“存在即合理。”

一直坚定的认为高中语文老师对我的影响太过于大，以至于这一句话可以在心里记如此之久。

大一这一年所产生的化学反应，其实恰好就像慢热极了的我。大一的上半部分过的失败极了吧，我总是这样想。但其实并不是啊，那段时间里的痛苦把一直以来的某一个错误结束了。

就真的是一个特别缺乏安全感的人，所以之前的我一直告诉自己要做一个善良的人，我以为但行好事便能感动身外之人之物，没意识到的是，那种善良是自我牺牲感动自我的善良，真的，那是我所希望的善良吗？当然，不是的。意识到这一点前度过了一段太痛苦的时期，那段时期是自己一个人熬过来的，还好，撑下来了。蜕蛹成蝶，很俗，也很准确。

所有的不安全感真的就只是来自于自身的不优秀罢了。大一的下半部分，开始变成一个理性占上风的女孩。好像再也没什么关乎感情的东西可以控制我，参加活动，报班提升自己，培养各种兴趣，所有的收获都是我该得的，也因此，遇到太多的优秀之人，遇到很多三观相同兴趣相投的朋友，在学习上一起努力一起分享资源，一起读书一起讨论书中某个细节，聊电影聊过去聊未来，他们知道我所有的自卑点，也会相互嘲笑偶尔自黑，让我知道责任感是什么，好像表面上看似我的生活也圆满的不行了。

那我又失去了什么呢？

不敢说失去与得平衡，当然也只有我自己知道，失去的东西有多可怕。一年结束了，才发现自己变得相当冷漠，对于别人的苦痛，我会选择视而不理，对于自己不喜欢的言语，直白又残忍的回击，不是以前那个会开玩笑，而是选择一种更为让人尴尬但可以快速结束我不喜欢的对话的我了。我还没有变成利己主义者，但是知道自己喜欢什么了，很少去考虑别人的情绪了。

身边的人变得越来越多，帮助我的人越来越多，可以谈心的人也越来越多。可是，或许我的提防能力也越来越强了，表面愿意交流，乐观开朗，我又真的会愿意把他们放进心里吗。总觉得要有最后一层保留留给自己，隔人之外，不再把所有的好毫无保留的给哪怕最近的人了。

我更愿意拒绝他人跟我一起分享一些我的乐趣了。我喜欢一个人去图书馆，一个人去美食广场寻找美食，自己去看喜欢的电影，自己去发现身边的美好。终于发现那句话是对的，就真的会有人喜欢一个人的自由，其实一点也不孤独，甚至会非常享受那种随心所欲。

他说，你真是个酷酷的女孩呀。我笑了笑，是嘛。只有我自己知道呢，以前也向往，多想一直做个温暖的女孩呀。但至少现在呀，我还在向上，认真的追求。

你看你在，认真的讨好自己呀。但也希望你可以落落大方，浅笑依然。