1
平安夜那天,我和几个朋友去听了音乐会,结束后去三里屯的酒吧喝酒。
圣诞节的三里屯很漂亮,到处都能看到金色的贴画,街上有人扮成圣诞老人在售卖鲜花和平安果。
朋友指着那些包裹着粉色彩纸的苹果说,你瞧,这种中国式的圣诞礼物,倒是很好卖呢!
我笑嘻嘻地说,大家都图一个乐儿嘛,难得有这么清闲的时间。
酒吧里人满为患,我们各自拿着酒站在角落里,大家侃着大山吹着牛逼,大家都笑得没心没肺,眼神迷离的我,看周边所有的人都很亲切。
喝酒到后半夜,其他朋友都回家了,只有我和小安准备再买几瓶酒然后去压马路,顺便聊聊之后的工作。
小安是我的编辑,负责公众号的运营和商务对接,很多读者都很熟悉她,但我却从来没有写过她的故事。
小安曾对我说,远近,你不用讲我,我就是个普通人,是小透明,可有可无。
我和她慢慢悠悠地走在酒吧街上,小安拿着酒在前面蹦蹦跳跳,口中直嚷嚷,这就是北京的圣诞节啊,真漂亮,真美丽,真让人心旷神怡。
我赶紧一把拉住她,别丢人现眼了,搞得人家以为我要拐卖无知少女一样。
小安怔怔地看着我问,远近,你开心吗?
我一愣,下意识地回答,开心啊,过节谁不开心啊。小安甩甩头,不是,我是说,这一整年,你开心吗?
我停下脚步,扭过头看着她,你问这个干什么?
小安微微一笑,没事,我就是随便问问,但我知道你的答案,你不开心,不然你就直接干脆地回答我了。
我切了一声,妹妹,整整一年的时间,怎么就能用开心或不开心来概括呢?这也太不负责了吧。
小安没有看我,抬起头看着树上的霓虹灯,慢慢地说,可我知道,你一点都不开心。我也不开心。
我望着她的神情,没有接话。
2
2016年就要过去了,但我却遇到了一个难以回答的问题,你开心吗。
今年的春节前夕我病倒了,从除夕开始发烧,到正月初八痊愈,几乎整个春节假期我都在生病。
吃年夜饭的时候,我强撑着身子坐在饭桌旁,不由感叹道,还是生平第一次过年生病,看来这一年不会太顺利了。
我妈立马呸呸呸了几声,大过年的也不知道说句吉祥话,这是你现在就把霉运都用了,这一年肯定特别顺利。
我爸也在一旁帮腔,我也没再做声,意兴阑珊地吃饭看春晚,然后量体温逼近39度,于是草草睡下,躺进被窝里我在想,这一年,到底会有什么事情等着我呢?
转眼一年已走到结尾,听到小安这么问我,我也在想,这一年我过得怎么样?
其实每个人的生活,都是这样的过程,看似每个人都不同,但总有一些地方,我们殊途同归。
小安和我坐在路边,她把酒瓶放在脚边,低低地说,今年年初来到北京,一开始真的像没头的苍蝇,不知道何去何从。
我说,恩,我大概能理解这种感受吧。
小安摇摇头,你不能理解,一个女孩子,初次来到大城市,特别容易迷茫,和别人合租一套房子,房东也不友善,工作不尽人意,又刚失恋,那时真的觉得人生失去意义了。
我拍拍她的肩,没事,现在不都熬过来了嘛,一切都好起来了,回头再看,其实一切没什么大不了的。
小安看着我说,有时我其实挺佩服你的,经受那么多挫折还不放弃,要是换做我,估计早就崩溃了。
我看着她说,你以为我不想放弃吗?我也想一走了之,谁愿意每天累死累活,但是不是不想,而是我不能。
小安问我,有什么不能?我笑笑,这下就换你不懂了。
3
这一年我做了很多事情,忙忙碌碌,看似和往年无异,当工作已经变成一种技能,就连多说几句都觉得是在浪费口舌,唯一不同的是在面对不同事情时的那种心情。
某一次在摄影棚里拍东西,团队里所有的人都在赶项目最后的进度,可我却怎么都做不出自己想要的方案,脑子像是炸开的锅一样。
看着客户逐渐消沉的脸,我走过去抱歉地说,不好意思,今天我不在状态,我们能不能改天再拍?
