忙起来，便像一个陀螺般不停转呀转呀，如果世界真的有永动机，我想，它该是像我这般状态吧。时间在忙碌的罅隙里打马而过，一直觉得昨日才刚毕业，可转眼，就已经步入社会快一个年头。某一天，一位患者的家属说，看你说话如此老练，一定工作很多年了吧？！这般带着疑问又肯定的语气，在我心里激起千层浪。我笑而不语，可我知道，我真的变了，变成一个意料之中又意料之外的自己，一年能改变什么？我没有肯定的答案，可是这一年，我失去，付出，还有收获，幸运的是这些都成了正比，可是在很多个夜晚里，我黯然泪下，难道我的梦想在现实面前就真的毫无意义了吗？我看着街上那些和以前的我一样脸上洋溢着青春的学生，不由陷入一阵悲哀。岁月这把刀，是否对我太狠了一点，上升的体重，毁容的脸，我真的要以这种状态继续过几十年吗？不，我不能，我开始重新审视我的未来，我的现在，还有这该死不由自主的病态想法。只要我有能力，只要我有时间，我都想要做自己喜欢做的事情，能够少一点遗憾的活着，才是我觉得有意义的生活。
夏日的风，有些燥热。很多时候，下了夜班的我，喜欢走路回宿舍，有人问我，买了小绵羊，怎么不开？我只是喜欢这难得的惬意罢了，慢悠悠的走着，听着歌，无人的时候，还可以悠哉的哼下小曲儿，踏着节拍，那一刻的我，无比享受，好似这一天的苦累，都能随着这风扬逝。有时候有些人会觉得我有些神经病，因为我总是喜欢自娱自乐，笑点来的时候又肆无忌惮的大笑，我不在乎别人怎么说我，懂我的人，自然谓我忧乐，我也相信，会有一个人懂且迎合我所有的喜怒哀乐。有人问，为什么你像是两个不一样的人，孩子气的时候拿你无可奈何傻的可以，理智的时候却又像个沧桑的老者。我该怎么回答呢？我不知道，孩子气是因为有人可以让我依赖，理智，大概是因为我知道很多事情只能依靠自己吧，就像一年前的我是个生活白痴，讲真，我连煤气灶都不会开，脱离依靠的我，哪怕不能做到最好，至少我也可以煮饭做菜顺手就来。有些人总是说喜欢我这般性格，懂事，乖张。说这些话的人，他一定不了解我，如果你喜欢这般的我，我定是嗤之以鼻的，因为，很多时候，我只是个任性的女生罢了，我会撒娇，爱哭，会无理取闹，也爱发脾气，如果你不能接受这般诸多缺点的我，也就不配拥有更好的我。因为如果我的生活多了你也没有任何变化，那就是毫无意义的多余者，因为我不缺。而谈到这里，不仅是友情，还有爱情，这两者于我而言，不是我的必需品，但一定要是我的精品。永远宁缺毋滥，在这年代，大概又要遭人耻笑了，一定会有人说，在现实面前，爱情和友情一定会建立在利益之上。噢，是吗？也许吧！可我始终相信我可以嫁给爱情，收获友情的呀。我不需要依附任何人也可以活的很好，我也相信我是独一无二的，这般想要变成更好自己的我，凭什么不配拥有更好的爱情和友情？说出这句话的时候，我有些自嘲，我本来就不配啊，回头看看那段自以为是的友情，我都想抽自己几巴掌，别人说什么，我就相信，到头来别人洋洋自得，而我自舔伤口，哪怕已经过去了好几年，我依旧无法忘怀。这道伤偶尔也会被撕裂，不疼，却时刻提醒我，我那愚蠢的过去。
窗外灯光阑珊，病房静谧安然，回忆难免伤怀。收拾收拾心情，我又将要投入到新的忙碌中去，我开始期待日出，每一天，都是新的开始。时间教会我的是：你还好吗？嗯，我很好！
我亲爱的姑娘，愿你有笑有泪，永远期待永远相信。你要的，它终会来，你要等。
And,enjoy yourself.
