记得以前过年总是令人欣喜，因为可以穿新衣服，可以和许多小朋友一起玩耍，可以吃很多好吃的。如今却不相同，年味越来越淡了，朋友也越来越少了，过年似乎成为了一种习惯而不是举家欢庆的热闹。而元宵似乎也成了烟花散落后的星星点点，至少是激不起我半点涟漪。这是第一个不在家过的元宵呢！
说实在的并不怎么在意工作这回事，工作在我的人生中只是非常小的一部分，可能是深受父母的影响吧！我非常不喜欢没日没夜工作的那种状态！而我却实实在在不喜欢家庭的感觉，因为“不圆也不潇”。不知道从何时起，过年就像是一个引火装置，一到过年内心的风平浪静就会被打破，而迎接我的必定是惊涛骇浪！家庭从来没有给过我任何精神上的满足，这是我唯一的感受吧！
第一个不在家过的元宵，表面上是因为工作，实则是因为内心对家庭的恐惧。我一直告诉自己如果可以逃离，那就逃离吧！逃得远远的，或许一切都云淡风轻了吧！自然我不会像流浪地球那么疯狂，但流浪的想法却在我的脑海中深深的扎根了！
这让我想到武志红的心理学书籍中介绍的东西，心理学真是个很神奇的东西呢！我现在才22岁但却非常渴望要一个孩子，可能我想把我没有从家庭里面获得的东西都给我孩子吧！我希望它能快乐，快乐的像天使一样。同时我也渴望婚姻，或许是因为想要一个平淡美好的家庭吧！
不过现在的我也能够理解他们，非常努力的工作确实是想给我们更好的生活。只是在方法上不被我们接受而已。我爱他们，但仅限于他们给了我生命和生活。因为有时候我也不明白爱是个什么东西，而这让我一度非常沮丧和颓废！或许我要花很长一段时间才能弄明白爱是什么吧！
有时候我也会想像我这样的人应该不配拥有爱情吧，但总归生而为人，总想去尝试一番。放弃考研是想尽快让自己在经济上独立，不想父母那么劳累，已经这么多年了，到这里就画上一个句号吧！也无所谓山高水长，前途似锦！因为我始终相信前途终究是靠自己拼出来的，而不是所谓的文凭，因为在这个文凭膨胀的社会，一切都是未知数！但是我也始终坚持一个原则，不落后于人就要不断地学习，终身学习。
由第一个不在家过的元宵，引发了我一系列杂乱的想象！有时候老觉得自己的性格和李白很像，因为暴雨过后总会感慨一句：沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。我也始终牢记一句话：我可以被杀死，但绝不会被打败！每每悲伤过后都使我更有干劲儿！记得武志红老师说过：沉浸在悲伤中，悲伤慢慢就会消散的！而这些悲伤也一直是我前进的动力，而不至于落后于人。生活本来就不会是一帆风顺的，平静的看待一切才是一个智者该有的态度！而我大言不惭的想当一个智者！虽口口说着要逃离，但仍然要好好的为了家庭而努力！不是责任，而应该要把它当做爱！这个大而切实的字！
