时至今日提笔写信给你深觉冒昧，即使你我的命运轨迹曾有过短暂的交集，可在千帆过尽之后要求你看完这篇细碎的叙述实在是打扰。但请你给我一点时间，看到我想对你说的话。
大概是命运的偏颇，让我误打误撞进入你的世界。这一年你24岁，我23。早已过了懵然无知的纯真年代，各自身上都带着或多或少过往的印记。故事的开端总是不期而遇的美好，谁也不想最后还是走到山穷水尽的境地。
不知道为什么，两个家庭背景成长经历截然不同的人，会有着如此相似的性格。那些隐晦的自卑，骨子里的傲气，偏执自我的个性以及对人事的悲悯，简直如出一辙。所以最初的好感，应该就是源自于身为同类的惺惺相惜。那是一种孤零零的温暖，好像在失落的世界里相依为命。
我相信你也曾尝试过接纳我走进你的生活，只是不知道在哪个节点，哪个瞬间，我说了某句话或者做了什么事，让你决定放弃我，并判无期。那时的我可能真的不够好，我的浮躁和迷失，注定了日后的分崩离析。世界那么大，人潮那么汹涌，你不爱我，我不怪你。
如果时间轴向后滑行回到我看到你的那个瞬间，你也刚好看到了我，这份感情还会发展纠结至今吗？我所认为的爱情，没有特定的场景和情节，也不一定非要浪漫到极致，可一定要有一股劲儿，傻到让人心疼的坚持和愚蠢。
这种执着放在二十几岁的年纪和物欲横流的现实中，显得多么滑稽可笑。在你坚持着自己的道路，并且屏蔽着一切意外的时候，始终有个人在看着你。看到了你的灵魂和她的归途，用自己所剩不多的温暖守护你。
你以为这只是一时无聊的心血来潮吗，你不知道她已经想好了你们的婚礼要怎样操办，你们的家要如何布置，你们的蜜月旅行要去哪里，将来生了男孩叫什么，生了女孩叫什么。
这个社会的腐蚀力是多么强大，堕落的速度比想象中要快得多。进入社会的一两年里，成长似乎比在学校呆十年还要快。在外界强大的推力下，很多人变了初心，毁了三观，被社会的名利和诱惑浸染。也许我还无法做一个实际的大人，依然贪恋着有情饮水饱的爱情。
时常会被周围的人嘲讽，说我这辈子只会爱上不靠谱的男青年，谈校园式的恋爱。但我觉得，不靠谱的从来不是对方，而是自己。成人世界的言论太过偏颇，非黑即白。其实我爱过的，除了劈腿被抓的那个，基本上都是好人。当然，也包括你。
我对过去的包容态度常被人理解为软弱。因为面对背叛，面对抛弃，似乎我除了接受事实，咽下委屈，熬过一个又一个泪流成河的夜，再无他法。我性格里的弱点注定了我无法做一个去指责、怒骂、诋毁、决裂的洒脱女子。因此我只能无声地与自己对抗。
一个人的时候总会想起你说过的冷漠又刻薄的话，那些话像刀子一样反复切割着我的身体，让我对自己产生深深的质疑和嫌恶。你告诉我，一厢情愿就得愿赌服输。你用这个理由轻而易举地抹去了对我所有的伤害。如果透过手机屏幕能够看见表情，你会知道人在巨大的绝望之中会有着怎样震撼人心的沉默悲凉。
后来我连哭都自动调成了静音，再不似以往直抒胸怀开门见山。我时常责怪自己为什么没有长成你喜欢的模样，为什么没能拥有你喜欢的性格和行为方式。为什么不论过了多久，我蜕变得多美好，你都视而不见。
不管你说了什么，做了什么，在我心上捅了多少刀，我都不忍心怨恨你。我看着你，如同看着另一个偏执的自己。在自以为是的世界里固步自封，无意中伤害了许多真心相待的人。一步步陷入绝境，你出不去，别人也进不来。苦恼、彷徨、混乱，不知所措。
我的柔情，我的鲜活，我来势汹汹的爱与延绵不绝的恨，在你面前都像是一场事不关己的闹剧。后来的某一天，我也想通了义无反顾的爱也换不回你片刻的怜惜，弄脏了自己也没换来爱情。我知道有些事要懂得适可而止，终于心平气和地与自己和解。
也许我再长大一点，会和世界上大部分人走上同一条轨迹。慢慢地妥协，锋利地成长，最后变成芸芸众生之中的俗人一个。再回头看曾经，我爱过的你，没有混入社会的复杂，也没有家庭关系的纷扰。在我最美好的年华里，那样简单纯粹的爱过一个人。
我会用尽全力远离你，有多远走多远地去过自己的生活，让时间替你抚平心上所有的伤。不得不承认，女生只能选择被谁喜欢，有些事情真的是再怎么努力都没有办法的。你让我成长成熟，我现在安然的气质和宽广的胸怀已经是你可以给我的最好的礼物。
很多很多年以后，倘若在街头偶遇。我一定还能认出你，你是否还能认出我呢？或许我已经变成了另外一个人，变成了一个能够淡定写下这些字句心中不再有波澜的有故事的人。
未来的日子，希望你过得花团锦簇。那样我才愿意承认，你我之间，于夫妻爱人缘分上，终究是差了一点。纵然前路坎坷，也希望你能记得，在你一无所有的年纪里，曾经有个姑娘，把成为张太太当作世界上最好的事。
愿你岁月静好，并让我一无所知。
