六个月了
六个月，我们在一起不到三个月，剩下的时间都在异地
从夏天到冬天，真的很开心
我喜欢冬天，我更想要你在我身边
想要你手牵手带我去吃火锅
想要你敞开怀抱等我
想要你把我的手放进你的包包里
想要你带我去吃烧烤，去吃小吃，去吃所有我喜欢的东西
想要你
就是好想你
异地太难熬，但我喜欢你，没关系
什么时候才可以在一起呀，宝贝
真的好喜欢你，越来越喜欢你，看你的时候，我都感觉眼睛在冒星星️
有时候，我好怕你会喜欢上别的女孩子，也怕你和其他女孩子变得亲密
有时候，我又想和你一直在一起
想想我们住在一起的样子，想想我们生活在一起的样子，光是想想就很开心啊
我想给你我的快乐，我想和你一起变得开心，
我想给你我的温暖，我想和你一起变得幸福，
我想给你我的勇敢，我想和你一起熬过异地，
我想给你我的世界，我想和你一起创造世界，
我想，我想给你好多好多，也想和你一起做所有美好的事情
宝宝，宝贝，我们不要再为一点点小事情吵架了，我不想把爱你的时间还要分一些给吵架。因为我们在异地，所以有好多时候我们不能面对面，我们就要更加理解对方哦
我知道你很好，很善良，平时脾气也好好的
虽然我说你脾气不好，不温柔，那是我说的气话
你还是很好啊，即使一点点直，也不会表达出你对我的喜欢，但我知道，你是含蓄型的。
虽然我现在还是会觉得你没有那么喜欢我，我对你没有那么重要，每次有这种感觉，我就会好难过好难过
但是啊，你告诉我你喜欢我，我就相信你
谢谢你，谢谢你对我做的事，买的零食，送的礼物，带我吃的火锅，带我看的电影，带我玩的游戏，带我上的网，带我出去玩，我都记得，谢谢你
熬过异地，在我们彼此需要时就可以有依靠，在我们脆弱时就会有怀抱，在我们开心快乐时就会有幸福，我真的很希望，可以一直走，直到熬完异地
我也不知道该说什么
反正六个月了，我们一起六个月了
要尽最大力气在一起
我喜欢你啊
今天是2020.4.9 十个月了
昨天刚吵完架，晚上哭得好伤心，昨天是八号。
昨天不同于以往，我一直告诉我自己不要再主动找你，不要再为一点点的小委屈伤心难过，我告诉我自己不值得。
原来我们都走到了不值得的地步了吗？
即使后来你打了电话，又像以前一样你态度好一点，我哭一哭，自己也就没事了，心里照常爱着你。但是这一次，我真的很难过，我不知道为什么，我好怕是我开始失望了。
我冷漠地挂了电话，在你看来，我可能是被哄好了，但我知道，我的心里有些东西在慢慢改变了。
我好怕，我怕我即使爱你，但我失望。我爱你，我真的很爱你，想把你揉进我的心里。
我今天给别人说，之前你在我心里，你是我的心肝宝贝，看着你，我的眼里都在冒星星，泛着光。
可是啊，今天见到你，我发现，是不是一直以来都是我在自作多情。我们一路上没有说几句话，以前我们会一直说的，我话很多的。是不是我累了，这段感情就没有了。
今天分开的时候，我犹豫了几分钟，你问我为什么不走，我说我累了，先休息，你先走吧。
那时候我心里真的好乱啊，我该不该抱抱你，可能抱了我就不难过了，你的怀抱是我最温暖的地方啊。可我居然就这样走掉了，我发现不粘着你，也挺好的，只是会挣扎一小下下。
我真的好爱你。
在刚刚看到这篇文之前，我可能对你的爱在消失，消失的速度连我自己都害怕。我怕我自己很快就适应没有你的生活。
和你在一起之前，我很坚强，我自己都会认为我坚强得可怕。
和你在一起之后，我慢慢变得小女生。我会把害怕的事情给你讲，会给你讲我怕。我会给你讲，我要你，我想你。
你变成了我的保护伞。
我其实一直都爱你，今天也一样，可能只是我的坚强在当我感受到你不在乎我，或者可能你不那么爱我的时候以光速恢复，把我对你的爱给覆盖了。
我甚至在今天感觉我们仿佛走不下去的时候，我看到了六个月的时候我写的东西。
我不得不承认，我真的好爱你，一点也不想离开你。
最终我还是要承认，我爱你。
今天，2020.06.25
距离分手已经十三天了吧。
我过得浑浑噩噩，一天一天都在熬。
你却好像是说放下就放下。
我提完分手，我希望你能哄哄我。我没有那么作，你哄一句我就好了呀。不管你有没有凶我，我都不会生气了呀。你没有。
以往的我，说完分手，我会立马说我后悔了，我不分了。我说分手你也不会答应我，也不会就这样。这一次，你很快就回我了：“就这样吧”。
就是一点点的小事啊，我从你的语气里面听出了你对我的不耐烦，甚至是厌恶，我才一气提了分手，我原本以为你可以引起重视，你可以意识到我有多介意你说的那句话。你没有。
我给你说的我分手第二天就后悔了，你怎么不信呢。
从分手的那天晚上开始，我又开始失眠，一晚一晚的睡不着，满脑子都是你，我多想你能对我说一句，不分了。
我忍住，我没有像以前一样说完我就说后悔，我等着你来找我，也是因为我觉得我们不会认真分开。结果呢，即使我每天都找借口给你发了消息，但我们好像真的回不去了是吗？
