文｜陈鹿鹿
·1·
那天，好些时候不见的叶子来家和我闲聊。
不说话的时候，她就仰靠在沙发上，大半个人窝进烤火被。说真的，那种不自觉流露出的疲惫模样，那种对生活毫无期待的语气，和从前单细胞地快乐着的她简直判若两人。
问到她之前提起的男友，说是已经分手两个月了。她苦笑，就要过年，非但不能领着男友回家，反倒在这个节骨眼掰了。
倒也罢了，她试着用轻松的语气告诉我她已经差不多走了出来，本来除了叶子自己，也没有一个人看好这段恋情。
她身边的人都说那个快要三十还在家企打酱油的男人，和这个将将大学毕业在国家行政单位工作的姑娘并不般配，无论经历还是学历还是放在恋爱上的精力。而双方的父母也都以“不现实”为理由反对。
“我真的再也不想谈这种父母不支持的恋爱了，”叶子叹了一口气，“这种时时刻刻要担心什么时候分手的感情太累了，很多时候我特别想只是纯粹地享受一下爱情哪怕一天。”
恋爱仿佛能改变一个人。
顺利和谐的恋情无时不刻地滋润着你的生活，而失败的恋情却各有各的失败法，它一刻也不停地折磨着本该幸福的当事人，侵噬他们曾经坚信的天长地久，甚至是他们曾经坚定的三观。
其中一种不顺利，就叫做，父母不同意。
·2·
我炖起小菜，给自己和叶子满上酒。她从前并不是喜欢喝酒的人，但好像人成长到那么些个时候，醉一醉的感觉开始变得迷人。
说起来，这种叫人身心俱疲的恋爱，我认识另一个人，她竟然谈过三次。她总共也只有过三次恋爱。跟叶子聊天的时候，那个姑娘和前男友分手已经快一周年，终于到了心不痛泪不流的阶段。
她好像专为了这种感情而生的。
她喜欢上的男孩，不知道为什么总是跟她自己一样细心敏感，有丰富的情感世界却没有足够的意志动力，在一众自以为是的男生里显得通情达理，却也缺乏给予这份感情足够稳定的心理基础的能力。
父母不同意的理由有很多，男生A是因为外形不够高大，男生B是因为性格不够踏实，男生C是因为学历能力和她相差较远。相反的是，男方家长无一例外都对条件不错的她青睐有加。
对于那个姑娘来说，最开始无关人员的意见都不算事儿，谁没有几个缺点呢？谁又能保证自己就是完美的呢？恋爱又不是结婚，在一起开心就好了。
可是她不了解的是，辛苦就辛苦在，当她慢慢对一段感情认真，理所当然地希望能够带着男友走到父母面前，让家人也能够喜欢自己喜欢的人，那时候便没办法不考虑这些。
于是下意识地，她开始催促男友努力改变，希望他为了爱达到那些不算过分的要求，但却没有一次实现过。分手的阴云无时不刻悬在头顶，即便在拥抱接吻甜蜜的时候。
真的好累，好累。只要在家，每一次出门都要撒谎说是约了同学，每一次电话都要偷偷躲在一边回，每一次被亲戚问起感情状况都只能说还没有。
哪怕一次，她想，哪怕一次能够骄傲地大声地告诉父母和亲友，自己和那个他在一起了，跟最爱的父母分享一下恋爱的喜悦和成长，也好啊。
可父母的冷言冷语，每一次都让她望而却步。
她有勇气坚持在一起，却克制不了自己把压力导向对方的冲动，她发现自己开始很经常做出恨铁不成钢的样子来，而男方也渐渐被歇斯底里的她折腾疲沓，不再有改变的劲头。
不知不觉，压力像一天天汇集而成堰塞湖，终于快要崩塌。
·3·
也是和叶子一般的情景，那个姑娘和我吃饭的时候，讲起和最后一任彻底分手那天，男友一口气喝光了一瓶烧酒。
“你不知道，你父母每次说的话对我伤害有多大！”他哭得跟傻逼一样，涕泪交流地抹花了脸，他想站起来掩饰，却又嗵地摔倒在地上，干脆趴在地上痛哭不已。
姑娘从未见过他这样，又惊又怕又痛，自己也哭得不行。
她终于知道这么久以来，那些父母施加的压力摧残的不仅仅是自己，还有他；终于知道如果真的不合适，勉强也只是缓兵之计，到最后累人累己两败俱伤；终于放手，再不敢捡起心里的不舍，再接触类似的情感关系。
此后一年，我也再没有见过她和谁在一起，接受谁的告白。
这样的经历有过三回，怎能不拆解一颗原本想要爱人的心？而找到一个合适的人那么难，她终于觉得自己不能再没有要求，因为再没有力气去勉强多一个人。
爱情原本是开满园的桃花，谁都希望它香味扑鼻叫周围的人都沁入心脾，谁也不希望自己的感情是孤单地在偏僻角落里缩手缩脚地生长的。
塞上牛羊空许约，谁又会在一开始，就能够知道这是注定不会走到头的旅程呢？
·4·
酒足饭饱的时候，叶子眼眶微红，问道：“她们都说，没有走到最后就是爱得不够深，没别的原因，你觉得是这样吗？”
我笑笑，摇头。
人生不如电影，站在开头就能遥望结尾。理智与情感短兵相接的时候，根本没有人是真正的完胜者。
小时候看刘墉的书，他说他妻子在父母反对的时候还坚持跟他在一起，因为后半身会陪伴自己的不是父母而是伴侣。那会儿单纯地羡慕这样的做派，却不知力排众议会有多难。
不是每个人都有这样的坚定意志，也不是每个人都能在最开始就拎得清什么对自己更重要。爱与不爱的，如果不是对的时机，如果不是对的人，哪怕爱到天昏地暗死去活来，也逃不过分开的结局。
太多事情勉强不来，这不仅仅是苦情歌里的字句，也许就是现实。如果勉强太痛苦，也许只有放手才是长痛不如短痛的好选择，这又何尝不是一种爱呢。
可爱情从来就不是见不得人的东西，看到痛苦的恋人们屡屡重蹈覆辙，也不由得想对那些父母说上一说：
或许在上个年代，恋爱普遍是一种条件匹配题，可如果你们年少时候也曾经爱过不那么合适的人，也许就能体会到过那种切肤般的痛苦。
何妨对年轻人的爱情仁慈一些呢？为什么不能给多一些机会，让他们自己去体验过全部快乐痛苦，经历过无数挫折成长后，再自己选择并承担后果呢？
爱而不得时有发生，最宝贵的不就是过程中的火花四溅么？哪里有什么可供参考的标准答案，又哪里有人能省略过程直抵结果。既然如此，何不让那种被至亲和至情纠缠压抑着的左右为难的痛苦，再少一些？
枷锁已经太多，但行快乐事谈何容易。可我只是，这样徒然希望着吧。