客户甩下台本转身走了出去,身边的同事在一旁小心翼翼地看着我,我装作若无其事地说,大家早点收工吧。
等到所有人都走了,我把摄影棚的灯关掉,独自一人坐在背景板前默默发呆,也没有细想什么事情,脑子里一片空白。
那种状态就是当你超负荷工作后,脑子里的所有思维都拧巴成了一团,想理也里不清楚,又没办法停下脚步,想逃,却无处可逃。
后来,我一个人在偌大的摄影棚里哭了很久,哭到嗓子都哑了,然后觉得心里平静了许多,我站起身揉揉眼睛,回到公司又开始加班。
有一天小安对我说,你啊,就是铁石心肠,我就从未见过有什么事能难得到你。
其实不是世上无难事,而是我们曾经犹豫过,因为徘徊失去过很多事情,现在终于懂得珍惜,也知道软弱没有用。
我说,脆弱给谁看呢?这是客户的错吗?这是同事的错吗?大家都在完成自己的工作,我没有做好,那只能是我的问题,没有其他的借口。
说完,我自己心里暗暗惊叹,原来这样的话,也终于从我的口中说出了。
以前我虽做过很多事情,但却从不敢妄言自己无坚不摧,如今没有长进,但在旁人看来,我早已有了百毒不侵的心。
我问自己,这样人前坚强背后隐忍的我,真的开心吗?
4
每个人都有自己的目标,但对应的,你就要为自己的愿景付出应有的代价。
这种代价有时是工作的辛苦,有时是独处的孤独,有时是无人理解的沉默,有时是任性的一意孤行。
付出就意味着不是所有人都能理解,付出就代表着你一定要舍弃掉很多东西,而这种舍弃,有时是自愿,有时是无意。
如果说这一年我学会最多的,是我对这种舍弃,已经习以为常了。
定位太高又不够努力,想拼天赋可技不如人,才华跟不上自己的脚步,脚步追不上自己的野心,当一次次被现实迎头痛击的时候,我学乖了。
小安曾问我,到底该怎么学会放下呢?举重若轻这回事究竟要怎么做到?
以前我不知该如何回答这个问题,统一解释为依靠时间。
但现在我知道,真正的放下不是心中无念,而是明白念得越久越不可得,最后必须要被迫选择放弃。
每个人的成长过程都是如此,之前一直要追问为什么,后来觉得要接受这种结局,之后就知道其实很多问题根本没有原因。
而这种原因并非是不存在,而是你不可知,更是不可得的部分。就比如成功,靠的是天赋,还有努力,更是靠运气。
因为明白不可得,所以选择不再执念,因为知晓执念无济于事,于是学会了不去想。
不是不想,而是不能。
5
很多事情,我从未对任何人提起过,也不再心有执念,不是我学会淡然,而是我明白,再执着也没办法改变事实,只能选择接受和顺应。
人生就是如此,从不会做事到后来的得心应手,从不知所措到后来的游刃有余,从不能习惯到后来的甘于平静,从爱得疯狂到后来的顺其自然。
做人做事,或许都是如此,我们不能改变什么,只能选择沉淀自己,只能不断向前。
生活这回事,在大部分情况下是守恒的,得到和付出永远有一个维持的比重,你失去的,大概会以某种形式得到,而你得到的,说不定某天也会烟消云散。
正是我明白了任何人事都处于变化之中,才知道自己也要不断改变去顺应这种无常。
人最怕的是进入谷底无法翻身,更怕站在了某个中点,就以为达到了顶点。
只要你还往前走,就无法预见之后会遇到些什么,而也只有你回头去看,才明白这一路上你究竟有怎样的得失。
这一年就要过去了,小安问我,你过得开心吗?
说老实话,我不知道,开心只是一个相对概念,代价是否庞大,成绩是否满意,或许都是因人而异,我唯一能够笃定的,就是只有走到最后的人,才能笑到最后。
现在我们都在半途中,你可以做逃兵,但很抱歉,我不能奉陪。
很多人曾经问,生而为人,到底什么才是最重要的,怎样才能做自己?
只要有明天,我们就会充满了未知和迷茫,唯一能够做的,就是你过好自己的今天,然后在明天发现今天的意义。
于我而言,下雨就撑伞,天黑就开灯,难过就哭一场,开心就放声笑,有人爱就珍惜,没人爱先爱自己,家人在等你,朋友在身边,不要怕别人笑话你,自己过得问心无愧。
虽然时间不重来,但真的想共同再走一段路,就算挥手你看不到,哪怕骄傲放纵都已放下,风很大,天很冷,但只要想到你,就能多一点勇气。
哪怕认真结局是输,哪怕热爱最后是哭,但只要靠近你,就算不在计划之中,也能欣然前往。
这就是我在这一年的尾巴上,最后的无主情话,哪怕时间和青春都不相认。
至于其他的,只能尽力,剩下的看命。
有事做有饭吃就已经很不容易,千万别把时间浪费在无用的事情上。这是我在这一年的年末对你的忠告。
岁月打马而过,你我只能前行,人生毕竟是单行道,一年终了,只能回望,不可重来。
日子还长,我们正好。