一个周过后我问你，你有什么感觉，你说没感觉，我惊讶了，你又说一般嘛，都习惯了。才一个周你就习惯了？我在你心里到底是有多不重要啊，一个周就能习惯我不在了。
我听到你这个话，我好害怕，因为我从分手第二天就开始想着我要怎么怎么给你惊喜，怎么怎么给你道歉，怎么去和你和好。结果，才一个周，就这样了吗？那如果我没问，真的等到大半个月以后我回来，你是不是就会无动于衷了呢？
我慌，我怕，我赶紧给你说，我们和好吧，你沉默了，其实那一分钟我就已经知道答案了，但我还是想着不会的，我等你开口说话，你说的却是“我真的不是很想了”。 我一遍又一遍地说着，我们和好吧，我们和好吧，你也一遍又一遍地回答我，你真的不想了，你已经不那么喜欢我了。
我假装如无其事地和你打完电话，可是你知不知道我哭得有多伤心，那一瞬间我真的崩溃了，我不知道我该怎么去做，我只知道我好伤心，我好难过，我控制不住我自己。我只能蜷缩在床上，抑制住抖动的肩膀，怕吵到别人了，说白了，就是不想把自己难过的一面让别人知道了。
我不知道那天晚上我怎么睡着的，我也不知道第二天早上我怎么醒来的，我好像醒了之后给你发了消息，说我不该一直缠着你说和好吧，随便你和不和好。
我给猪讲了这些事情，打了视频，我忍不住，一直哭。你看，我好矫情，好无能，只知道一直哭。
她说，早知道我会这么伤心，当初就不该让我们在一起，她说脾气最好，看起来最有可能走下去的一对，却最先分手。
我想，是啊，早知道现在会是这样，我当初就应该和你错过。
她问我，你还喜欢北方吗？我摇头，她说你一个人跑这么远，现在这么难过，身边也没有一个人…
朋友们都说，算了吧。
我也想过算了吧，但我的内心不是这样想的。我还爱你，超级无敌爱你，我下定决心想要把你追回来。
我每天都给你发消息，说和好吧，你说我都不那么喜欢你了，还在一起干嘛？还在一起不合适。我说我喜欢你，你不用有多么喜欢我就行。
你不说话。
我问你，是一丝丝的可能都没有了嘛，你说那到也不是，我想还是有可能的吧，只是我们还没见面，我相信所有的事情都会在见面的那一刻被解决掉吧。
这些天啊，每天恍恍惚惚，心里很压抑，身边没有人，也不知道该怎么去发泄情绪，一天压着一天，我觉得我要坚持不住了。
我每天都在给你发消息，你每天都会依旧冷漠，我不知道我还能坚持多久，还能死皮赖脸找你多久。
在这段时间里，我尝试着告诉我自己，以后的路自己一个人走，要慢慢把你从我的世界里删除，但是我做不到。
我一这么想，我就好难过，我宁愿每天都相信我们还有一丝机会，只是还没见面。也不愿直接让我去面对。
在还没见面的这段时间里，我暂且就自欺欺人，骗骗我自己吧。
生活总是需要一丝希望才能继续啊。
我想，等我熬过去，你就什么都不是了。但是我熬不过去啊…
这些天，做什么都做不进去，每天恍恍惚惚，我真的快压抑死了。
朋友也安慰我，说等我回去，出去玩玩儿，放松放松心情就好了。我也这么想。
但是，我的心里不这么想，我的心不由我控制。
不知道我胡言乱语了些什么，只知道我现在要好好复习，做好每一件事。
你说，我忙起来会不会就没有这么难过了。
白天我还好，还能按部就班，即使恍惚，但也终究在忙，多少能克制。
你说人怎么这么奇怪呢，一到晚上，所有的东西瞬间就充斥了整个大脑。整颗心一点也无法安静。
……
胡言乱语，就此打住。
做好我该做的事情，来图书馆，我是来复习的 。
2020.09.10
在上课，马原。
看了之前更新的，那时我们刚分手，你在家，我在学校准备期末考。
最后的结局是，你来机场接我，即使我看见你我就牵住你，你让我把手放开，我难过。但最后，我抱住你，赖着你，和好了。
其实看着你看着我闹的表情，感觉快要笑出来，我就知道，你回来了。
果然异地真的好难，需要两个人变的很成熟很成熟，才有坚持下去的可能。
后来啊，七月三日到家，开始继续学车考驾照，还记得我说科二完了想要奖励，你问要什么，我说不知道，考了再说。其实，心里只想要你啊。
科二考挂了，不好意思要奖励，心情不好，后来你说我考挂的那段时间，你大气不敢出，也是考挂的那段时间，不知道是我想逃避还是其他原因，就完全不想学车，连续一个周，天天和你待在一起。每天都觉得时间过得好快，一天怎么能过得这么快！
再后来，你早上五点十分到我家楼下送我去考科三。
我一叫你，你每天都陪我出来逛，好开心。
你让我去见你的家人，我没去，但那天晚上也见了你的一些家人。
在凌晨因为意外去了派出所。
陪我去考试拿证。
每次接电话，你都很正大光明的说我女朋友…
总之，和好后的两个月，我们都没有吵架，没有不开心，记忆里都是开心幸福的样子。
你对我越来越好，每次都让我满心甜蜜
