暑假季，我没有通知父母，只一个人拉着小箱子提前两天到家。刚下火车，我跟老妈发微信，告诉她我大概几点到家，并且强调不用来接。
回老家的路有点远，离开火车站还要转乘绿皮破公交车两次，路程大约两个小时。
学校放学还算较早，老家的高中还没放假。也许还没到下午放学时间，带着点点锈迹的大门里，只有零散几个学生从里面慢悠悠地晃出校买饭。
我从大学第一次离家，至今已有两年。
万年不变的白体恤牛仔裤，混在他们之中，并无两样。只这个红皮小箱子，在人群中有些突兀。它是表姐的旧箱子，且前轮有些坏了，推起来难免带着点噪声。
并不觉得尴尬，反而我喜欢这种，略带不经意间，获取他人注意力的感觉。
家里只有爸爸在泥墙面，老妈去家门口车站接我去了。
我常年手机静音，也没有看到电话，就这样半路错过。再打电话回去时，老妈说正好去超市给我买的吃的，让我歇着，不用来找她。
有点饿，本想翻冰箱找点零食，而冰箱里有几碟剩菜，和一大盆豆浆。唯一能喝的，只有角落里两盒酸奶。
很多人都说，xxx，你是一个有故事的人。
我总是笑笑也不辩解，这种带着些许夸奖的认知，也是我乐于去维护的
我喜欢画画，喜欢读书，偶尔做手工，甚至还从室友那里买了一个很贵的二手吉他，准备下学期存点钱去学，游泳的话，计划大四去学。
我把自己的人生早已规划好，但我很少甚至整学期不去兼职，每月生活费超过两千。
文艺女青年么，每件事都是要对身心发展有帮助的，怎么能把时间浪费在对未来无意义的兼职上。
我偶尔给家里买东西，母亲节，父亲节，爸妈生日等，一旦透支生活费就用花呗去补。
大学学费很贵，偶尔想过自己还学费的事。
室友说过这么一句话，“你不用去兼职，只要你每个月省500出来，学费差不多就回来了，而且根本不影响你的生活。你一个人生活费，够养我们寝室两个半人了。”
两个半人，这句词有点诡异，但也是带着性格色彩，这里就不修改了。
对于这种劝告，我虽然偶尔会听从，但始终做不到。相比较诗与远方，自我发展和理想追求，省钱这种事，总是会自然随心排在后面。
大学以后，因为距离和车费问题，我很少回家，也因为大环境忘记了家里情况。
大学前，我跟妈妈这样抱怨过，大概就是小时候想学画画，因为家里原因，根本没去好好学过，根本没有任何才艺。
那时妈妈这样跟我说：“等你大学时，也有时间了。不用太在意钱，我们会尽可能给你。想学什么就去学，”
这句话就这样成了我的护身符，生活费一直高涨不下。
妈妈最近两年犯了胃病，我刚回家那两天更是脸色很差，这么多年第一次这么严重。
她不太想去医院。
上次生病也是这样，因为爸爸帮她拿药去晚了，如果医院报销可以省20块钱，她就在埋怨爸爸，“20块钱都能买一斤肉了。”
饭桌上，爸爸做在饭桌旁边正吃着饭，妈妈不太想吃饭，就站在旁边半靠着他肩膀，哼哼胃难受。爸妈两人关系总是亲近到整天撒狗粮。
忍到第三天，妈妈才让我陪她去医院。
在此之前，她一直不愿意去，因为去县城医院一趟，再加上查病拿药，至少要四五百，以为忍忍能好，反而越来越严重。
我们聊天时，爸爸开玩笑说
你在服装厂上班赚的钱还不够小孩吃饭，还整天去那么积极。
妈妈就呛他，“怎么不够，两个小孩吃饭肯定是够的。本来一家人是要你一个人养的，我赚一分钱，就给你减轻一分钱负担。”
我暑假开学学费除去助学贷款还要五千多，这个暑假弟弟高中补课要一千块，我去画室也要接近一千块，再加上一家开销，两个月就要花超过一万块。
妈妈就笑着跟爸爸说：“你看你现在，连两个小孩都养不起。”虽然是笑，但是满满都是忧虑。
从妈妈不愿意去医院那时起，我就感觉到，自己真的是很没良心。
我哪里不知道家里条件如何，总是过高期待，也许家里比我想象的好。
妈妈这次又犯胃病，是因为前段忙着给家里玉米除草，天气又热得难过，回家就不注意直接喝凉水冰水果。
后来几场大雨下来，几亩玉米被淹了个干净，做了几个月无用功，折腾了身体，又犯了胃病。
小时候，我知道妈妈有一个日记本，里面记满了关于我的事。
妈妈小时候家里姐妹很多，上学时过得也很苦。我是她第一个孩子，又是早产儿，出生就是病秧子。
十九年前的日记，第一页写着这么一段话，
“感觉自己没做什么事，一天就过去了。守着孩子虽然有点累，也很充实，看着孩子熟睡的样子，我在心底告诉自己，我要尽我最大的努力，给她最好的生活，让宝宝无忧无虑地长大。”
现在想起来这段话，又羞愧又感动。
我在大学无忧无虑，整天诗与远方，甚至有些任性放。
因为我只是我的爸妈，绝不会阻拦我做我喜欢的事。但是离家太久，习惯了被无条件宠爱的我，渐渐变了自己讨厌的样子，忘记了自己最初的模样。
修身才能齐家，知耻才能后勇。
像我这样在大学里被自己养废，失去对现状感恩的人，不知还有没有。至少，大学经历两年，在这个警醒，并为之改变。
永远不要忘记，父母永远是这个世界上，唯一无条件爱自己的人。。
