面并没有责怪我不孝。我自18年稍微开了心智，看事情看得明白了许多，发现家里面有个奇怪的现象。我羡慕我姐有奶奶爷爷关爱；姐姐羡慕哥哥弟弟有爸妈关爱；弟弟羡慕哥哥有爸妈偏爱；哥哥嫌弃爸妈管得严格，经常做不好作业打他。

每个人都在渴望别人拥有得东西，拥有的人却觉得是累赘，真是个怪圈。昨天看呻吟语说，只要脱离了恋字，人就可以保持内心的安宁平静，偏偏我们看不破。

今年年初，奶奶也去世了，我一滴眼泪也没流。

二

今天拿到工作一年的第一笔提成，第一时间还了JJ的钱。回来广州经济不好，借JJ的五千块钱，还有一千的利息，要下个月才能给她了。

心里还是很高兴的，我总算跟她有没有债务了，拖了她一年多，挺不好意思的，不知道其他欠钱的人是不是这么想呢。

领了钱，就有好多人的饭要请了，这一年多里帮助我的人太多，如果真要请估计吃饭的钱都可以耗完第一笔提成。

来日方长，下个月还有更多的一笔，慢慢请。

还花呗，报了一个课程，算了一下房租，又清零了。我又得加油干活了

还有今天因为培训将公司简介PPT这个事情，跟同事闹了脾气，有失风度，刚刚去道歉了。不过批评接受，思想是照旧的。

五月十六日