我说科三考试太早了，我要做一起练车的男孩子的电瓶去考场，你马上来了一句我明天早上送你，不要啰嗦了。我笑开了。
第二天，你五点钟都没有就发消息问我起床了没有，五点十分你说你出门了，五点二十你到我家楼下了，我说你怎么这么快，你说你慢慢的，不慌。我心里好开心。
那天你弟弟要去医院，你还那么早送我，送完我自己又去医院。我知道你喜欢睡觉，不喜欢睡不好，但那天你凌晨两点过才睡，早上又起这么早，我还想着五点二十才给你打电话。每一次你送我回家，我都嘱咐你开车慢一点，小心一点。我很担心你。
那一天心情都变好了，一起练车的小伙伴问我怎么去，我都很有底气的说，男朋友送的。真的是很开心。
毕竟不到二十的我们，没有能力全身心都在对方身上，我们要努力，这是你告诉我的。
你很懂事，你比我小，但你总像是一个家长，教会我很多。
你也很积极乐观，每次见到你开心的样子，我也会很开心，你会带走我生活里的乌云，遇见你，真好。
……
果然，异地太难，只有珍惜每一次在一起的时间。
这一次我也发现，我们变的更成熟，好像对彼此更加坚定了些，真好。
昨天晚上我难过，我内心不坚强，你打电话给我，虽然依旧满嘴大道理，但我知道，你希望我好。
昨天晚上啊，虽然我在哭，你在谈大道理。你说为什么睡不着，肯定就是想男人去了，就是想你看到的那个帅男生去了，你还骂骂咧咧，哈哈哈，感觉你好可爱，我知道你在调动气氛，不让我一直难过。
虽然我在学校睡觉的时候，都会骂骂咧咧，去它妈的异地
我爱你，我愿意
我们之间还有很多很多的事情值得回忆，也有很多很多的事情还没做
我相信我们的未来会更好
2021.03.02 10：39
在家网课第二天 我都不知道疫情都好得差不多了 为什么还要延缓返校
这一次 换成我在家网课 你去学校了
时间总是过的很快 好像每次的开头我都这样说 除了感叹 我也只能竭尽全力去抓住一切
每次记录之前总会去看之前的事情 每次都会觉得 原来都过去这么久了 也会觉得一次比一次更深刻了
这一次 又是怎么了呢 又是想你了
2.28晚上你飞去上海了 返校了 我真的好舍不得
在你给我说“宝贝暑假见”的时候 在你飞离机场的时候 我的心里空空了 我不知道为什么 真的好深刻
现在距离你回去也不过连48小时不到 但我觉得你离我好远 心里很难过
28号那天晚上 一个人坐着 看着手机 心里空落落 我不知道我该怎么去描述那种感觉 我说好像上一次拥有这样的感觉就是因为高考从学校回家的那天
心里缺了什么 好像失去了什么 虽然我知道我没有失去你 但是这一个假期的时间就这么过去了 没有了
从九月写完 细细回想 假期去安徽也不过是找了一个去上海见你的借口 因为12.31你的生日 我要陪在你身边
我仔细问过我自己 没有太多的预算 你也在准备期末考试 疫情也还没有结束 我要不要去 该不该去 我怕耽误你的时间 我怕你不能在校外过夜 怕你违反了学校规定 等等等等 我想了好多 但最后也不过是我要陪着你一句话让我不去考虑那些其他的事情
你二十岁了 我怕你以后的回忆里没有我 我一定要陪着你 你一个人在那边 一定会有落寞的心情吧 我不能让你失落 我要让你充满温暖 充满快乐 所以我就去找你啦
虽然是 路上很多无力的时候 倒地铁倒不清楚 还要一个人拿着行李 提着东西 一直走 好在高铁上没有出什么意外 只是下了高铁倒地铁太费精神了
倒完地铁 学着看地图 找到住的地方 我又要抓紧时间去给你准备惊喜 虽然想象中是我拿着一束花站在你的校门口 再给你打视频 给你惊喜
但是即使是策划了很久很久 最终还是提前告诉你我要来 但我已经尽力瞒着你到达时间 不想让你上课都还在替我担心
虽然最后没有给你想象中的惊喜 但我放下行李立马就去找地方给你买花 买蛋糕 还坐反了公交车 坐到了一个偏的地方 又打车 又看着地图找花店 最后只买到了花
你打电话给我 你说你到了 问我在哪 我说我在外面 我找不到路 坐公车坐反了 心情有点烦躁了 但我又不想给你带来不好的情绪 因为你要是快乐的 我就自己坚持 没有和你说我有点烦 我只是让你你乖乖等着我 我很快就回来了
一进门 你抱着我 你问我去哪了 在见到你的那一刻 哦不 在买到花的那一刻 我心里就剩下激动了 我说我去给你买花花 然后我看见你眼眶红红的 那一刻我心都化了 宝贝我不舍得你这样子
我问你 你说你知道一个人来找你很不容易 你知道
我只能抱紧你 心里就满是温暖 什么也没有
啊 开心美好的两天啊 时间很快 2号我就要回家了 我们都知道 很舍不得很舍不得
但是没有办法 那天去机场时间突然晚了
人生地不熟的我们 靠着手机 一路上虽然没有什么波折 但是最后有点晚了 下了磁悬浮列车 你让我把全部东西都给你 我先跑过去 我真的于心不忍 太多东西 对你来说 好重 双手都拿不住了 但是没办法
