昨晚是斯坦福课程的最后一节课了。整个人都恹恹的，因为我近几天都在害怕这天的到来。
之前一直是在很有激情，很享受的在学习，每次作业都是高分，也很有成就感。也因为基础知识逐渐扎实，跟老师的交流也越来越顺畅，甚至还能讨论一些对科学文献论文的看法，让我着实在别的同学面前，小小的得意了一翻。那种可以贪婪的吸收着营养，内心迫切想要知道答案，也逐一被解答的感觉，令人有点飘飘欲仙。
不过，这次课上完后我可没有借口了。学了太多课程，也学了太久，一直这样下去也会迷茫。想自己一直努力的学习&考证，不就是信誓旦旦的想要帮助那些，跟自己有同样困惑的人么？这个目标就必须要通过输出来实现。这次是真的必须开始琢磨“下一步“的时候了。而当我一想到要开始“输出”，心里各种的妖魔鬼怪都爬出来给我“话儿”听：别人不会喜欢你那啰嗦的文字，人家凭什么听你胡咧咧，你算老几，谁看，笑掉大牙了，估计你这次又要完蛋了，看你能坚持多久。
被如此苛刻的声音折磨了一段时间，就干脆什么也写不出来了，一打开印象笔记里的写作文件，就感觉好像有无数人斜了眼睛，抱了胳膊，就等着挑刺，看笑话儿了。连我之前一直挺享受的，只写给自己看的晨间日记，也一个字儿憋不出来了。这让我觉得自己太没出息了，还没开始，就要吓的退缩了吗？那还谈什么以后，这进一步证实了心理的“妖魔鬼怪”们的预测，形成恶性循环。我甚至又打算从操旧业，再去当个“Quiter”（爱放弃的人）好了，毕竟这个是我所熟悉的。再进一步的证实了 “妖魔鬼怪”们的预测。。。
好在，经过最近自我关怀的训练，我及时的识别到了这些“妖魔鬼怪“在作祟，才让我写不出来的。所以我决定先从“理解自己”开始。其实这种恐惧是源于我们的生存本能。从进化论的角度说，如果我不被认可&喜欢的话，在过去还是猴子的时候，就真的可能被驱逐出部落，甚至被杀死，这是真真正正对于生命的威胁，我怎么害怕，其实都不为过。
最后一节课结束后，我倒了两杯红酒，拉着老公诉苦。老公听完后提醒到，你把安全感放在谁也无法预测的结果上，可不就无所适从了么。你应该把安全感放在，你是否每天花了时间研究了科学知识&文献，并且进行了写作输出。这些话，好似是给在黑暗的山洞里，不停寻找着出口的我，投来的一缕弱光。我高兴的一下子在沙发上蹦了起来，欢呼雀跃。道理其实很简单，太注重结果，患得患失，过度分析，就会阻止前进的脚步。如果把评判自己的标准放在无法预测的结果上，还执着的想要从这里找到“确定性&安全感”，这不是自己给自己找麻烦吗？怪不得我有种进了迷宫，被鬼打了墙的感觉，怎么也走不出这个怪圈。
说来也怪，今天早晨醒来的时候，就感觉动力十足，十分想写，晨间日记也写成了一篇文章，并且决定放在简书上。以后打算是骡子是马，拉出来溜溜。所以以后大家看见我这不入流的文章，千万别惊讶，也欢迎提意见&问问题。文字不一定太流畅，文笔也实在不咋地。但是可以保证是世界上最新，并且科学的营养饮食知识。也会努力在这纷繁复杂，歪理邪说横行的网络世界里，努力保持一份“真”心！
