亲爱的首席拒稿官：
见信好！
此时已近深夜，多数人（包括你）也许都已经酣然入梦，我却辗转难眠，脑子一遍遍回想着我们几个月以来的缘分，虽然你对我从未相识更别谈相知，但是我对你却爱恨交织，短短数月你带给我的种种，足以让我时而登上云端欢欣雀跃，时而坠入深崖郁闷不堪。没错，我此刻就在深崖，所以有很多话想对你说。
我认识你的那一天
2015年11月，经人介绍我遇到简书，怀着敬畏又欣喜的心情注册以后，我仿佛走进了《芈月传》里秦国的四方馆，抑或是燕国的黄金顶，有诸子百家文化齐鸣，有各方人士激扬文字，华丽丽一个文学殿堂，这就是我一直寻找的地方。在这里，我开始重新燃起文学旧梦，书写喜欢的文字。
这时候，我还不知道你。直到我小心翼翼的写完第一篇文，点击发布以后，弹出来一个骄傲的名字——“首页投稿”，你高高在上、桀骜不驯的样子，深深的吸引了我，恩，我就是爱挑战高难，后来的事实证明，我就是个受虐狂。于是点击了一下“投稿”，这是我与你的第一次接触，我怀着初恋般的心情，按捺住内心的激动悄悄的等待着你的回复。很快，“叮咚”一声，你便有了回复——你拒绝了我的投稿。
我待你如初恋，你却虐我千百遍
如果我受挫了，那就不是我了，相反，你激起了我的兴趣与斗志，即使你会虐我千百遍，我也终会待你如初恋。从那天开始，我慢慢揣摩你的心思，以及你喜欢的“人”和“文”的类型。这一研究我开始对你由仰慕开始由衷的佩服，你既喜欢高效实用与人便捷的工具书介绍文，又深爱荡气回肠曲折婉转的小说，你既钟情真实走心拼搏励志的纪实，又喜好语言优美清新亮丽的散文。这之后，我便照着你的爱好一次次的尝试和改变自己，然而每次投稿之后，收到的都是你高冷的拒绝。
在被你拒绝的日子里，你也许正优雅的托着下巴品味别人的美文，并赞不绝口，或者站在办公室明亮的落地窗前，优先的眺望远方。而远方的我怎样，你却浑然不知。就算是铁人，一次次被打到，也会垂头丧气吧，我味同嚼蜡，内心像放电影一样一遍遍放映着你给我的寥寥几次寥寥数语的回复，幻想着屏幕那端你的样子，比失恋还煎熬。
直到有一天，我漫不经心的将一篇《我染上了比海洛因还严重的毒瘾》投给你，这次等待的时间长一些，我想你也许对我失去信心了吧，懒的再看我一眼。许久，依然是“叮咚”一声，简信通知我“首页通过了你的投稿”！那一刻，好像万丈光芒照进阴暗的心房，好像甘露注入干涸的河床，我知道你终于看到了我，认可了我，“白日放歌需纵酒，漫卷诗书喜欲狂”恐怕就是这种心情吧！
但是这种欣喜的心情只短暂的持续了两天，通过了两篇稿子，你便不再喜欢我了，无论我怎样的讨你欢心，都不能让你回心转意。你说逻辑性不强，我下次注意环环相扣；你说语言太平实和口语化，我恶补了一天古诗词；你说论据不充实，我下次翻阅各种资料用尽毕生经验去论证我的论点。可终究是“物是人非事事休，欲语泪先流”，你身边有着太多优质货源，每天接触太多“诱惑”，以致于你根本看不到我的存在。
我需要的，是我想要成为的样子
得到第10次拒绝之后，我如霜打的茄子，内心迷茫焦虑无助，开始怀疑自己的选择是否正确，审视自己是否选择了一条异常艰难的路。很长时间以来，我每次投稿之后，都在焦虑的等待是不是能上首页，上或者不上都不停的刷新查看有多少阅读量以及多少“喜欢”，我在慢慢的被“阅读量”绑架，在不断的变成你想要的样子，而忘了我的初衷和我想要成为的样子。
就在这之前，我还能沉下心来安静的读自己喜欢的书，能够心无旁骛有感而发的写自己的文章。我记得自己当初的愿望，就是在文学之路上，除了写好文字，我还希望能充满各种爱——对完美的爱，对自己的每一个字负责，字斟句酌，反复推敲，追求完美的文章；对独一无二的爱，努力成为自己，大胆求新，对好的意见欣然接受，对异样的眼光处之泰然；对自己的爱，不要放松自己的写作能力，不断去学习和提升必须热爱写作，还能忍耐寂寞。此刻，我慢慢的把他们一一找了回来。
亲爱的首席拒稿官，其实我内心对你是满满的感激，在与你十三次的交集中，我有三次的欣喜若狂，然后有十足的动力继续去创作；另有十次的打击和无助，让我不断的审视和反思，写作的初衷不是为了博人眼球与人欢心，不是为了刻意的迎合热点，文学也不是哲学或宗教，它不提供生存的基础，只有在屏蔽一切杂念专心创作，产出的才是真正的文学作品。不管是在精神迷茫的时候，还是在情绪晦暗的时候，或者在我们陷入迷狂的激动时刻，文学总会给予我们可靠的心灵指引，这才是我们忠于写作热爱写作的最终追求。
亲爱的首席拒稿官，我此刻的心如窗外的夜空一样平静、开阔、舒畅。我会一如既往的给你投稿，请你依然保持你的高冷，我会努力变成我想要成为的样子来打动你的芳心。
晚安。
愿为内心写作的聂耳朵 2016.04.09