后来办理值机需要行李 我很急 给你打电话 你真的很快很快就到了 我知道那条路很长 我知道行李很多 我知道你辛苦了
办理完 我真的舍不得 你催促我快点安检 我一直不舍 上面的事情就发生了
那一次我真的太内疚 让你太辛苦了
你真的很爱我
现在写到这里 心里还是想要抱紧你
十月份国庆的时候你也冒着很多风险飞来天津陪我 那一次你说没有很“划算”
没有玩好 我知道 你冒着大风险 心里不踏实 我还生病了 你也在照顾我 我都没有照顾好你 心里万分内疚
所以啊 我们学会了 在做事情之前 都要考虑到方方面面的因素 学会了衡量
我回想起来 我们的行为决策有不懂事 有着不成熟
但这一切 都是因为我想你 你想我
那一次真的是一次很疯狂的事情
后来后来 放假回家 找了兼职 你比我晚了一个月回来 我每天上下班都好想好想你在身边
那种思念 好像让我知道原来真的有相思病的存在
你回来了 我和你“幺爸儿”一起去机场接你 我给你说我不去 我有约 要出去玩 给你惊喜
事实证明 看到你的那一瞬间 什么都值得
那也是一次我很开心很开心的事情 我现在回想 我不应该在车里等你 我应该跑向你的怀抱
也是因为去接你 和你的家人有了接触 和他聊了你很多 让我真的有了一种我要成为你的家人了的感觉
我很开心
后来你回来了 接我下班 我胃疼翘班你来接我 结果带我去吃汉堡
给我买耳环 买盲盒
我真的很享受你凶凶的让我乖乖喝水吃饭的时候
那种就是有人在急切关心我 我很开心
后来我觉得我要多陪你 我没有兼职了
然后我们就可以天天在一起啦 看电影 吃饭饭 逛街 吃宵夜 哈哈哈哈 真的很快乐
还有我说 我不想你早回老家过年 我想多和你一起 你就真的晚了几天回去 我真的好开心好开心 我真的觉得我是超级幸福的人
陪你过小年 煮火锅 虽然小小闹脾气
给你带了米酒 我给你煮米酒煮鸡蛋
其实仔细想 我们也没有做过什么惊天动地的大事情 每天都是日常的看电视 吃饭 抱抱亲亲
但是就是这样 我们就已经慢慢融入了对方的生活 成为了生活中的一部分
后来回家过年 我忍住不要给你讲“我想你了想你早点回来”这种言论 因为我不想再像上一次 让你急忙忙回来
但是后面也没忍住 我只说了我想你 哈哈
但你依旧心领神会 回来了 还不给我讲 还是给我惊喜
半夜两点你到了 我实在是太想你了 半夜都去找你了 哈哈
还有还有 大年三十你喝醉了 给我打电话我没接 我又给你打回去 哈哈 为了想录音保留你喝醉的证据 我又给你打了手机电话 哈哈
录音还在我手里 听着你的声音 真的好可爱
我也很幸福 每次喝醉都记得给我打电话
真的很可爱啊你 我的男孩子
我爱你啊 你总问 我到底爱你什么 我爱你的全部啊 真的很爱很爱
你看 我的记忆里都是幸福快乐 谢谢你很爱我
我们的假期生活 或许不够精彩 但一定足够温暖
这一次假期 不管是我还是你 我们都有了更多的了解
你陪我烫头发 请我吃想吃很久的小龙虾
在你家出现的“意外”
你也说我们一定会结婚的 我真的超级开心
你也经常说 这就是最大的幸福了吧
我听到你说 我也很开心啊
我们一起买彩票 一起想数字 说以后一直买这个数字
和我一起滑滑板
晚上去吃宵夜
你帮我去洗衣服 洗包 我还没去拿呢 去的话我一定会更加想你了吧
好多好多
我说不想回家 你就惯事我
还有好多 好多 多到生活中的每一件事情都有你陪着
所以知道为什么你走了 我都很空 坐着睡着了 眼角都是泪花
我现在又很想你了
这个假期 我们真的真的做了很多的事情 不怎么精彩 但真的超级温暖幸福
同时我们也明白了要真的很努力
我也感觉得到 我们真的开始长大 真的开始考虑未来 真的成熟了
新的学期 我们一起加油努力吧
2021.05.09 凌晨1：26
睡不着 就在昨天晚上 几个小时之前 我们打了个视频 你说你不想了 没感觉了 又是这句话
说不难过是假的 你问我为什么这么冷静 其实我多想只是你一时说笑
然后我去床上和你说 我想和你谈心 把我的心都说给你听 我控制不住我自己流泪 我真的不想在你面前是这个样子 但是我控制不住 可能在这个过程中我在慢慢接受吧
我现在睡不着 心里全是你说的明天给我结果 会想你给我什么结果 实在睡不着 下了床 在桌边坐着 记下我们好像又是遇到的一个大难题 我不知道这是我们的大难题还是最终结局
是因为什么呢 在我这大概就是觉得彼此越来越忙 互相也都等着对方先主动 在这过程中我们都忘了 我们双方都很累 都希望得到关心
我觉得这是我们目前最大的问题吧
五一我说不见面 你出去玩 问你想我吗 你说还行 其实我懂这种感受 就像四月初的那一次 第一次超过一天不联系 冷战
这种感受是什么呢 就是我可以和朋友玩的很快乐 我可以学习得很努力 也就是可以把生活过得很充实 即使没有彼此的存在或者打扰
