不知从何时起，我开始变得很焦虑，情绪时起时伏，我很讨厌这样的自己，很讨厌。
我总是不太敢面对自己，去想自己是个什么样的人，不敢去承认自己并不优秀，不承认自己只是平庸的芸芸众生，总想通过某些方式去证明自己的价值，而每一次被现实大海冷冷拍下后，又会陷入深深的自责和自卑。
以前，我的右面脸颊有一颗痣。小的时候我就知道我不好看，虽然很多大人都夸我，说我大眼睛像爸爸，白皙的皮肤像妈妈，但是我知道，我脸上有一颗痣。随着慢慢长大，那颗痣也越来越大，我不敢正视别人的眼睛，因为本能的觉得别人只会注意到我的痣。我觉得因为有了那颗痣，我就不漂亮了。于是我努力地学习，做班长，考第一，力争优秀，当我跟别人说话的时候，我总是觉得她们心里说：瞧，她脸上那颗痣。
青春期的时候，身边的女孩子都有人爱慕，或收到情书，或遭遇表白，就连不漂亮的女生也有了男朋友。而我只是静静的看着，羡慕着。除了成绩更优秀，我似乎找不到其他能证明自己价值的方式。其实那个时候我就知道，我很自卑，自卑到不敢正视陌生人的眼睛，因为我始终觉得她们一定只会看到我的痣。
我努力从市里最差的初中考上了最好的高中，可上了最好的高中，我发现我一点都不优秀，因为比我漂亮，比我优秀，比我漂亮还优秀的人简直太多了。不适感和自卑感一下子袭来，击垮了我，我的成绩始终排在后面。她们都不知道我怎么了，我那个时候应该也不知道我是怎么了。
我并不知道那时候自己是如何克服了心理的障碍，可能是选择了自己擅长的文科，班级里的排位让我慢慢恢复了自信，但我仍然知道我的自卑。然后我发现了我的模式：遇强则弱，越弱则强。
工作后的某一天，我被家人说服走进了医院，点掉陪伴了我二十多年的那颗痣。我开始抬头跟别人说话，我开始慢慢找回了一些自信，我相信没有了那颗痣，我会更阳光。直到多年后，跟一个朋友聊天时说起来，她说，你之前有痣么？没有注意过。原来，我在意了二十多年，自卑了二十多年的东西，竟并未如我想的那样受人关注，是我自己赋予了那颗痣不一样的意义，也是我给自己的自卑找了一个可笑的借口。
后来我又发现了一件事情，印证了我对自己自卑的认识。我非常在意别人对我的评价。年轻的我总想证明自己是对的，自己的方法是最好的，所以做事风格总是激进的、力求最好、甚至咄咄逼人的。我不能容忍别人不努力工作、力求最好，也不能容忍别人不接受我的“更高效、更科学”的建议。在自己的职业生涯不断受挫时，除了哭诉人生不公却从未反思自己。我从不觉得自己有错，如果我有错，我会更加自卑。是的，我从不愿正视自己的自卑，不愿意承认它的存在。我认为只有“差劲”的人才会自卑，而我，不差劲。
学习心理学的时候，我开始慢慢的去看自卑这件事，去看自己，去想为什么不愿接受它。我告诉自己要接纳不完美的自己。BOOSHIT，凭什么不完美，她们都说我挺完美。接纳，是一个及其困难和痛苦的过程。
波波折折，起起伏伏。最近的焦虑由勾起了我种种不美好的感受，我开始借故训斥孩子，和爱人争吵，夜深人静的时候那种不敢看陌生人眼睛的感受时不时的袭来，让我不知不觉地泪流满面。也许我并不如自己想象般优秀，可我为什么一定要优秀？因为不优秀，不就不敢看着别人的眼睛。这，是自卑。
阿德勒说，人生而自卑。所以我何必执着于自己的自卑，自卑，谁又没有呢？可知道是一回事，做到是另一回事。接纳和改变是这个世界上最难做到的事，确又是不得不做的事，无论主动还是被动，可是目的地却并不是近在咫尺，在写这篇文章的时候，我很庆幸自己还能有很愉悦的、主动的做这两件事的时候。
时不时的照照镜子，好看也好，难看也罢，不管愿意与否，镜子里的那个你终究是你，变不成其他的。学着接纳和改变，可能是这一生永恒不变的课题。
---谨以此文献给自己内在那个自卑的孩子！