又或者是 更轻松了 不用固定发消息 不用吵吵闹闹 然后就发现其实生活中没有对方会过的更轻松或者充实快乐 就会觉得好像没有这个也行
所以我很怕 怕你觉得生活没有我也可以很幸福 然后就不想要我了
但是我在这过程中 四月初的时候 我在努力地说服我自己 告诉我 你在我这有着不一样的意义 不是说丢就可以丢掉的人啊 是我很重要的另一半啊 你不需要做什么 你只是存在我的生活就会不一样啊
我害怕你没有这种想法 就像我害怕你不够爱我 可以放弃我一样
这学期我们确实有很多很多的问题 这些问题似乎更难 更容易伤人 更不容易修复
但我觉得 是不是我们在这些问题中成长并且改变了 我们就会更好了
稳固的爱情 不就是需要慢慢磨合的嘛
一开始你说 我们试试吧 你不说话我就当你默认了
这一晃23个月整了 其实如果不合适 我也没办法了 毕竟也试了这么久了
我在这么久的时间里 我真的是越来越爱你 对你的爱连最初的我都没想到吧
我想过带着你的爸爸我的爸妈我们一起去旅行 一起自驾游 一起当一家人
我前一天晚上还在看机票 想要暑假我们去旅行 在旅行中更爱彼此
我还在想两周年的纪念礼物送什么 要不要送对戒啊 但我好怕你会觉得还早 搞这些花里花哨
我的脑子里都是你 给你买的衣服还没发货 我不会就要退了吧
昨天下午包饺子 包饺子的时候脑海里都是想的我要学会这种包法 以后结婚后包给你和你的家人们看
你看啊 我随时都能想到你啊
我承认我有错 我说话很伤人 也不考虑你的感受 会想要你一直用我喜欢的方式对我 但我可能忘了 你不是那样的性格
但是啊 你之前也是会说话哄我的呀 虽然提以前有点好像没有意义
我说 这次如果分了 那就真的老死不相往来了 我会删掉你全部的联系方式 把这快两年的回忆一键删除 是不是删除了 我这两年也消失了
我现在都会给别人提起你的好 是不是我说得太幸福了 看不下去了 才会变成现在这样啊
千言万语 我不知道我该说什么 对你的爱连我自己都惊讶
我甚至连以后怎么和你爸爸相处都想好了 不好意思啊 有点早了吧
我也想过 要不要考研考到你的城市啊 但是好难啊 这真的太难了 基本上没有希望
但是我真的好想快点和你在一起啊
最近的我在乎的是多了些 我承认 我也认真思考过了 我会改的 如果我们还会一直走下去的话
现在我不知道说什么了 我觉得在你很累的时候我没在你身边我很抱歉
但我很庆幸 在你二十生日 我在你身边 那真的是我很快乐开心的时候
你知道我的快乐开心来源于哪里吗？全部都来自你
你开心了 我也很开心 你知不知道你在我面前说过两次“最幸福的事就是像现在这样吧”每一次我听到这样的话 我真的超级无敌开心 那种幸福感真的无法形容
我不知道我还能说什么 我真的是想要和你好好走下去 但这一次 我不知道还能不能了
2：10分了 放下手机又想了很多 如果我们能和好的话 我要和你用情侣头像
因为一直以来 其实真的只是因为我的习惯而已 所以很少和你用情侣头像
我不会再问你爱不爱我这种问题了 因为我就要坚定的告诉我自己 你很爱我 我们是要一直走下去的 如果还能在一起
我不会再因为小事情生气 不会不开心 如果我们能在一起的话
我会每天都和你开开心心的 让你在独自面对困难或者问题的时候 可以有我给你的开心一起克服 如果还能在一起的话
我会去照顾好你 用尽全部的力气 如果还能在一起的话
我们相爱 我就愿意一直迁就关心爱护着你
因为你会给我更多很多的爱 我也会成长 也要给你更多更多的快乐和爱如果还能在一起的话
我不知道我这个还能记多久 如果我们能一直到结婚的话 这应该算是我给你的新婚礼物哈哈
但是如果我们没能继续在一起 那这篇文可能就停更了吧
给你发了那么多消息 你一个不回 我真的好伤心 你这种冷漠的态度 不回我的消息 我真的会觉得你是厌恶我了
你还答应我 以后在一起了不异地了 你要补我一个甜甜的恋爱
我现在怎么说呢 好像已经做好了准备接受最坏的消息 但又一直抱有希望能继续
我现在好乱啊
如果没能继续走下去 我会让你看到这里的所有东西
宝贝啊 不知道还能不能继续这样叫你了
如果我们还能继续的话 我们以后每天晚上都留一个小时给彼此呀好不好
如果你想听歌的话 我们可以一起听呀
我们也要找时间一起看电影呀 好不好
我 还想和你一起啊…
2021.05.09 11：55
滚 再无可能
2021.05.14 下午17：41
怎么说呢 我不知道该以什么方式开始我接下来想说的话 最近真的发生了太多事情 我无法接受
你没有出轨 没有喜欢上别人 只是单纯地不爱我了 我已经挽回不了的那种不爱了
我不知道该说些什么 我很乱
给一个结果吧 我们还是分手了 和别人无关 只是你不爱我了
发生了上面的对话之后 我很生气 把你的全部联系方式删除了 空间里 朋友圈里 全都删除了 因为你喜欢上别人这件事 我真的无法面对 我不敢想象你对我的好要放在别人身上了 怎么说呢 九号知道这件事情 我一整天浑浑噩噩 什么也没吃 水也没喝 在下午我决定要去上海 要去找你
我不知道我怎么了 就想去看看你和那个女生 可能我会忍不住做出什么很冲动的事 但我真的很想当着你们的面 质问你们 但我不敢 我怕我真的输得一塌糊涂
我又想着 坐在你上课的教室后面 远远的看看你吧 也有可能是远远地看着你们…
买好机票 一晚上没睡着 早上五点钟实在睡不着 早早起来化妆 因为我还要上一节课 班主任的课 我逃不了 要不然我早就飞过去找你了
浑浑噩噩 浑身发抖地过完十号的早上 下午我去请假 很顺利 辅导员还提着 让我不要出什么事情 努力学习 做好自己 早日入党
从九号到十号我到上海下飞机之前 那可能是我这么多年了 过得最漫长 最冲动 大脑最空白的时候
九号晚上 我疯了 各种找你们学校的消息 我希望得到那个女生的联系方式 想着能不能看到她的照片 她是不是比我漂亮 是不是比我能给你带来更多的快乐
加各种群 放下脸去求人 我真的 那一刻 我真的卑微到了极点 我不敢相信你喜欢上别人了 这真的是我无法接受的东西 飞去上海的决定也是因为这个
我甚至想要盗取你的QQ密码 想要知道你们聊了些什么 在我们吵架不开心的时候 你都在和她聊天吗？每天我等着你给我发消息的时候 你都在和她聊天吗？我想着这些 我真的很心痛
十号的时候 我收到了你的短信
一次又一次 我看了一遍又一遍 拿着手机的手不停的发抖
我那么相信你 我真的无条件相信你
包括我现在看着 还是不敢相信
这个短信直接让我崩溃了 我想要马上冲去你的学校 问你为什么可以这样对我 为什么 真的为什么 要这样对我
我坐在无言 身体忍不住的发抖 在朋友的陪伴下一起去了上海
我不敢想象 没有人陪着我 我会发生什么
后来啊 十号晚上下了飞机 我突然好想见你 一刻也等不了第二天去你学校了
可能是我在飞机上看了好多我们的以前吧 我还是无法想象 无法相信 那么幸福的我们 …
到了上海 落地的一瞬间 我转头告诉我的朋友 我想见他一面 最后一次机会 好好谈谈 她有些生气 她说我陪你来是彻底结束的 不是来求复合的
我知道 我应该休息好 第二天直接去找你 不管是吵是闹 总归我应该会解气吧
但是在打车去你学校附近的时候 我同意了你的QQ好友 想着约你出来好好聊聊 认真得问问她让你心动在哪
在QQ上 你说你对她没有感觉 不喜欢她 只是为了分手编的理由 那一刻 我的心踏实了 我不知道我绷紧了几天的神经 有那么一瞬间的放松
只有我了解你啊 你说的话我都相信 你也不会说假话骗我 你说在一起学习是真的 但是你不喜欢她 不心动 没意思
我就开心了起来 在车上真的放松了一刻 我和你开着玩笑 你却在那头说要和我好好说清楚 让我不要这种戏谑的态度 在你快要生气的时候 我说 我快到你身边了啊 靠
你却说了一句 你不该来的
我想你 发生了这么严重的事情还不来 这段感情算什么
后来啊 我和朋友一起到了酒店 你也从学校赶出来 我和你在酒店楼下见面了 一见你 我就抱住了你 你却让我放手 那种冷漠 陌生的感觉 真的好让我受伤啊
我说那我们好好谈谈吧 那边有凳子 去坐坐吧
你说我不该来 不管我说什么 你都一直重复着 我不喜欢你了 我不想再谈下去了 我很坚决 我想好了
不断的重复 我的脑子都要炸了 我耍无赖 我想要靠着你 你把身体歪向一边 我想要坐你腿上 你立马就站起来 我想要挽着你的手 你把手甩开 说 你再这样 我就走了
我不知道当时真的纠缠了多久 你真的没有任何感情 我不认识你了
后来啊 快一点了 又冷 蚊子也多 我说上去开个房间吧 好好聊聊 就这一晚上 我给你和我自己最后一晚上的机会
上去了
不管我们聊什么 你还是那句我真的不想了 我很坚决 后来你说要睡觉了 困了
我说 那你抱着我好不好 就像以前一样
我说你最后满足我一下 你满足了我
从背后抱着我 让我睡觉
我说我有东西给你看 就把这里的东西给你看了 在这过程中 可能是因为靠着你吧 心里很踏实 几天没睡觉的我 睡着了 在你看的过程中 我惊醒了 后来你看完了 我还是不死心 一直要你
你的嘴里还是那句话 我真的很心痛很心痛
那天晚上真的发生了好多好多 我说你变了 我说我不认识你了 你说你没有
那天晚上的我 或许真的崩溃了吧
那天晚上有争吵 也有好好谈
你很累 在睡觉 可我总是闭上眼就醒过来 然后坐着发呆
那天晚上右边眼睛肿了一晚上
后来啊 也不知道是你累了 还是我真的打算放弃了 在凌晨六点过 我说我走了 就这样吧
你说不能有好聚好散吗？我说好聚好散吗？你想要什么好聚好散 你说你不想让我恨你
我想了一会儿 我说好吧 我坐在你的腿上 抱着你 摸着你的腹肌 捧着你的脸 认认真真的看着你 我们说了好多各自安好的话 我让你多吃一点 长胖一点 才能给女生安全感
你说以后遇到合适的人就试试吧 我笑着摇头
就这样 我们各自嘱咐 我让你给我穿鞋 最后一次了 看着好温柔的你 我的心真的好痛
站起来 我说最后亲亲吧
亲完 我说了我走了哦 你看着我 我走到门口 一直转头给你说 我走了哦 天知道我有多难受啊 走出门口 我说拜拜了 头也没回 回到了朋友身边
我说一切都结束了 然后发了朋友圈 发了QQ空间 用着我的方式 告诉所有人 给了你要的好聚好散
然后啊 几天没睡觉的我睡了两个小时 朋友说那我们下午去逛街吧 逛逛就回天津了
我答应了 走出酒店 看着就在旁边的你的学校 我说 我们去看看吧 去看看这个从来没有我 但是有他的环境
我们走啊走 走了你平时给我讲拿快递很远的东门
又继续往前走 我说我想见那个女生 不见到 好像真的不甘心
这一次 不是想着以一些不正常的手段进去 我走到大门口 给你发消息 说我要见你们两个
你说她兼职去了 不在学校 不知道是借口还是什么 我选择相信你
我说你出来 聊聊 并且把她的联系方式给我 我就结束
你出来了 你说 明明说的好好的 现在这是干嘛 我不知道 我飞来上海 你都不想多看我一眼嘛
见到你 我问你 你爱过我吗 你说爱过 我不知道我是什么心情
然后就一直聊啊聊 聊什么我也不知道 我和你就那么面对面坐在电动车上 我的朋友有些生气 她说她要去逛逛 我说你去吧 我和他走走聊聊 一会儿来找你
就这样 他带着我在学校外面走啊走 去了学校对面的奶茶店 聊了可能两三个小时吧 我都快忘了 聊了些什么 只是知道我好想多和你呆一会儿
我给我朋友说 直接机场见吧
和你聊什么呢 我都忘了 看着你在说话的脸 我想如果是第一次见面的话 我依旧会迷上你吧
外面的雨忽大忽小
你说去吃饭吧 兜兜转转 你带我去吃了饭 我没吃几口 准确来说吞了一口 可能是真的好几天没吃饭 一时间吃不下去吧
后来你提了一个问题 这件事就不说了
我只记得 那天 你很好 帮我提包 摸摸我的肚子 揽着我的肩 我们不谈感情 就想平时一样聊着你的学校 聊着其他我都忘了的话题 我的大脑是一片空白
后来 我让你送我 你说你可能回不来
我说那好吧
过了一会儿 我说那你就送我坐完地铁吧 你答应了 这期间真的好甜蜜啊 你会牵着我的手 你会让我挽着你 说着好像很轻松的话题
在地铁上 你让我靠着你休息 你说靠着我你安心一点 靠着休息吧 我也不知道你是不是看我好久没休息 在关心我了
下了地铁要转机场大巴 这途中又下雨了 我们又找不到坐车的地方 下雨了 你还是下意识的握住我的手 我不知道你是故意的 还是下意识的
真的 那天你真的让我好像忘记了 我们是分手了的人
我不想写下去了 手拿着手机打字手好酸 我的大脑也要爆炸了 不想再去回忆那么多 我很心痛
今天就到这吧
哦对 那天是十一号 我是晚上十点半左右的飞机 所以也正好和你相处了十个多小时吧
2021.05.17 凌晨01：05
不是要写什么伤感文字 只是想说 放下一切了
不要再写那些只有自我感动的事情了
我要努力 我要考研 我要过六级 我要考教资 我要考计算机 我要考普通话 还有那么多事情等着我去做
如果等我做完这些 我还爱他 那可能才是真的爱
做完这些到时候再说吧
2021.07.06 23：39
不知道要说什么 但又觉得 要把后面的记下来
回了天津 每天浑浑噩噩 现在唯一的记忆好像就是寝室楼下的花开得好艳
五月份一整个月 不知道怎么过来的 吃不下饭 睡不着觉 也觉得打扰朋友太多次了 现在回想 我也不知道到底是怎么熬过来了 可能就是一直陷在回忆里出不来吧
上课就不断地看知乎 睡觉 看微博 看的都是关于分手后还能复合吗？射手座的男生性格等等等等
说实话 现在回想 就觉得那段时间好空白
我不敢给父母打电话 我只能说最近很忙 没时间打视频 忙完这段时间再给他们打
可是只是给他们发消息就会让我一直哭
我找陪聊 全程都是我在一边自言自语 一边哭 我应该只是想要找一个可以说话的地方
我不想再去打扰那些朋友了 有安慰你的 有和你谈天说地的 有默默陪伴你的 说实话 每一个在我身边的朋友我都很感动 很感激 但我自己知道 我可以走不出来 但我不能一直打扰别人 尽管是好朋友
那时候的我 真的好像没有心 只有躯壳
现在想起来 关于外界真的什么记忆也没有
有从小到大的朋友在我们学校实训 我把饭卡借给他一个月 后来他结束之后他说想和我出去吃饭 我说我好像有心里障碍了 不太敢出校门 就好像决定去上海已经花光我所有的力气和所有的感情 拒绝了他
在这过程中 我有一次两次三次的打电话找你 谈话内容就好像复制粘贴 三次我都感觉是一模一样
我讲很多很多也没有任何作用 谁知道啊 每次想打电话给你的时候都是我熬不住 真的很绝望的时候啊 打给你 不管好的坏的 至少能分散一下我熬不住的情绪
后来打过两次电话吧 有一次是我知道你发了朋友圈 你去看了电影 好像你过得很快乐 很轻松 只有我一个人在原地陷在回忆里走不出来一样 那种感觉真的无法描述 真的就好像你终于把我甩掉了 终于 终于
相比难过 我更多的是愤怒 是生气 是觉得凭什么 是觉得我自己像个笑话一样 你根本就不在乎我 真的是愤怒
后面想了很多 给你发了很多很多的微信 说把想说的话说完就把你删了 这个我求你留下了的微信 我也不要了
我以为我做好了所有的准备 我把你删了 没想到你比我更坚决 真是可笑啊 巴不得立马就变成陌生人 真的让我很寒心
还有一次是我收到爸爸生病的消息 第一反应是打给你 短短说了几句话 突然意识到不该和你说 也就匆忙挂断
再后来啊 六月份吧 我也不知道为什么又翻到了和那个女生的聊天记录 再看一遍 我更加愤怒 我觉得为什么我这么好欺负啊 凭什么我要受着这么大的委屈啊 我又疯狂加那个女生 又说了好多 后面我让她告诉你 让你来找我 我就不找她了
后来中午你打电话过来了 说实话 我没有任何心理准备 我只是觉得我不该就这样罢休 我容忍不了我收到一丁点儿的委屈
你打了电话 第一通我说没事 你确定了几遍 就挂了
第二遍 你打过来 我就克制着自己想骂脏话的情绪说了好多话 我说我之前会打电话一次又一次希望和好 我会不去计较所有的东西 是因为我还爱你 这一次我恢复理智了 这段感情大家都做的不够好 但你做得很差 你做了很多伤害我的事情 我恢复理智不得不去计较 你都不爱了 我凭什么还要恋爱脑 还要依着你等等等等 然后你可能觉得莫名其妙吧 我也说完就挂了
没过几分钟 我又是后悔了 我真不知道我怎么可以做到这种地步 我又打电话给你 说想要把微信联系方式加回来 你很坚决啊 你说你刚才拽什么拽 不可能加回来了 说了几遍就挂了
这应该就是最后一次通电话吧
后来我好像有一天也是疯狂加你的微信 加你的QQ 加了不知道多少遍 后来你在QQ回我 你说我们已经没有关系了 让我不要再找你了 这些话真的很让人寒心
可能这也是我现在不回头的动力
在后来的后来 应该是六月中旬吧 我听到家里有亲戚摔了 在抢救 很严重 那段时间再加上我爸爸的身体健康问题 我真的压力好大 我很害怕
我身边已经离开很多人了 我每一次见到那种场景 我真的很害怕 所以我真的绷不住了
在路上就一直哭一直哭 我好绝望 那一刻我真的觉得我孤立无援 我真的觉得生命太脆弱了 为什么我们每天还要去计较一些在生死问题面前不足挂齿的小事情
我回寝室就打了一个电话给你 你没接 就在那一刻我已经整个人看开了
或许在我这里我可以觉得除了生死问题 我不去计较什么 面对生活中那些常见的鸡毛蒜皮的小事 我都可以包容 别计较太多
但不是任何人都和我一样
我让朋友转达了我的话 但没想到你的反应是 我这种话已经说了太多次
那好 这一次 就是最后一次
其实现在回到了自己要走的那条路上
偶尔回头复盘一下 就会发现 不只是在这段感情中 包括在相处的这一段时间以来 是有很多的事情可以折射出很多东西的
很多很多很多的东西 我不太想去复盘了 那是有关一个人的人品或者个性又或者是处理事情的态度
很多很多的事情真的不去复盘了 也没多大必要 越回想 越觉得自己好像从未真正了解过你 又或者说 越细想越接近不同的人性
后来我可以正常工作 可以慢慢正常上课 即使还是无法好好复习 这都是因为你给我留下的阴影
会让我在教室里学习就犯恶心
会让我在图书馆学习就想着凭什么我可以一个人在图书馆学习 你就不可以 你是真耐不住寂寞呀
这一次的期末考试 就算是我对我自己最后的任性
毕竟现在觉得因为你而让我的学习有波动根本就不值得
回家几天了 确实有很多想法 有很多情绪 很多回忆也不自主的浮现在脑海里
但现在的我可以克制住了
说实话 现在唯一还能引起我情绪波动的 不是不爱了
是你和她 是你和她的所作所为 准确来说 是你的所作所为 给我留下心理阴影的所作所为
让我觉得我太好被欺负了
让我觉得我自己为什么没有狠狠让你们付出惨痛的代价
让我觉得 我没有做得更狠
不去想了 看着甜蜜的部分 可能就会陷进去
但是一想起后面的东西 我真的心里全是怒气
都说分手见人品 这一回 我见识到了
当然我也没有多好 可能有的地方做得也确实不好 做得也会让人觉得不合适
但不好意思啊 我只考虑我自己 看不惯就滚
我自己有路要走
曾经我想过走一条我和你的路
是你自己离开 是你做的很过分 是你不珍惜 不是我不好
就这样咯
不知道有没有后续 或许到现在我还会觉得可能会复合吧 但也不是那么容易 那么轻易
毕竟以后的事 谁知道呢
我要做我自己啦
好多想说的话也没多大必要说了
毕竟很多东西不是语言和文字可以体现的
